Mrs Single
Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM
Aujourd'hui, MSN m'a rentré un nouveau contact, exactement dans la même ville que moi. On s'est trouvés pleins de points communs, elle était mignonne, et même agréable (pour dire). Je m'y croyais presque. Sauf qu'à un moment elle me sort : "Tu sais pas quand c'est la gay pride STP ? " VDM
Aujourd'hui, on s'est tellement ennuyé en cours mon voisin de classe et moi-même que nous avons essayé de retrouver les 151 pokémons de la génération 1999. Le pire, c'est qu'on a réussi et qu'on est en Terminale. VDM
Aujourd'hui, je trémousse mon corps dans une boîte à Stockholm et remarque qu'une suédoise plutôt charmante me fixe en souriant depuis un moment. Elle finit par m'aborder et me demande alors si c'est bien moi qui dansait sur un camion déguisé en pape tout à l'heure durant la Gay Pride. Eh non. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les soirs, mon chat se place derrière la fenêtre de la salle de bain pour m'observer au moment où je sors de la douche. Il reste le temps que je me sèche. Dès que je passe un boxer, il s'en va. J'ai un chat gay et voyeur. VDM
Aujourd'hui, je fais comprendre à ma fille que je n'aime pas sa tenue. Réponse : "Maman, malgré tout le respect que je te dois, je ne peux pas t'autoriser à blasphémer sur ma personne alors je te demanderai de garder tout jugement pour toi-même." Je vous présente ma fille, seize ans, gothique. VDM
Aujourd'hui, je vis en colocation avec la fille la plus sexy de la Terre. Le problème : je lui ai fait croire que j'étais gay pour pouvoir emménager avec elle. VDM
Aujourd'hui, mes deux fils de quatre et cinq ans ont décidé de jouer aux policiers avec les menottes en fourrure trouvées dans la table de nuit de maman. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait la connaissance de trois nouvelles personnes : une jolie demoiselle, un voleur de sacs à main qui passait là "par hasard", et un policier. Au final, c'est le dernier qui a eu raison de moi : trois heures de garde à vue. Il a cru que j'étais complice. VDM
Aujourd'hui, je me balade avec mes enfants en forêt. Au détour d'un chemin, nous sommes tombés sur le tournage d'un porno gay. VDM
Aujourd'hui, je surprends mon fils de quatorze ans en train de se mettre du vernis à ongles rose. La seule chose qu'il trouve à dire, c'est : "Euh... Le vernis à ongles... C'est parce que... je suis devenu gothique." VDM
Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai annoncé à ma mère que j'étais gay, elle a juste lancé, avec son air de petite bourgeoise coincée, un "Bien", avant de tomber dans les pommes. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé au lit avec trois amies à moitié nues qui ont subitement décidé qu'elles me trouvaient très excitant. Dans ma situation, n'importe quel mec se serait cru au paradis ! Je suis gay et j'ai dû me planquer sous ma couette toute la nuit pour ne pas me faire tripoter. VDM
Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, étudiante en internat, je me couche et une drôle d'odeur se fait sentir. En effet, mon lit, ma couette, mon oreiller et mon pyjama ont tous été frottés avec de l'ail. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis gothique et m'habille donc avec des vêtements sombres. Alors que je me promenais, un petit garçon d'environ sept ans est venu me voir et m'a demandé : "Tu as déjà tué combien de personnes ?" VDM
Aujourd'hui, je me rends au cinéma à moto. Après m'être garée, je décide de garder mon casque pour marcher jusqu'à la salle, car il pleut. Sur le trottoir, je croise une jeune femme qui me regarde, surprise, et qui me demande très sincèrement : "Daft Punk ?" VDM
Aujourd'hui, apprenti coiffeur, ça fait quelque temps que je fais semblant d'être gay afin que les clientes se sentent à l'aise quand je leur touche le cuir chevelu. Je joue tellement bien la comédie que le fils de la patronne est tombé amoureux de moi. Sa mère m'a fait savoir qu'on irait très bien ensemble. VDM
Aujourd'hui, après un détartrage, mon dentiste a appliqué une substance légèrement acide sur mes dents. Étonné, je lui ai demandé de quoi il s'agissait. Du dentifrice, m'a-t-il dit en souriant. VDM
Aujourd'hui, j'ai finalement compris pourquoi à 26 ans, je confonds encore les poireaux et les artichauts. C'est simplement parce qu'il y a un Pokémon qui s'appelle Canarticho représentant un canard tenant un poireau. VDM
Aujourd'hui, j'ai cuisiné des épinards pour mes enfants. J'ai eu beau leur dire que c'était bon pour la santé et que ça les ferait grandir, rien n'a mieux marché que mon mari leur disant : "Mangez, et demain vous ferez caca vert." La casserole est vide, et les enfants en redemandent. VDM
Aujourd'hui, je me suis épilé le maillot chez moi. Tout se déroulait à merveille jusqu'à ce que mon père entre dans ma chambre. Heureusement, j'avais entendu ses pas et j'avais eu le temps d'enfiler ma culotte. Le problème, c'est que j'avais encore de la cire et ma culotte s'est retrouvée bien collée. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de demander à mon ex-copine ce que le mec pour qui elle m'a quitté avait de plus que moi. Son SMS de réponse faisait trois pages. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a mis un doigt dans l'anus. Sous l'effet de la surprise, j'ai crié : "Maman !" VDM
Aujourd'hui, au Photomaton, j'ai suivi scrupuleusement les indications de la machine et ai inséré 5 € pour faire mes photos. La monnaie introduite, j'ai entendu les photos tomber. Apparemment, je suis devenue un homme noir d'une trentaine d'années. VDM
Aujourd'hui, mes élèves étaient particulièrement excités. J'ai menacé de mettre le prochain qui parlait dehors, tout en ouvrant violemment la porte pour appuyer mon propos. Elle était équipée d'un ferme-porte et m'est revenue aussi violemment dans le visage. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon copain était invité à un barbecue avec ses collègues ce weekend. Il ne m'avait pas prévenu, car il pensait que je le savais. Nous travaillons dans le même bureau, mais il est apparemment plus populaire que moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse à l'une de mes candidatures pour un job : "Nous ne recrutons pas pour le moment. Par contre, mon fils est à la recherche d'une petite amie et vous semblez avoir le profil idéal pour lui. Accepteriez-vous de le rencontrer ?" VDM
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