Miss Cannes 30 years-old Single
Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment loin de ma faculté. Ce matin, à mon SMS qui disait : "Je viens de rater mon train. Tu pourras dire au prof que j'arrive, s'il te plaît ?", on m'a répondu : "Mais ta gueule, y en a qui dorment, à cette heure-ci !" VDM
Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM
Aujourd'hui, mes amis ont découvert ma cachette à nourriture. Ils ont allègrement dévoré le pain de mie et les deux boîtes de pâté qui s'y trouvaient en se moquant de ma radinerie. Je n'ai pas osé leur dire qu'avec mon compte en banque vide, c'était tout ce qu'il me restait pour les six jours à venir. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur reçoit le jeu Sims 3. Voyant qu'elle est en train de représenter notre famille, je lui fais remarquer qu'elle m'a oubliée. Elle me répond : "Non mais tu n'as rien compris, le but des Sims, ce n'est pas de représenter sa famille, mais celle qu'on voudrait avoir." VDM
Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM
Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM
Aujourd'hui, j'offre un échantillon de chocolat à une petite fille dans le magasin où je travaille. Elle le prend sans dire merci et je lui sors le classique : "Je n'ai rien entendu." Elle me répond : "C'est normal, j'ai rien dit." VDM
Aujourd'hui, je fais la queue au supermarché et j'appelle Elliot, mon fils. La dame derrière moi me demande comment s'appelle le plus petit. "Jonas." Et elle de répondre : "Quand j'ai entendu le prénom du grand, je me suis doutée que celui du petit allait être gratiné." VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, pris d'un certain entrain, je m'assieds en face d'une jolie fille dans le train et lui tends ma main en disant : "Hugo, enchanté." Elle m'a répondu, en prenant ma main : "Julie, pas intéressée." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma femme dans les rayons du supermarché. Après plusieurs tentatives infructueuses pour la retrouver, j'entends une annonce micro m'appelant pour me rendre à l'accueil. À cette voix s'ajoute celle de ma femme : "Il est capable de ne pas trouver l'accueil, cet imbécile." VDM
Aujourd'hui, super soirée Halloween. Une salle qui fait peur, mal éclairée, des gens bourrés titubant et vomissant, des gueules de zombies, des plaies, des bandages, des infirmières au regard meurtrier et des médecins aux allures de bouchers, des gémissements de douleur... Glauque ! C'était où ? Aux urgences. VDM
Aujourd'hui, mon petit copain et mon amant ont eu la même idée : venir me chercher au boulot. Le pire, c'est qu'ils ont sympathisé. J'ai passé deux heures cachée dans les toilettes en attendant leur départ. VDM
Aujourd'hui, mon mari a changé de sonnerie de téléphone. Il aime tellement sa nouvelle sonnerie qu'à chaque appel, il se met à la chanter à tue-tête et en oublie de répondre. Je suis à présent également sa secrétaire, car tous les gens m'appellent pour le joindre. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM
Aujourd'hui, je rentre de trois mois d'absence professionnelle pendant lesquels j'ai laissé mon fils de un an à une jeune fille au pair allemande. Quand je suis partie, il ne parlait pas encore. Maintenant, oui... Il parle allemand. Moi pas. VDM
Aujourd'hui, la fille qui me plait me demande si la place à côté de moi est libre. Je lui réponds que oui avec un très large sourire. Elle y a posé son manteau. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, au moment d'emmener ma fille de six ans à la garderie, je m'aperçois que le petit nœud de sa culotte dépasse de son jean. Je le lui fais remarquer et en guise de réponse, elle me lance : "Mais si je rentre le petit nœud, personne ne saura que je porte une jolie culotte !" VDM
Aujourd'hui, durant un cours de physique, mon iPhone s'est déverrouillé accidentellement et la voix de Siri a résonné dans toute la classe : "Je n'ai pas compris votre question." La prof m'a conseillé d'arrêter la cigarette pour "retrouver une voix normale". VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans s'est réveillé en hurlant après un cauchemar dans lequel il était en train de se faire manger par des squelettes. Mon mari, tentant de le réconforter, lui a expliqué que : "Le squelette n'était pas un cauchemar. Il est réel et il est en toi." VDM
Aujourd'hui, je suis militaire et je suis en permission. Je découvre en rentrant que mon meilleur ami a oublié des affaires chez moi. Sa voiture est dans mon garage, des vêtements à lui traînent au sol et lui-même dort dans mon lit à côté de ma femme car il a dû oublier ses clés. Quel étourdi. VDM
Aujourd'hui, après une journée particulièrement difficile, mon amoureux m'envoie un message qui me réconforte un peu : "Vivement le 14 février !" Je réponds : "Oui, vivement la St Valentin en amoureux !" Il m'a renvoyé : "Nan, c'est juste la reprise de The Walking Dead." VDM
Aujourd'hui, en vacances chez mes parents, ma femme et moi expliquons que nous allons nous promener dans le bois à côté. Le soir, devant toute ma famille, ma grand-mère raconte qu'elle a vu un couple en pleine action dans le bois, et que la femme avait une robe rose. Ma chérie ne s'était pas changée. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques mois, j'ai "Carpe Diem" tatoué sur l'intérieur de mon avant bras. Ça fait aussi quelques mois que l'écriture utilisée par le tatoueur fait croire aux gens que je croise que je suis fan de Céline Dion. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
