Mr ben tu sauras pas ,, prend pas le seum ;)
Aujourd'hui, je dors sur le canapé de ma tante. À 7h30, je suis réveillée par mes cousines de cinq et sept ans, qui voulaient "voir si je crierais quand on me lance le chat sur la tête pour me réveiller." VDM
Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi allons faire un tour dans une "pyramide hantée". Quand enfin nous voyons la lumière de la fin du parcours, un acteur arrive de nulle part, derrière nous, avec une fausse tronçonneuse. De peur, ma copine me pousse sur le mec pour pouvoir s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM
Aujourd'hui, moment torride avec mon copain, jusqu'à ce qu'il prenne une voix bizarre et me dise : "Excusez-moi, mais vous êtes en train de me baver dessus." Finalement, j'ai ouvert les yeux et me suis retrouvée nez à nez avec mon voisin de bus. VDM
Aujourd'hui, amusé, je regarde une femme en train d'essayer de faire un créneau. La fin de la vie de merde m'a été racontée par le personnel des urgences. Apparemment, elle a percuté un lampadaire et je me suis pris la boule éclairante, qui a chuté droit sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a très sérieusement demandé s'il pouvait apporter son sabre le jour de mon accouchement pour couper le cordon ombilical. VDM
Aujourd'hui, distribution traditionnelle des friandises de Pâques par maman. Un œuf en chocolat pour "son petit œuf en sucre", un lapin pour "son petit lapin adoré", j'ai eu une cloche. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert avec émerveillement dans ma cuisine une coccinelle que ma fille de quatre ans a prise sur son doigt. Alors que j'ouvrais la fenêtre pour la libérer, elle s'est envolée et est allée se coller sur la plaque brûlante du four. On l'a regardée agoniser dix bonnes minutes. VDM
Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM
Aujourd'hui, je profite du soleil pour bronzer tranquillement sur la terrasse. Soudain, je sens une main sur un de mes seins et me relève précipitamment. C'était mon petit frère de douze ans, qui est reparti en criant : "J'ai touché un nichon ! Ma vie a un sens !" VDM
Aujourd'hui, premier dimanche chez les parents de mon futur époux, dont la mère est plutôt froide à mon égard. Quand leur chat est venu se frotter contre mes jambes, mon "On dirait que tu m'as adoptée !" a tout de suite été taclé par un "Il fait pareil contre la poubelle" de belle-maman. VDM
Aujourd'hui, je suis une formation de cuisinière. En parlant des mises en bouche, le cuisinier formateur m'a regardée, m'a souri et m'a fait un clin d'œil. Je redoute le moment des gâteaux fourrés. VDM
Aujourd'hui, je passe mes partiels. Comme mon ventre gargouille énormément dans le silence, la prof vient me voir, me jette un paquet de gâteaux et me dit : "Mange et ta gueule. Tu fais chier tout le monde !" Compris. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans joue avec sa maison de poupée. Elle me montre le four miniature et me dit : "Chaud !" Puis elle attrape une des poupées, lui met la tête dans le four en criant : "Ha ! ha ! ha !" et me regarde en souriant. VDM
Aujourd'hui, mon mari me fait remarquer qu'un de mes T-shirts semble trop petit pour moi. Je lui explique donc que je l'ai acheté pour me motiver à perdre du poids et que je le mettrai quand j'aurai une taille de rêve. Je m'attendais à tout, sauf à : "Mais il ne sera plus à la mode, d'ici là !" VDM
Aujourd'hui, sur le canapé, j'essaie désespérément de changer de chaîne. Je finis par ouvrir le boîtier de la télécommande. À la place des piles, il y a un papier sur lequel est inscrit : "BOUGE TES FESSES !" VDM
Aujourd'hui, victime d'une envie très pressante, je me résigne à utiliser les toilettes pour handicapés, les seules disponibles. J'ai dû faire semblant de boiter en sortant devant la personne en chaise roulante qui attendait son tour. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chercher des huitres au marché. Une dame assez âgée me sert et prend à mains nues les coquilles coupantes. Je la regarde, époustouflée. Avec humour, je lui demande comment elle fait pour ne pas se couper : il lui manquait trois doigts à chaque main. VDM
Aujourd'hui, je surveille des permanences au collège. Première heure : un seul élève, c'était calme, j'entendais les mouches voler. Deuxième heure : 92 élèves, c'était le bordel, j'entendais les trousses voler. VDM
Aujourd'hui, en travaux pratiques de SVT, nous devons disséquer un œil de lapin. Un petit malin du groupe précédent a mis l'œil en question dans un des gants de protection. Devinez qui a joyeusement plongé sa main dans le gant... VDM
Aujourd'hui, je rencontre le frère de ma copine, qui est médecin et qui n'a pas l'air de m'apprécier. Histoire de détendre l'atmosphère, je lui demande en blaguant si j'aurai droit à une consultation gratuite. Il me répond en souriant : "Oh, mais avec joie... Je suis médecin légiste !" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais et me rends à une brocante avec ma compagne. J'arrive devant un stand, entends un : "Bonjour, monsieur !" et relève la tête. Qui me parle ? Un de mes élèves, qui vend le manuel d'anglais que l'on est censés utiliser jusqu'à la fin de l'année. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé pour la troisième fois à mon copain, conseiller EDF avachi devant la télé, de m'aider à faire le ménage, il s'est retourné dans le canapé et a lancé : "L'énergie est notre avenir, économisons-la." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que lorsque mes petites cousines de trois et quatre ans sont insupportables, ma tante fait semblant de m'accueillir à la porte. L'effet est immédiat : elles courent se cacher dans leur lit, sous leur couverture, et font les mortes. VDM
Aujourd'hui, au parc avec ma petite cousine, je nourris les pigeons. Soudain, l'un d'eux s'étouffe et tombe raide mort devant elle. Alors que je vais la consoler, elle se retourne avec un large sourire et me dit : "On recommence ?" VDM
Aujourd'hui, excédée par un démarchage téléphonique beaucoup trop fréquent de la part d'une même entreprise de pose de fenêtres, je finis, au quatrième appel, par décrocher et crier : "Allez vous faire foutre, vous et votre entreprise de merde !" C'était mon patron. VDM
Aujourd'hui, j'ai saigné du nez au boulot et ma chemise était toute tachée. Mon collègue, tétanisé par la vue du sang, s'est évanoui. Mon patron est entré au même moment. Il a cru qu'on s'était battus. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire comme dans les séries américaines. Vous savez, quand le beau mec assis au bar voit une belle jeune femme, qu'il boit son verre de whisky cul sec avant d'aller lui parler ? Je n'ai jamais atteint l'autre bout du bar. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques semaines que j'ai emménagé aux Pays-Bas. Je viens de découvrir que les bruits que j'entends toute la nuit viennent de mon voisin du dessous. Il tape contre le mur à intervalles réguliers pour chasser les "fantômes" de son studio. J'ai signé un contrat de location de 12 mois. VDM
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