Clemouillou

Aujourd'hui, après une soirée arrosée, j'embrasse une fille et la ramène chez elle. Elle me demande si je veux monter boire un dernier verre. Heureux, j'accepte. Elle me dit juste qu'elle n'a pas d'alcool chez elle. Bourré, je refuse. VDM

L'assistant félin

Aujourd'hui, mon chat est tombé amoureux de mon imprimante. Il ronronne de plaisir en regardant les feuilles sortir et hurle à la mort sitôt que ça s'arrête. VDM

Clap de fin

Aujourd'hui, retour de congé avec ma copine en empruntant les petites routes. On se perd et on s'arrête au pif dans un petit village vers deux heures du matin. Nous faisons l'amour. On s'endort nus, enlacés dans la voiture... C'était la place centrale qui accueillait le lendemain matin tout le marché local. VDM

Aujourd'hui, nous étions, mon mec et moi, en train de faire l'amour sauvagement dans la forêt, près d'un chêne. Au moment le plus intense, on entend "Bonjour !" et un monsieur me pousse un peu pour prendre un cèpe qui était juste à côté de mon épaule ! VDM

Aujourd'hui, lendemain de très grosse cuite. En regardant les SMS envoyés la veille, j'en remarque un rempli d'insultes envoyé à un certain Pierre. Pierre, c'est mon prof principal et moi, je suis dans la merde. VDM

Aujourd'hui, cela fait 26 ans que je m'appelle Grégory et mon nom de famille se prononce "aousse". Je suis interne en médecine et, pour mon anniversaire, mes chers collègues m'ont acheté une canne. VDM

Aujourd'hui, pour le pot de départ de deux stagiaires, dont un fort peu apprécié, nous nous retrouvons sans cadeau d'adieu pour lui alors que l'autre va recevoir un Pocket PC. Je file alors acheter une pauvre pochette Française des Jeux. En grattant, il vient, devant nous, de choper 15 000 euros. VDM

Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM

Mes meilleurs copains

Aujourd'hui, je prends le métro comme chaque jour. Je passe devant un SDF et je lui offre une pièce. Très mauvaise idée : il m'a suivi durant tout mon trajet en chantant des chansons paillardes et en criant partout que j'étais son meilleur pote. VDM

Aujourd'hui, rentrée de soirée mousse vers 3h du matin. Étant bien mouillée, je prends le volant en haut de maillot de bain et string. Mauvaise idée : "Contrôle de police, veuillez sortir du véhicule, s'il vous plaît." VDM

Aujourd'hui, je vais en boîte avec des amis. Au bar, un mec d'une trentaine d'années m'aborde, pour finalement m'embrasser. On danse, l'un contre l'autre, jusqu'à ce que sa copine nous sépare, furieuse. Sa copine, c'est ma prof d'anglais. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon père confond nos prénoms avec ma sœur : elle s'appelle Marine et moi Fanny. Mon père a enfin trouvé une solution pour nous appeler. Désormais, nous nous prénommons "Farine". VDM

Qu'est-ce que ça fout là ?

Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage sur l'autoroute alors que je conduisais avec deux collègues et mon boss. Je demande à celui-ci d'ouvrir la boîte à gants pour me donner le gilet jaune... Mon vibromasseur lui est tombé sur les genoux. VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est levée à 6 h du matin pour arroser ses fraises virtuelles sur Internet. Hier soir, elle était trop fatiguée pour faire l'amour. VDM

Aujourd’hui, j’ai découvert ce par quoi mes collègues avaient remplacé mon message d’absence. En résumé : "Je serai absent pendant quinze jours. À mon retour du Brésil, et suite aux opérations chirurgicales prévues, merci d'utiliser mon nouveau prénom : Crystal." VDM

