Aujourd'hui, repas de famille. On parle de tout et de rien comme de ce pauvre livreur de pizzas qui s'est fait attaquer hier et s'est fait voler la recette. J'ai osé penser tout haut que "la recette de ses pizzas devait être drôlement bonne pour qu'on la lui pique." VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon copain sur MSN et je lui demande de venir me faire un bisou. Il me raconte qu'il se prépare à la téléportation et qu'à 5, il sera derrière moi. 1... 2... 3... 4... 5... Je me suis retournée. VDM
Aujourd'hui, je me suis gratté l'oreille avec mon crayon, mais la petite gomme du bout est restée coincée. Après avoir passé la journée à souffrir en silence, je suis allé aux urgences en pleine nuit. Les nanas de l'accueil et le médecin se sont bien foutus de moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma mère, qui fredonnait une chanson de Céline Dion, que non, cette dernière ne criait pas "Au bal masqué" mais bien "All by myself." VDM
Aujourd'hui, je rentre du lycée. Sur le palier, j'entends des cris étranges venant de chez moi. J'entre précipitamment. Ma sœur de dix ans se tient face à la fenêtre ouverte, notre jeune chaton dans ses bras tendus, et chante à tue-tête : "C'est l'histoiiiiiiiiiiiiire de la viiiie !" VDM
Aujourd'hui, j'ai un gros bleu sur la joue droite. Non, je ne suis pas une femme battue. J'ai un copain qui a eu très, très peur quand il m'a vue derrière lui dans le miroir de la salle de bain alors que je m'étais déguisée en un affreux et très effrayant... pingouin. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Ma grand-mère dit à ma petite sœur qu'elle me ressemble de plus en plus. La voyant contrariée, elle lui demande ce qui la chagrine. Ma petite sœur se met à pleurer et hurle : "J'aurais voulu être joliiiie !" VDM
Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, je prépare des crêpes pour la fille avec qui je suis depuis seulement trois semaines et que j'aime sans oser lui dire. Alors que je lui tourne le dos, je l'entends dire dans un soupir : "Je t'aime tellement..." Je me retourne avec le sourire. Elle parlait au pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 12 ans est fan de Nirvana tandis que mon fils de 20 ans est fan de Justin Bieber. Cherchez l'erreur. VDM
Aujourd'hui, je me mets à la couture pour faire un cadeau de naissance. Réaction immédiate de mon père : "Tu as conscience que tu voles le travail d'un petit Chinois de cinq ans, là ?" Soutien de mon frère, qui se penche sur mon travail : "Ouais, en plus, le gamin, il fait ça mieux que toi." VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que la seule chose qui distingue un grain de riz complet d'une larve de mite cuite, c'est le goût. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la douche de mon voisin d'appartement était mitoyenne à la mienne quand il a repris en chœur "Someone Like You" d'Adele avec moi. VDM
Aujourd'hui, je fais des maths avec ma fille. Je lui demande ce qu'est un facteur (dans la multiplication). Elle me répond : "Ben, c'est celui qui apporte le courrier." Ma fille, quinze ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé le garçon sur lequel je craque dans ma classe à faire son TP. Je lui dis, d'un air plein de sous-entendus, que pour me remercier, il peut m'offrir un café. Il m'a donné une pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, la journée commence par une importante réunion des cadres avec le responsable de la société. Lorsque celui-ci a commencé son speech par "Ce matin", j'ai machinalement ajouté tout haut : "Un lapin..." Gros moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, après avoir longuement discuté et rigolé avec ma mère, je lui ai dit que si elle avait eu vingt ans de moins, elle aurait sûrement été l'une de mes amies. Je ne m'attendais pas à ce qu'elle me réponde : "Peut-être, mais tu n'aurais sûrement pas été l'une des miennes." VDM
Aujourd'hui, mon voisin et moi ne nous sommes jamais adressés la parole. Cependant, nous entamons souvent des concours de pets à travers les murs. VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu de sa sortie nocturne avec un petit sac à main rempli d'argent. Mon chat est un cambrioleur. VDM
Aujourd'hui, mon bureau a été inondé. En attendant les travaux, je dois partager un espace plutôt restreint avec ma collègue bretonne, qui a le mal du pays et qui écoute de la musique celtique en chantant à tue-tête et en tapant du pied. Toute la journée. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à mon annonce. Une jeune fille de douze ans m'a demandé de reposter l'annonce sans aucune faute d'orthographe, car "mon père ne voudra jamais acheter le cheval de mes rêves à un guignol ne sachant pas écrire français." VDM
Aujourd'hui, ma fille a déchiré, piétiné, puis jeté mon chemisier parce que sa professeur de mathématiques a le même. VDM
Aujourd'hui, comme chaque jour, j'ai fait quelques courses à la supérette du coin avec ma fille. Une maman exaspérée par le comportement de ses deux filles m'a proposé de les adopter. Je n'ai pas eu besoin de répondre, la caissière l'a fait pour moi. "Ne vous adressez pas à elle, la sienne est pire." VDM
Aujourd'hui, mon pote et moi nous sommes fait arrêter en voiture. Le policier m'a fait signe à moi aussi de sortir et je me suis retourné pour attraper mes chaussures. Il a alors pointé son flingue sur ma tête en demandant, paniqué, si j'avais une arme. Mon ami a calmement répondu : "Non, mais butez-le quand même." VDM
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