Aujourd'hui, je suis arrivé tout fier avec mon nouvel imperméable. Mes collègues m'ont traité de Colombo. Les vraiment très cons m'ont appelé Inspecteur Gadget. Boîte de merde. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une soirée un tant soit peu alcoolisée, un de mes amis a subtilisé mon téléphone pour envoyer un "Tu m'rends fou, j'ai envie de plus que de l'amitié avec toi !", le tout à 10 filles de mon répertoire. Réveil difficile plus tard après la lecture des 7 "PTDR" et 3 "MDR". VDM
Aujourd'hui, je suis en salle de pause avec mes collègues et notre boss détestable. Comme toujours, ce dernier parle fort, persuadé que ses blagues sont drôles. La fenêtre est ouverte, il fait froid. Comme il est assis à côté, je lui demande avec spontanéité : "Cédric, peux-tu fermer ta gueule ?" Lapsus. VDM
Aujourd'hui, le pavé tactile de mon ordinateur portable ne fonctionne plus. Enfin, lorsque je veux l'utiliser. Il marche parfaitement quand je le teste avec la patte de mon chat. VDM
Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM
Aujourd'hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : "T'as vu, je ressemble à Pocahontas !" Je rétorque : "Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond !" Elle m'a répondu : "Non, toi t'es Meeko, le raton laveur. T'es tout le temps là et tu manges des biscuits." VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, alors que je bouquine tranquillement sur mon canapé, un homme en caleçon, avec ses habits à la main et arrivant du balcon d'au-dessus (ma voisine), entre dans mon salon par la fenêtre ouverte. Il me sort, le plus naturellement possible : "Bonjour, euh… La sortie, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM
Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre, et je dois me dessiner une moustache pour l'acte 2. Au moment venu, malédiction, le crayon a disparu de la coulisse, mais il reste de quoi faire des tartines. Prise au dépourvu, j'ai joué tout l'acte avec une moustache en Nutella. VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM
Aujourd'hui, mes amis et moi sommes en vacances au ski. Comme personne n'a pu le garder, on a aussi emmené mon chat. Ce matin, j'ai eu la surprise de le voir, hagard, sur les pistes bondées, glissant lentement sur une luge, vêtu d'un costume de lutin. VDM
Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM
Aujourd'hui, en jouant au bowling, je constate qu'un groupe d'enfants me regarde. Pour frimer, je leur lance : "Observez, les jeunes, c'est comme ça qu'on fait un strike !" Mes doigts sont restés coincés dans la boule et j'ai glissé sur la piste. Je crois qu'ils ont aimé. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait coller par mon CPE. Motif : Yoda attaque violemment Dark Vador avec son sabre laser dans les couloirs. C'était le carnaval du lycée. J'étais Yoda. VDM
Aujourd'hui, chez mon marchand de journaux, je me penche pour prendre un magazine et sens soudain une main volontairement posée sur mes fesses. Je me retourne et tombe sur une mamie souriante qui lâche : "Oh, enfin, vous n'allez pas vous énerver contre une mamie de 82 ans !" VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, je suis en sortie avec mes élèves de 3e. Ils ont tous eu la bonne idée de m'appeler "papa" durant toute la sortie et devant les passants choqués. VDM
Aujourd'hui, je me repose sur le canapé avec mon chat allongé de tout son long sur mon dos. J'ai eu le malheur de lâcher un pet. Il m'a férocement mordu le derrière pour se venger. VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre à la maison et, tout content, me dit : "Papa, devine qui a eu la meilleure note en maths." Je réponds avec le sourire : "Ah, ça c'est mon fils !" et il monte dans sa chambre en criant : "Non, c'est Mathilde ! Moi, j'ai eu zéro !" VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, mon chien s'est fait embêter par mon chaton. Comme il sait qu'il n'a pas le droit de lui faire de mal, il l'a pris par la peau du cou et, d'un mouvement de tête, l'a expédié au-dessus du grillage en direction du chien des voisins. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de retapisser. Mon chat, immobile, m'a regardée d'un air accusateur pendant deux heures alors que j'arrachais le papier. Je l'avais engueulé hier pour avoir fait la même chose. VDM
Aujourd'hui, je fais le mur pour aller voir mon copain. Une fois sortie de la maison, je suis assez fière de moi et vais pour partir quand une voix grave me dit : "Les mains en l'air ! On ne bouge plus !" C'était mon père en caleçon, avec la mitraillette de mon petit frère en main. VDM
Aujourd'hui, mon chat me réveille en miaulant sans arrêt. Fatiguée, je l'ignore et m'isole sous mon oreiller. Soudain, un bruit sourd, puis un poids qui me coupe le souffle... Le gentil animal était monté en haut de mon armoire pour mieux me sauter dessus. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
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