Mrs
Aujourd'hui, je suis allée voir la Flûte enchantée, mon opéra fétiche. Cela aurait pu être un moment unique. Le problème ? Une dame âgée assise à côté de moi utilisait un appareil respiratoire. J'ai passé trois heures à écouter Mozart avec le souffle de Dark Vador en simultané. VDM
Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule. Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, je pars acheter du parfum pour mon chéri. Son parfum s'appelle "1881". À la parfumerie, j'ai demandé "1664". Et j'ai insisté lourdement, en plus. VDM
Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM
Aujourd'hui, je suis très fier, car mon fils de deux ans est enfin propre. Mon secret ? Prendre exemple sur Gaspard, le chat "qui va aussi sur le pot" (sa litière). Résultat : mon fils fait comme Gaspard, il miaule avant de faire ses besoins dans la litière du chat. VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM
Aujourd'hui, je laisse quelques minutes le livreur de pizzas à l'entrée afin d'aller chercher le chèque prévu pour payer ma commande. Il a dû trouver le temps long, car je l'ai retrouvé sur mon ordinateur et il avait entamé la pizza. VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à ma copine que ce serait bien que notre relation aille plus loin, en essayant des sentiers interdits. Elle m'a dit qu'elle était d'accord, puis elle est partie dans la cuisine. Elle est revenue avec une banane enroulée d'un préservatif : "Essayons d'abord sur toi !" VDM
Aujourd'hui, je fais chauffer du lait dans une casserole et demande à ma fille de quinze ans de surveiller. Un quart d'heure plus tard, je repasse par la cuisine et la vois assise en train de surveiller une brique de lait. VDM
Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM
Aujourd'hui, et depuis que je suis tout petit, mon dessert préféré est un gâteau qu'on sert aux enterrements selon la tradition roumaine. Eh bien ce matin, je me suis levé surexcité : je vais à l'enterrement de mon oncle. VDM
Aujourd'hui, alors que je sors d'une boutique, le vendeur me dit : "Bon week-end pascal." J'ai répondu : "Non, moi, c'est Manu." VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents. Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, je dépose une lettre de condoléances parmi les fleurs à l'enterrement de la femme de mon patron. De retour chez moi, je remarque que la lettre est toujours dans mon sac. Qu'est-ce qui n'y est plus ? Ma facture d'électricité. VDM
Aujourd'hui, j'ai le bonheur d'exercer le métier de sage-femme. J'ai vu toutes sortes de réactions de la part des futures mamans avant l'accouchement, mais jamais je n'aurais cru que l'une d'elles me demanderait si, pendant la césarienne, nous pouvions "en profiter pour enlever un peu de graisse". VDM
Aujourd'hui, mon père m'assure que le pays où nous allons passer les vacances est paisible. Dans le petit lexique qu'il m'a envoyé, j'ai trouvé la traduction de "Ne tirez pas, nous sommes français !" VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans me montre un poème qu'elle a composé elle-même et qui parle de "violettes qui tombent". Impressionné, je lui demande de quoi elle s'est inspirée. Réponse immédiate : "Bah, du pschit-pschit des toilettes." Ah. VDM
Aujourd'hui, ma moitié propose de faire une salade de pâtes. Peu douée pour la cuisine, elle se lance et me demande juste une petite précision : "Il faut les faire chaudes ou froides ? — Ben, froides !" Elle ne les a pas fait cuire. VDM
Aujourd'hui, mon homme et moi nous arrêtons en voiture place Pigalle. Un mec frappe à la vitre et demande à mon mec : "T'en as encore pour longtemps avec elle ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, après sept ans de thérapie et quatre séances d'hypnose, mon psy pense que l'ensemble de mes problèmes, angoisses et débuts de dépression découle d'une sombre histoire de chocolats volés par ma grande sœur à Noël, en 1987. VDM
Aujourd'hui, étudiante sage-femme, je demande à ma patiente enceinte de se peser. Elle monte sur la balance et me demande : "Mais là, c'est mon poids avec ou sans le bébé ?" VDM
Aujourd'hui, je suis en maison d'hôtes en Angleterre. Ma "famille" m'a formellement défendu d'approcher la mare dans le fond du jardin de peur que, étant français, je ne mange les grenouilles qui y sont. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait arrêter par les flics parce que j'avais le portable à la main en conduisant. Je faisais semblant de téléphoner au grand méchant loup pour que ma fille arrête d'enlever sa ceinture. VDM
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