x-Lili-x

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM

Aujourd'hui, suite à la semaine contre le SIDA, mon mec s'est procuré des préservatifs phosphorescents. Depuis, à chaque câlin, il se prend pour un chevalier Jedi. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu lire les VDM avec mon copain. Tout se passait bien jusqu'à ce qu'on tombe sur la VDM concernant les préservatifs phosphorescents. Je cite : "Il se prend pour un chevalier Jedi [...]" Je tenais à remercier l'auteur de cette VDM. Depuis, c'est Star Wars tous les soirs... VDM

C'est quoi ce bordel ?

Aujourd'hui, et depuis un certain temps, mon chat s'ennuie dans mon studio. Dès qu'il entend quelqu'un passer dans le couloir de l'immeuble, il déboule pour sauter sur la poignée de la porte d'entrée. Les voisins croient que c'est moi et me prennent pour un fou. VDM

Aujourd'hui, je me rends compte que mon fils de cinq mois est un sadique. Après avoir bu son biberon, il m'a regardé, a mis deux doigts au fond de sa gorge et a vomi en plein dans mon décolleté. Ça l'a beaucoup fait rire, d'ailleurs. VDM

Aujourd'hui, j'ai recueilli un oiseau blessé chez moi. Après moult soins intensifs, celui-ci recouvre la santé et le moment du retour à la liberté arrive. Tout comme une héroïne Disney, je le jette en l'air en m'écriant : "Vole !" Il est mort la tête éclatée contre la vitre de la fenêtre, que je n'avais pas ouverte. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Vilain !

Aujourd'hui, ma tante a surpris son chien en train de manger le perroquet qu'on lui avait donné à garder. Pour le punir, elle a mis ce qui restait du perroquet au congélateur et, désormais, elle lui tape dessus avec le volatile congelé en criant : "Regarde ce que tu as fait !" VDM

Aujourd'hui, au centre de soins de longue durée où je travaille, je fais couler le bain d'un patient. Pendant que je suis penchée pour fermer le bouchon du bain, le patient, nu, vient se placer sur mes fesses, et donne des coups de bassin. VDM

Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM

Aujourd'hui, on joue au jeu des petits papiers dans ma chambre de cité U. Le veilleur passe pour nous dire qu'on parle trop fort, je lui ouvre la porte sans savoir que sur mon front, il y a un Post-it sur lequel est écrit "Prostituée russe". VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Joyeuse Saint-Valentin !

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM

Aujourd'hui, est publié le dépliant publicitaire de mon lycée, pour lequel une photo d'une classe studieuse a été prise pendant un devoir de biologie. Photo sur laquelle on me voit distinctement en train de recopier mon livre posé sur mes genoux. Ça n'a pas échappé à ma prof. VDM

Ça envoie du lourd

Aujourd'hui, mon frère a monté un groupe de Death Metal. Son batteur s'appelle "Lulubrifiant", son manager "Proutman", et son groupe "Anal-Phabète." En tant que petite sœur, je suis censée les encourager à fond. VDM