Bidebuster

Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

Urinoir

Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM

Aujourd'hui, ma petite amie, un peu pudique, a réalisé deux de mes fantasmes. Elle m'a fait un strip-tease et m'a bandé les yeux. Oui, en même temps. VDM

Aujourd'hui, j'appelle EDF avec mon GSM, et la demoiselle que j'ai au bout du fil me demande de patienter et me met une douce musique. Je dis à mon ami à côté de moi : "Elle va me niquer mon forfait, celle-là." Soudain, j'entends : "Ce n'est pas mon intention, je cherche votre dossier, c'est tout !" VDM

Question déplacée

Aujourd'hui, une amie m'envoie un SMS en me disant : "Hum, je mange une bonne part de gâteau !" Je renvoie donc un message demandant : "Tu en as une grosse ?" et m'aperçois trop tard que je me suis trompée de numéro et que je l'ai envoyé à un mec qui me plaît depuis longtemps. VDM

Aujourd'hui, alors que j'essayais des chaussures dans un magasin, on m'a volé les miennes. VDM

Aujourd'hui, tout le monde s'est foutu de moi au poste. Je suis le seul black de deux mètres avec une carrure de frigo à m'être fait racketter mon portable, mes clés et 75 euros par... une gamine de maximum seize ans qui m'a mis son talon pile là où il faut. VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale. Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche." VDM

J'te connais pas

Aujourd'hui, en faisant le marché, j'ai perdu mon fils de trois ans dans la foule. Je l'ai retrouvé en slip, au milieu d'une place, entouré de badauds, tentant de faire une prise de karaté à la jambe d'un vieux monsieur, le tout en hurlant : "Je suis Huuuuuuulk !" J'ai hésité à aller le chercher. VDM

Aujourd'hui, sur la route, je vois un pauvre lapin mort sur le bas-côté. Prise de pitié, je décide de m'arrêter pour aller l'enterrer dignement. Lorsque j'approche ma main de l'animal, celui-ci sursaute et me mord, avant de se mettre à ramper sur la route et de se faire écraser par une voiture. VDM

C'est pas écrit La Poste ici !

Aujourd'hui, en arrivant au travail, je reçois ce message dans ma boîte (avec 350 personnes en copie) : "La personne qui a commandé deux livres 'Comment parler en public' et 'Comment se faire des amis' est priée de passer me voir, sa commande est dans mon bureau." Je crois que je vais les y laisser. VDM

Old school

Aujourd'hui, en pleine action avec ma copine, j'ai une montée un peu trop rapide. Pour éviter de finir trop vite, j'énumère le nom des joueurs du XV de France. Je n'ai réussi à contenir ni la montée... ni le "Chabal" qui est sorti de ma bouche. Ma copine se pose des questions. VDM

Aujourd'hui, mon chéri rentre d'un repas entre collègues. Il me regarde, yeux brillants, grand sourire, m'enlace et me dit : "Je suis tellement fier de toi, ma puce. Tu es si belle. Je t'aime si fort. T'es vraiment la femme de ma vie." Je suis aux anges. Il poursuit : "'Fin, j'te dis ça, j'suis complètement bourré." VDM

Aujourd'hui, je reçois un virement sur mon compte bancaire correspondant au remboursement des billets de train pour un week-end à Amsterdam que j'ai achetés pour un ami. Il a choisi comme intitulé du virement : "PUTES ET CHAMPIS". Pour ma crédibilité auprès de mon banquier, VDM

Le Secret

Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM

Aujourd'hui, j'arrive au boulot, je dis bonjour à mon collègue, je discute avec lui et défais en même temps les boutons de mon manteau. Mais c'était ma chemise. Mon soutien-gorge jaune a fait de l'effet. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans le cirage, alors j'ai décidé de prendre une douche. J'ai enlevé mes chaussettes et, tout naturellement, j'ai ouvert la cuvette des toilettes, les ai balancées dedans et ai tiré la chasse. J'ai remarqué en sortant de ma salle de bain l'ampleur de ma connerie. VDM

Lotus

Aujourd'hui, dans le tram bondé, un pickpocket m'a fait les poches. Tout ce qu'il y a trouvé ce sont mes mouchoirs bien cracra de la journée. Il m'a insulté. VDM

LOL

Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM

Better out than in

Aujourd'hui, je suis à Londres, en vacances, et plus précisément au restaurant. Je vais aux toilettes et, pensant être seul, lâche un gaz plutôt sonore. Je sors me laver les mains et tombe nez à nez avec un Anglais, qui me gratifie d'un "Nice shot !" ainsi qu'un pouce levé. VDM

Un ange passe…

Aujourd'hui, je suis avec une cliente au téléphone. Je lui dis ceci : "Si vous avez besoin, le cas échéant, de me recontacter, vous aurez affaire à ma secrétaire qui vous basculera pour que je vous prenne sur mon bureau." (...) Silence lourd comme un 38 tonnes. VDM

Boum

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par le bruit de mon front heurtant la table de l'amphi. VDM

Coucou, tu veux voir…

Aujourd'hui, entretien d'embauche par vidéo-conférence. Je m'habille au strict minimum: Chemise, cravate et veste de costard en haut, caleçon en bas. Le recruteur semblait intéressé jusqu'à ce que mon portable sonne sur la table derrière moi et que je me lève pour aller le chercher. VDM

Aujourd'hui, aux toilettes publiques, un monsieur fait la queue avec sa petite fille sur les bras. Innocente, polie et me demandant comment il va faire pipi ainsi chargé, je lui demande : "Vous voulez que je vous la tienne ?" Quiproquo. VDM

Aujourd'hui, en sortant de réunion, le chef de mon chef m'a demandé si ma stagiaire était bonne. J'ai eu un silence de cinq secondes puis j'ai répondu : "Techniquement ?" VDM

Aujourd'hui, étant donné que je me plante souvent de mot quand je veux dire quelque chose, mon copain m'a dit qu'il m'aimait bien, parce qu'en discutant avec moi, il avait l'impression de jouer au Kamoulox. VDM