Mr bord de mer ..., france 53 years-old
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par terre. VDM
Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un petit problème de viseur aux toilettes. Non, non, je n'en ai pas mis partout. Je me suis simplement assis à côté de la cuvette. VDM
Aujourd'hui, je rentre des courses avec un pèse-personne parlant pour remplacer l'autre. Toute la famille monte dessus, moi en dernier. Suite à quoi ma fille de six ans s'écrie, ravie : "Bravo maman, t'as gagné !" VDM
Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé par hasard un mec avec qui je suis très brièvement sortie. Il veut qu'on se revoie. Je lui dis que je n'ai plus son numéro. Il m'envoie un SMS pour que je le note. En fait, j'avais son numéro. Sous nos yeux, mon téléphone vibre et son nom clignote : "Ptite bite". VDM
Aujourd'hui, le statut de mon mec sur MSN est "chez Élise". Le statut d'Élise est "au lit". VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu aider ma grand-mère à enfiler son manteau. Peinant un peu à trouver le trou de la manche, elle me glisse alors : "Comme disait ton grand-père : s'il y avait eu des poils autour, j'aurais trouvé tout de suite !" Merci mémé. VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse anniversaire dans un fastfood. Pendant un jeu, une gamine trébuche et me tombe dessus. Je bascule et tombe à la renverse avec elle dans les bras. Soudain, les dix autres gamins me sautent dessus en criant : "Tas d'hommes sur la grosse patate !" VDM
Aujourd'hui, inquiet que mes parents ne répondent ni au téléphone, ni aux coups de sonnette, ni à mes questions devant la porte, je m'apprêtais à casser un carreau quand j'ai reçu un SMS : "C'est pas souvent qu'on peut le faire alors quand on peut, on aimerait le faire sans être emmerdés !" VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la salle d'attente du pédiatre avec ma fille ; deux hommes y sont déjà. Ma fille ne les quitte pas du regard. Au bout de cinq minutes, elle lance à voix haute : "Maman, c'est lequel des deux qui pue ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que, lors d'une escale de trente minutes en avion, on doit rester à bord et que les toilettes sont inutilisables. Dommage. Surtout quand on est en train de devenir le héros d'un film catastrophe qui pourrait s'appeler : "Tourista à 30 000 pieds". VDM
Aujourd'hui, je sais que je serai plus vigilant à l'avenir lorsque je prendrai de quoi m'habiller dans le sèche-linge juste avant de partir. Ça m'évitera de commencer ma journée de travail en tant que prof avec l'un des soutiens-gorge de ma femme accroché par une agrafe au dos de mon pull. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez mon gynécologue après avoir mangé un plat de cocos. J'ai des flatulences et lutte pour ne pas les laisser s'échapper. Fière de moi, je tiens jusqu'à l'échographie où, tout naturellement, le gynéco me dit : "Les petits nuages blancs que vous voyez là, ce sont vos gaz." VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente du médecin, une petite fille me regarde et entame la conversation : "Moi, j'ai cinq ans. Et toi ?" Réponse : "Moi j'ai vingt-trois ans." Elle m'a regardée d'un air perplexe et déçu avant de demander : "Mais alors, c'est à quel âge que ça pousse les nénés ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu épiler ma partie intime mais, souffrant trop, je n'ai pu faire que la moitié droite. Plus tard, avec mon copain, tout se passait bien jusqu'à ce qu'il dise, fier de lui : "Bon, j'vais m'attaquer à la Danette choco-vanille." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de huit ans arrive vers moi en criant : "Julia ! Je connais le mot de passe de papa !" Toute contente qu'elle le sache, je lui demande alors le code secret. C'est là qu'elle me répond fièrement : "C'est sept petits ronds tout noirs." VDM
Aujourd'hui, en rentrant du boulot en voiture, j'ai freiné pour laisser passer un chien et ses chiots qui étaient au bord de la route car je pensais qu'ils allaient traverser au mauvais moment. Les chiots étaient des marcassins et leur papa m'a défoncé la portière. VDM
Aujourd'hui, je reçois pour une échographie abdominale un homme bedonnant dans la cinquantaine. Je lui mets le gel, allume l'écran et demande machinalement : "Vous voulez savoir si c'est une fille ou un garçon ?" VDM
Aujourd'hui, j'étais chez le dentiste. Quand il m'a dit : "Crachez", j'ai un peu hésité mais il a insisté. Ah, il y avait un petit évier exprès sur la gauche. VDM
Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, mes parents ont choisi un prénom qui retrace leurs origines respectives. Je m'appelle Pierre-Mohammed. VDM
Aujourd'hui, avec des amis, on a fait au lycée le concours de celui qui pisse le plus vite. Les toilettes sont séparées mais il y a des ouvertures au-dessus de portes. On commence à pisser, puis je crie : "Premier !" et j'entends : "J'ai fini avant toi." C'était mon prof de maths. VDM
Aujourd'hui, comme depuis la rentrée, je suis interne en anesthésie. Après une garde très chargée, je rassure un patient assez âgé en vue de sa prochaine intervention. "Ne vous inquiétez pas, vous ne sentirez rien, on va vous faire ça sous euthanasie générale." VDM
Aujourd'hui, je suis tellement habituée à prendre le bus que j'ai fait un grand signe au chauffeur du métro pour qu'il s'arrête en arrivant sur le quai. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le libraire et lui demande s'il a les "Twilight" en stock. D'un air intrigué, il me répond que non, il n'y a pas de toilettes dans le magasin. Pour moi et mon accent anglais, VDM
Aujourd'hui, j'ai dit, au cours d'un chant avec mes maternelles, "mouche à merde" au lieu de "mouche à miel". Ç'aurait peut-être pu passer si je ne m'étais pas écriée "Putain" juste après. VDM
Aujourd'hui, fait exceptionnel, je vais courir. Vraiment très essoufflée, je double deux mamies que je remercie intérieurement quand elles se rangent sur le bord du chemin, jusqu'à ce que j'entende : "Oh ! J'ai cru que c'était un cheval !" VDM
Aujourd'hui, je suis à Londres, en vacances, et plus précisément au restaurant. Je vais aux toilettes et, pensant être seul, lâche un gaz plutôt sonore. Je sors me laver les mains et tombe nez à nez avec un Anglais, qui me gratifie d'un "Nice shot !" ainsi qu'un pouce levé. VDM
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