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Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Le p'tit choupinou

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai adopté le chaton qui vivait dans une bouche d'égout en face de chez moi. Il a visiblement des séquelles de sa vie de chat de gouttière, car il ne dort que là où ça pue : sur la poubelle, avec la vaisselle sale, dans les toilettes et… sur mon oreiller. VDM

Aujourd'hui, je donne le bain à mon neveu de quatre ans. Alors que je le sèche, il me touche la poitrine. Je lui explique qu'un garçon ne peut toucher que les seins de son amoureuse, ce à quoi il me répond : "Mais Violaine, elle n'en a pas !" VDM

Aujourd'hui, j'ai emménagé à Tahiti et, pour finir ma conduite accompagnée, je vais devoir faire 2000 km sur une île de 45 km de long. VDM

Aujourd'hui, devant des boîtes de préservatifs, je demande à mon pote lesquels sont les meilleurs. "Ceux au goût chocolat", répond une vieille qui passait. VDM

Bravo !

Aujourd'hui, je reçois la réponse d'une école. "Nous avons le plaisir et l'honneur (je souris) de vous annoncer que, suite à l'examen de votre excellent dossier (je jubile), nous sommes ravis de vous compter (je trépigne) parmi notre liste de candidats non admissibles (je pleure)." VDM

Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM

Fini, terminé

Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM

Aujourd'hui, je suis réceptionniste dans un hôtel en Corse. Un touriste français s'avance vers moi, perplexe, et me demande : "Vous acceptez l'euro ?" VDM

Brève rencontre

Aujourd'hui, dans le bus, un jeune homme charmant s'est appuyé contre moi durant tout le trajet, faute de place. Voyant là une bonne occasion, je lui ai susurré : "Vous savez, je ne suis peut-être pas intéressée…" Il m'a répondu : "Vous savez, je ne suis peut-être pas hétéro…" VDM

Conversion

Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM

Aujourd'hui, je tourne dans un court-métrage où je joue le rôle d'un cycliste qui descend une pente. Petit imprévu : je tombe assez violemment et fais des roulades sur près d'une cinquantaine de mètres. Réaction du réalisateur : "Génial ! Absolument génial ! C'était naturel ! On garde tout !" VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis chinois et myope. Je dois plisser les yeux pour bien voir. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM

Aujourd'hui, j'essaye mon nouveau téléphone avec GPS inclus en rentrant d'un voyage en Bretagne. Volontairement, je décide de me perdre un peu sur une route de campagne et lance l'application "Cartes", qui me répond : "Vous n'êtes pas localisable." VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM

Défonce tout !

Aujourd'hui, j'attends par courrier les résultats d'un concours. J'ai bien reçu la lettre, je la vois dans ma boîte. Les clés, elles, sont avec mes parents, qui sont absents jusqu'à demain. J'ai tout essayé : pinces pour barbecue, tournevis, crochet. Je joue à la pêche à la ligne depuis trois heures. VDM

Aujourd'hui, leçon de vie : éviter de nettoyer son Kärcher avec un Kärcher. Ce n'est pas très résistant à la pression, ces trucs-là. VDM

Aujourd'hui, je prends l'avion et je suis terrorisé. Je suis les conseils de mes amis en adressant la parole à mon voisin : "Que faites-vous dans la vie, monsieur ?" Réponse : "Je suis entrepreneur de pompes funèbres." VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas pu entrer en boîte car, pour le videur, 2010 moins 1991 donne 17. Il n'a pas voulu entendre raison. VDM

Aujourd'hui, je vois ma copine lever le chat à bout de bras le long de la vitre. Je lui demande ce qu'elle fait. "J'aide le chat à chasser les mouches." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes enfermé sur mon balcon. Mon chat s'était assis sur la télécommande des volets électriques. VDM

Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM

Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air et, comme à chaque vol, je fais la démonstration des gestes de sécurité. Cette fois-ci, je deviens rouge écarlate à cause d'une crise d'éternuements devant tous les passagers. Mon collègue avait mis du poivre dans le masque à oxygène. VDM

Aujourd'hui, balade en montagne. Tout à coup, je crie, j'ai mal, je saigne. Mon pied est tombé dans un trou et la marmotte qui y résidait m'a mordu avec acharnement pendant cinq minutes. VDM

Aujourd'hui, ma sœur de sept ans m'a proposé un marché : je ne dis pas à nos parents qu'elle vole les Lego de son école, et elle ne leur dit pas que je fais le mur tous les samedis. Précoce. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur de télévisions dans un grand magasin. Je viens de recevoir ma 34e remarque de la matinée : "Monsieur, votre TV est mal réglée, c'est tout flou !" Je suis vendeur de TV 3D. VDM

Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM

Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM

Radical

Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'ai un bassin avec des grenouilles qui coassent. C'est la saison des amours. Après le lancer de glaçons puis de cailloux par mes voisins exaspérés, le père a décidé de passer à une mesure radicale. La carabine. VDM