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Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Aujourd'hui, une inconnue m'a giflé en s'écriant : "Ça, c'est pour m'avoir cassé ma gomme en sixième !" J'ai 23 ans. VDM

Aujourd'hui, jour de ménage, je viens de passer vingt bonnes minutes à nettoyer une tache au sol, sans y arriver. Pas de chance, la tache en question était sur la vitre. J'ai nettoyé son ombre. VDM

Aujourd'hui, moniteur en colonie, j'encadre un groupe de quatre à cinq ans. Un petit garçon vient vers moi et me dit : "J'ai envie de faire caca !" - "C'est pressé ?" - "Non, c'est trop tard..." VDM

Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je n'ai plus très envie de faire de gâterie à mon copain. Ce soir, il s'est couché avec une inscription sur son boxer : "À consommer de préférence avant le 1/1/2010." VDM

Aujourd'hui, et depuis que la pub Touch & Fresh passe à la télé, tous mes amis se sont passé le mot pour venir faire caca chez moi. Tous. Moi, c'est Paul. VDM

Magie

Aujourd'hui, ma mère me demande : "Comment on fait pour réparer la Livebox ? — Ben tu la tournes trois fois dans le sens inverse des aiguilles d'une montre et tu souffles fort dessus." Elle l'a fait. VDM

Titine

Aujourd'hui, ma mère a pissé entre deux voitures sur le parking de l'aéroport pour ensuite dire à notre voiture : "On revient dans cinq jours, Titine. De toute manière, j'ai marqué le territoire." VDM

Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM

C'est pas faux…

Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM

Aujourd'hui, faisant le tri dans le placard de mon amie, je lui signale qu'un des produits est périmé depuis très longtemps. "Mais non, tu vois bien qu'il y a marqué 'Nouveau' dessus !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM

Cache tes yeux

Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM

Aujourd'hui, j'ai aperçu ma femme sous le bureau de son patron alors que je venais la chercher. D'après elle, ils jouaient à cache-cache. VDM

Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM

Perdu

Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM

Aujourd'hui, je suis à la Foire de Rouen avec mes amis. Tout à coup, il se met à pleuvoir. Instinctivement, on lève tous la tête au ciel pour voir... que la pluie provenait d'un siège d'un manège à l'arrêt. VDM

Aujourd'hui, lorsque j'ai annoncé à ma mère que j'étais gay, elle a juste lancé, avec son air de petite bourgeoise coincée, un "Bien", avant de tomber dans les pommes. VDM

Aujourd'hui, je me réveille en sursaut : j'ai oublié de donner à manger à mon chat. Je me précipite hors du lit et descends les escaliers. Après quelques marches, je trébuche et finis étalée sur le carrelage. J'ai mal partout, je suis un peu sonnée, mais consciente : je n'ai pas de chat. VDM

Aujourd'hui, ma mère a appris que je fumais. Comment ? Aux informations, lorsqu'ils ont parlé de la hausse du prix des cigarettes, j'ai crié : "Merde, fait chier !" VDM

Bien joué

Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM

Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule. Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche. VDM

Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM

Aujourd'hui, on joue au Taboo en famille. Je tente de faire deviner un mot par une expression que j'emploie à tout bout de champ. "Moi, je ne suis pas une fille..." Ma mère : "Sympathique !" Mon frère : "Mince !" Mon père : "Belle !" La réponse était "facile". J'aime ma famille. VDM

Aujourd'hui, ma fille de huit ans a donné cinq euros à son amoureux pour qu'il range sa chambre. Il l'a fait. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'anglais apprend que toute la classe est allée au cinéma voir "La Mort aux trousses" d'Hitchcock. Il s'avance alors d'un pas déterminé vers moi, prend soudainement ma trousse et la jette violemment par terre avant de mettre un pied dessus et de s'écrier : "La mort aux trousses !" VDM

Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM

TDAH

Aujourd'hui, je me suis résolue à couper l'électricité dans mon appartement. C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour finir un devoir urgent sans passer mon temps sur Internet. Et encore, ça n'a pas marché puisque maintenant, pour ne pas travailler, je compte le nombre de carreaux sur ma feuille. VDM

Le malaise à la maison

Aujourd'hui, mon copain a déménagé. Il est passé de ma chambre à celle de ma colocataire. VDM