Mr
Aujourd'hui, je montre à mon fils comment papa donne à manger au magnétoscope avec une cassette vidéo. Ce soir, mon fils montre à papa comment il donne à manger au magnétoscope avec son yaourt. VDM
Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM
Aujourd'hui, la pharmacie de la Vierge, mon lieu de travail, s'est rebellée. En effet, c'est en arrivant ce matin que nous avons remarqué que le néon "i" s'était octroyé un jour de congé. VDM
Aujourd'hui, je reçois un courrier suite à une candidature pour un boulot. Sur l'enveloppe, un timbre Garfield avec écrit dessus : "Tu veux une bonne nouvelle ?" J'ouvre, la réponse est négative. VDM
Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM
Aujourd'hui, excès de vitesse sur une départementale : 113 km/h au lieu de 90. Le gendarme prend mes papiers et me rend quelque chose en me disant qu'il ne "marchait pas là-dedans". Cette chose, c'était un préservatif coincé dans l'étui de la carte grise. VDM
Aujourd'hui, j'ai dépensé 40 € en cartouches d'imprimante. J'ai fait une photocopie, ai laissé mon document dans le scanner, une pile de feuilles dans l'imprimante et suis partie bosser. En rentrant, j'ai eu le plaisir de constater que mon chat avait réussi à faire 68 copies de ma fiche de paie. VDM
Aujourd'hui, un ami me dit par MSN que son père vient de décéder. Pour exprimer ma compassion, je souhaite lui envoyer le clin d'œil "larmes". Mais je me trompe et je lui envoie "cochon danseur". VDM
Aujourd'hui, balade dans la campagne. Mon copain et moi décidons de faire l'amour dans une grange. C'était tellement romantique quand un cochon a commencé à me monter dessus... VDM
Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques années que je suis élève de mon père, prof d'arts plastiques. Il désire nous montrer une cassette vidéo sur l'art contemporain. Au lieu de ça, ma classe a eu le privilège d'assister à mes débuts sur le pot. VDM
Aujourd'hui, en classe, j'entends mes élèves parler pendant l'activité pâte à modeler. "Viens, on fait un bonhomme !" - "Oui, un gros bonhomme !" - "Oh oui, viens, on fait la maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM
Aujourd'hui, j'enterre ma vie de jeune fille avec mes amies dans un club de strip-tease. Je suis tombée nez à nez avec mon chargé de TD d'Histoire, devenu "Jimmy Coconut". VDM
Aujourd'hui, je me suis fait contrôler par la police pendant un cours de conduite. J'ai appris que mon moniteur n'avait pas le permis. VDM
Aujourd'hui, je reçois enfin la réponse d'un hôpital dans lequel j'ai postulé pour un stage non rémunéré. Bien sûr, la réponse est négative. Cause : "Le budget alloué à notre service ne nous permet pas d'accueillir de stagiaire non rémunéré." VDM
Aujourd'hui, ma mère a appris que je fumais. Comment ? Aux informations, lorsqu'ils ont parlé de la hausse du prix des cigarettes, j'ai crié : "Merde, fait chier !" VDM
Aujourd'hui, j'ai donné naissance à une petite fille dans le couloir de la clinique. La sage-femme qui nous a montés dans la chambre a tenté de me rassurer : "Il y a pire, vous savez. Il y a deux ans, il y en a une qui a fait son bébé sur le parking." C'était moi aussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma matinée avec un Post-it collé dans le dos, sur lequel il était écrit : "Je suce pour un BN." Cet après-midi, ils étaient quatre en classe à avoir un BN sur le coin de leur table. Bienvenue en bac + 3. VDM
Aujourd'hui, ma fille a dû faire un portrait de toute sa famille pour l'école. Elle m'a dessiné avec à la main une bouteille sur laquelle on lit très nettement "Kro". VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral de licence. Il fait chaud, j'ai mis un chemisier "classe" mais rien dessous. À la fin de l'oral, je ramasse mes documents et m'accroche à la table. Mon chemisier craque jusqu'en bas et propulse mes seins sous le nez du prof. Il m'a mis 3/20 : "Tentative d'intimidation." VDM
Aujourd'hui, je propose à ma coloc' de la réveiller demain matin soit par texto, soit par seau d'eau. Elle a compris "sodo" et m'a giflé. VDM
Aujourd'hui, cela fait au moins une heure que ma copine, 23 ans, s'amuse à appeler Groupama et demander à parler à Cerise, disant que sa machine à laver a pris la foudre. Ça fait bien huit fois qu'on lui raccroche au nez et qu'elle rappelle inlassablement en pouffant de rire... VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM
Aujourd'hui, il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma mère l'utilité du T9 pour écrire les SMS plus rapidement en lui expliquant que mon téléphone s'adaptait aux mots que j'utilisais le plus souvent. En tapant sur 2-6-8-7 pour écrire le mot "cour" en guise d'exemple, ça a affiché "anus". VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, je répare le toit enneigé. Mon petit frère a retiré l'échelle et n'a accepté de la remettre qu'à la condition que je chante "Quand te reverrai-je, pays merveilleux ?". VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, mes amis et moi sommes en vacances au ski. Comme personne n'a pu le garder, on a aussi emmené mon chat. Ce matin, j'ai eu la surprise de le voir, hagard, sur les pistes bondées, glissant lentement sur une luge, vêtu d'un costume de lutin. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
