Miss Clermont-Ferrand, France
Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM
Aujourd'hui, alors que j'appelle mon père pour venir me chercher chez mon copain, il me répond : "T'as pris ton pied toute la soirée, alors maintenant, tu nous laisses prendre le nôtre avec ta mère." VDM
Aujourd'hui, professeur stagiaire de français dans un collège en ZEP, j'ai finalement craqué au bout de cinq mois. J'ai corrigé les fautes d'orthographe des tags dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, en descendant prendre mon petit déjeuner, je vois un pigeon voler dans ma cuisine. Mon père m'explique qu'il l'a ramené en revenant du boulot. Il trouvait qu'il avait un regard attendrissant. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'on sait qu'on va avoir un bébé, ma moitié a des sautes d'humeur, vomit souvent, et me fait des caprices. Pourtant, c'est moi qui suis enceinte. VDM
Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM
Aujourd'hui, alors que je veux regarder une émission sur M6 Replay, un message d'erreur s'affiche : "Désolé, mais nos programmes ne peuvent être visionnés en dehors du territoire français." J'habite en Auvergne. VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, je garde ma petite sœur de quatre ans avec mon copain. Ils décident tous les deux de jouer à Mario Party et, rapidement, se battent pour avoir "le petit dinosaure vert". Finalement, ma petite sœur a eu raison de lui. Mon copain s'est enfermé dans notre chambre en pleurant. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû calmer mon chien, totalement inconsolable après s'être fait agresser et voler son os dans le jardin... par un chat. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'il part chercher des œufs chez le voisin. Une heure plus tard, il me téléphone, me dit qu'il a croisé Michael Jackson, qu'ils vont faire un duo et que l'on ne se reverra jamais. Ça va, ça change des ruptures ordinaires. VDM
Aujourd'hui, je passe devant mon frigo et vois que la moitié des aimants des joueurs de l'équipe de France sont retournés. Explication de mon père : ils ont mal joué, ils sont punis. VDM
Aujourd'hui, j'achète des stickers anti-mouches. Mon fils de seize ans les a tous collés à l'extérieur pour "combattre le problème à sa source." VDM
Aujourd'hui, au ciné, je regarde Inception avec une amie qui m'attire beaucoup. Fin du film, lumières encore éteintes, je tente ma chance, déclare "Juste pour vérifier si on est dans un rêve...", puis l'embrasse. Je reçois une gifle monumentale et sa réponse : "Tu la sens bien, la réalité ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé ma voiture. Rien d'extraordinaire, ça arrive à des dizaines de personnes tous les jours. Mais avec une pelle à neige en août, c'est déjà plus rare. VDM
Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM
Aujourd'hui, en discothèque, j’ai dragué une fille qui s'ennuyait sur un canapé. Elle m'a confié que sa passion était l’équitation. Étant un peu saoul, je lui ai lancé que je possédais quelques attributs du cheval. Elle m'a regardé en souriant et m'a dit : "Oui, l'haleine et les dents." VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon copain, très jaloux, à la journée d'intégration de mon école pour lui montrer que non, il n'a pas à s'inquiéter de mes copains de classe. En tout cas, il s'est très bien intégré... dans une de mes camarades. VDM
Aujourd'hui, je travaille aux cabines d'essayage d'une grande surface. Un client arrive et je lui demande donc le nombre d'articles qu'il compte essayer. Réponse : "Aucun, c'est vous que j'aimerais bien enfiler dans les cabines, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans est rentré en larmes de l'école. Je lui demande ce qu'il s'est passé. Dans sa classe, ils jouent Peter Pan, il a eu le rôle principal et je le félicite. "Mais moi, je voulais jouer Wendy !" VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM
Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis nulle en allemand. En classe, voyant que je viens d'obtenir 9/10 à un devoir, je lâche un "PUTAIN !" retentissant. Le prof se retourne et me lance : "Oui, à moi aussi, ça m'a fait le même effet." VDM
Aujourd'hui, en voulant éviter de me prendre un poteau, j'ai raté la marche du trottoir et me suis étalée au milieu de la route, le tout devant les caméras de l'université. En passant devant le poste de surveillance, le gardien est sorti et m'a serré la main en me disant : "C'était magnifique !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté une laisse pour éviter que mon fils de trois ans ne coure partout lorsqu'il le promène, car ça le fatigue. VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon chéri m'a appelée pour m'inviter à boire un café. "Parce qu'on a quand même traîné autour de la même queue. Ça crée des liens, non ?" Ah oui, bien sûr... VDM
Aujourd'hui, en cuisinant, mon pouce est allé dire bonjour à ma plaque de cuisson. Ça a été le coup de foudre et mon pouce est en cloque. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, mon patron — que personne n'aime — reçoit un gros client à midi. Pour ne pas faire ma mauvaise, je décide de parfumer son bureau avant le rendez-vous. Pressée, je passe juste mon bras par la porte et vide la bombe désodorisante pendant dix bonnes secondes. Ils étaient déjà dedans. VDM
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