Aujourd'hui, alors que j'essayais des canapés, je me suis assise dans un fauteuil. Au bout de quelques instants, il s'est mis à vibrer très fort. Je me suis jetée au sol en hurlant : "TREMBLEMENT DE TERRE !" Une vendeuse est venue vers moi et m'a expliqué que j'avais simplement appuyé sur le bouton "massage". VDM
Aujourd'hui, en voiture avec mon beau-frère, j'ai compris au bout d'une heure de route bruyante et malodorante qu'il couvrait ses pets à coups de klaxon. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée à cause d'une douleur au sein. Mon chat était en train de me téter. VDM
Aujourd'hui, en venant à ma caisse, un client m'a très sérieusement demandé si je pouvais passer son bébé au scan et le mettre dans un paquet pour reproduire le générique des Simpson. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec une charmante demoiselle à 15 heures. Je me suis réveillé à 13 h 30 et, étant particulièrement épris d'elle, j'ai pensé à elle en serrant mon oreiller contre moi. Quand j'ai arrêté de câliner mon oreiller, il était 15 h 30. VDM
Aujourd'hui, mon parapluie m'a lâchement abandonnée. J'ai donc décidé d'en racheter un, noir, basique. Ce n'est que lorsque j'ai vu rire les gens sur mon passage que j'ai remarqué qu'il était écrit dessus blanc sur noir : "Qui fait pipi contre le vent mouille son pantalon." Élégant. VDM
Aujourd'hui, un dépanneur a toqué à ma porte. Il était venu me proposer de récupérer l'épave devant chez moi pour l'amener à la casse. Cette épave est ma voiture de tous les jours. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de demander à mon ex-copine ce que le mec pour qui elle m'a quitté avait de plus que moi. Son SMS de réponse faisait trois pages. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait découvrir VDM à ma mère. Elle m'appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de drôle. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon petit déjeuner avec des petits biscuits en étant au téléphone. Par distraction, j'ai fini par tremper le téléphone dans mon café. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un jeune homme séduisant à tomber s'avance vers moi. Il me demande : "Excuse-moi. Aurais-tu des feuilles par hasard ?" Fière et avec mon plus beau sourire, je réponds : "Oui, bien sûr ! Petits ou grands carreaux ?" Le jeune homme me fixe, ahuri, puis s'en va sans un mot. VDM
Aujourd'hui, après 40 minutes de queue à La Poste, on refuse de me donner un colis parce qu'il est au nom de mon fils et qu'il n'a pas signé l'avis de passage. Mon fils a un an et il n'a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée au ciné alors que la salle était déjà noire. Je demande à un jeune homme assis entre deux places vides : "Il y a quelqu'un ici ?" en montrant la place de gauche. Interloqué, il répond en me montrant la place de droite : "Ici, non." À sa gauche, il y avait sa copine noire. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je me suis assis à côté d'une personne âgée. Deux minutes plus tard, elle enlevait son porte-monnaie de sa poche extérieure (de mon côté) pour la mettre dans sa poche intérieure (côté fenêtre). VDM
Aujourd'hui, mon mec vient de m'annoncer qu'il voulait me quitter car il était devenu gay... C'est le troisième qui me fait le coup. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a ramené un cadeau d'Egypte. Un truc pour l'acné. VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande si je sais comment on s'investit pour l'entreprise pour laquelle je travaille. Je lui réponds que non, d'un air fier d'apprendre de nouvelles choses (je suis stagiaire). Il me dit "Ben, tiens !" Il m'a tendu l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, je prête mes boucles d'oreilles neuves à une de mes amies. Tout le monde lui dit qu'elles sont magnifiques et qu'elles lui vont super bien. Moi, ça fait 3 semaines que je les mets et personne ne m'a rien dit. VDM
Aujourd'hui, plus de place dans le bus alors je suis obligée de me mettre debout comme beaucoup d'autres personnes. Dans un virage, je m'écroule par terre dans l'allée et tout le monde me prend en photo. Si demain je suis pas sur Internet, j'aurai de la chance... VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a appelé "mon p'tit zèbre". J'ai accouché il y a un mois et gardé quelques vergetures. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère si mon copain peut dormir à la maison. Elle me répond : "Oui, à condition que vous ne dormiez pas dans la même chambre." J'ai 24 ans, mes parents le connaissent depuis sept ans, nous sommes fiancés et nous préparons notre mariage avec leur bénédiction. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé de me réveiller à trois, cinq et huit heures du matin en me vomissant dessus. VDM
Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM
Aujourd'hui, je rentre de mes vacances en Égypte. Ma voisine me demande si ça m'a plu. Moi, en rigolant, je lui dis : "Oui c'est bien et là-bas, j'aurais pu me marier 10 fois !" Elle me répond : "Ah oui c'est vrai, ils sont pas difficiles dans les pays du sud…" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 9 ans est tombée sur un test de magazine féminin que j'ai rempli et mal caché. Depuis, elle répète à ma famille et à qui veut l'entendre "Ma maman, elle se masturbe tous les jours !" VDM
Aujourd'hui, j'étais assis dans le canapé, enlaçant ma petite amie, elle-même à côté d'une copine, et je lui ai caressé la cuisse pendant une demi-heure sans me rendre compte que je touchais du jean. Ma petite amie était en jupe de coton. Je caressais son amie, laide, qui me dévorait du regard. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. La mignonne petite fille n'arrêtait pas de me répéter qu'elle voulait le même portable que moi. Je suis partie réchauffer les pâtes et à mon retour, je la vois avec mon portable cassé en deux dans ses mains. Elle m'a dit : "On fait moitié-moitié ?" VDM
Aujourd'hui, paniqué après avoir perdu un bout de dent, je vais chez le dentiste. Je n'y suis pas allé depuis 12 ans. Arrivé sur place, le dentiste regarde et me dit: "Vous avez juste perdu un bout de tartre, c'est impressionnant. Faudrait voir à venir plus souvent quand même !" Je suis ridicule. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je travaille au rayon charcuterie d'un supermarché. J'utilise des découpeuses électriques, des trancheuses, des couteaux de 30 cm et… je me suis finalement coupé avec une feuille pour emballer le jambon. VDM
Aujourd'hui, voilà quatre ans que je suis avec ma copine Fiona. Évidemment, tous nos amis me surnomment Shrek. VDM
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