Généreux

Aujourd'hui, je suis invité à un cocktail chic pour la première fois. M'ennuyant quelque peu au début, je me dirige vers le bar, commande et, ne sachant pas s'il fallait payer, donne un billet de 50 € au serveur. En fait c'était gratuit, et il l'a pris pour un pourboire. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans heurte une mamie avec son ballon gonflé à l'hélium. Celle-ci maugrée, râle, fait une thèse habituelle sur la jeunesse qu'on ne tient plus. Mon fils, avec la discrétion de son âge : "Comment tu dis, maman ? Encore une frustrée du cul ?" VDM

Et toc

Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM

Force à toi

Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM

Fallait pas quémander

Aujourd'hui, ma copine me prend la tête parce que je ne lui dis pas assez de "Je t'aime." Énervé, je lui fais remarquer qu'elle ne me le dit JAMAIS. Sa réponse : "Ben c'est normal, je suis pas amoureuse, moi !" VDM

Ma déclaration

Aujourd'hui, comme depuis sept mois, je suis encore fou amoureux de mon ex. Tellement amoureux que cette nuit, pris d'une crise de somnambulisme, j'ai écrit son nom sur les murs de ma chambre. Au marqueur indélébile, évidemment. Ma copine vient chez moi ce soir. VDM

Aujourd'hui, je surprends ma nièce de neuf ans un arrosoir à la main, faisant couler l'eau sur le haut de son corps. Devant mon air ahuri, elle me dit : "Ben quoi ? J'arrose mes seins pour qu'ils poussent !", avant d'ajouter à voix basse : "Toi, t'as pas dû les arroser souvent, en tout cas..." VDM

Explosé

Aujourd’hui, mon mari rentre d’une soirée bien arrosée. Je le vois ramper dans les escaliers avec douleur. Il se traîne jusqu’à la cuisine, déplace un truc posté devant le frigo, ouvre ce dernier pour se servir à boire, le referme et replace le fameux truc. Ce truc, c'était moi. VDM

Aujourd'hui, à la plage, je suis tranquillement allongé sur le dos pour bronzer. Alors que mes paupières commencent à se faire lourdes, je pose ma main dans le sable, en retire un truc et commence à le tripoter. En rouvrant les yeux, j'ai pu constater que c'était un préservatif, usagé. VDM

Aujourd'hui, mon mari a décoré ma nouvelle voiture avec plein de Post-it. Des mots doux ? Non. Sur le volant : "à gauche/à droite". Sur les manettes : "Essuie-glace", "Feux", "Musique". Et sur le levier de vitesse, les 4e et 5e vitesses barrées d'un triangle rouge : "Attention, danger !" VDM

Bien élevé

Aujourd'hui, métro avec mon fils. Nous arrivons à trouver une place. Assis sur mes genoux, il aperçoit une vieille dame debout. "Maman, tu m'as toujours dit de laisser sa place aux personnes âgées !" Il se lève tout fier et place la mémé sur mes cuisses. Le voyage a été long. VDM

Si seulement ça marchait comme ça…

Aujourd'hui, à la boucherie de ma grande surface, bondée, je prends deux beaux steaks et demande à mon fils de quatre ans si ça lui convient. Devant toute la gent féminine présente, il s'écrie : "Oui, c'est bon la viande ! Avec ça, j'aurai un gros zizi comme papa !" VDM

Aujourd'hui, dans le bus et en retard, une dame d'un certain âge est allée voir le conducteur et lui a demandé poliment : "Monsieur, vous pourriez rouler plus doucement sur les bosses pour que mes seins puissent rester en place dans mon soutien-gorge ?" VDM

Découverte du jour

Aujourd'hui, je fais du canoë. Alors que nous sommes sur l'eau, des sortes de cornichons flottent à la surface. Étonnée et fascinée, je m'empare de l'un d'eux à pleines mains. C'est alors que le guide nous précise : "Les morceaux que vous voyez dans l'eau, ce sont des crottes de ragondin." VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée avec une rencontre. Arrivés chez moi, il commence à me caresser l'entrejambe puis s'arrête, rigole et dit : "T'as mis un hérisson dans ta culotte ou quoi ?" VDM