Schnoufette

Aujourd'hui, je me marie. Histoire d'être parfaite, je vais me faire épiler le dessus de la lèvre chez YR. L'esthéticienne m'arrache un bout de peau avec la cire chaude. La chair est à vif sur 2 cm ; c'est impossible à camoufler pour cette journée où je suis le centre d'attention. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi étions en train de nous "chauffer". Il entreprend alors de m'enlever mon jean serré, vraiment trop serré... Quand il réussit enfin à le retirer des fesses, il me dit "C'est bon, on a passé le plus gros !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit : "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut : "Faut que je sauvegarde." VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi (bientôt 2 ans de relation) venons de faire l'amour. C'est alors qu'il s'allonge et me glisse à l'oreille : "Ça fera 60 euros pour le plein." VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

Aujourd'hui, dans le RER, une vieille dame m'incendiait à propos de ma valise qui prend trop de place. Une dame a pris ma défense : "Ça suffit ! La dame est enceinte et elle voyage dans les escaliers, vous trouvez ça normal ? Alors, laissez-la tranquille." Je suis juste constipée et célibataire. VDM

Aujourd'hui, après avoir gardé mon neveu de cinq ans, mon chéri et moi-même nous jetons sur le canapé dans une étreinte sensuelle et torride. Et c'est à ce moment précis que le DVD du Roi Lion se bloque sur une réplique de Scar. "Mais qu'est-ce que ta mère dira ? Mais qu'est-ce que ta mère dira ?" VDM

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM

Velu

Aujourd'hui, soirée chez un ami. Je profite de sa courte absence quand il va voir son voisin de palier pour ouvrir son pot de Nutella et en manger une cuillerée. Plus tard, il me raconte ses derniers ébats sexuels où son copain a plongé son sexe... dans le pot. VDM

Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin annoncé à ma mère que je suis lesbienne. La seule chose qu'elle ait réussi à me dire, c'est : "Ça ne m'étonne pas, ton premier mot c'était 'doigt'." VDM

Olé olé

Aujourd'hui, pour pimenter notre vie, mon chéri et moi décidons de faire ça dans la voiture, sur un petit chemin perdu. Imaginez mon cri quand, à genoux sur la banquette arrière, j'ai aperçu, par le pare-brise arrière embué, une vache qui nous regardait. VDM

Aujourd'hui, soirée avec mon copain. Je suis indisposée, mais ne résistant pas à l'envie, nous entamons un câlin soft... que nous devons interrompre au bout de dix minutes à cause du sang sur les draps et sur le visage de mon copain : je me suis mise à saigner abondamment du nez. VDM

Cristalline

Aujourd'hui, moment intime avec mon chéri. Pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit : "J'ai vraiment trop soif. Je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !" VDM

La voix

Aujourd'hui, après une très bonne soirée, j'ai la voix cassée. En retrouvant mon copain ce soir, je pensais pouvoir oublier les remarques de la journée dans un câlin jusqu'à ce qu'il me dise : "Désolé, je ne peux vraiment pas, j'ai l'impression de faire l'amour à Barry White." VDM

Si seulement ça marchait comme ça…

Aujourd'hui, à la boucherie de ma grande surface, bondée, je prends deux beaux steaks et demande à mon fils de quatre ans si ça lui convient. Devant toute la gent féminine présente, il s'écrie : "Oui, c'est bon la viande ! Avec ça, j'aurai un gros zizi comme papa !" VDM

Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil. Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?" VDM

Aujourd'hui, mon médecin est mort de rire : "Vous avez une tendinite aux cervicales !" Pourquoi ça le fait rire ? Je me suis fait ça en poussant trop fort aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, un ami me dit par MSN que son père vient de décéder. Pour exprimer ma compassion, je souhaite lui envoyer le clin d'œil "larmes". Mais je me trompe et je lui envoie "cochon danseur". VDM

Délirant

Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : "Vous voyez, c'est comme ça qu'il faut faire, jeune fille !" VDM

Aujourd'hui, en me regardant manger une banane préalablement recouverte de pâte à tartiner, mon copain me dit en souriant : "Tu vois qu'on pourrait tester la sodomie..." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis Taïwanaise. J'ai donc sur mes papiers d'identité un nom en caractères chinois et un en caractères latins. Je m'appelle Caca. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM

Aujourd'hui, mon beau-père est venu m'aider à décoincer mes cheveux de la braguette de mon copain. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille et à mon fils de 16 et 17 ans d'écrire une petite chanson pour les 80 ans de leur grand-père. Ils ont décidé de la faire sur le générique de leur dessin animé préféré d'il y a quelques années... "Papi, le dernier dinosaure, c'est mon ami et bien plus encore !" VDM

Inflation

Aujourd'hui, ma fille de six ans refuse de me prêter les trois centimes qu'il me manque pour payer ma baguette. Motif : "C'est la crise." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Aujourd'hui, je travaille à la hotline d'un grand fournisseur d'accès à Internet. Le client souhaite changer son mot de passe. - "Donnez-moi un mot entre six et huit caractères", lui dis-je. - "Euuuuh, sept !" VDM