Miss
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'ai, pour la première fois, ressenti les effets secondaires d'un médicament que je prends et qui est censé me mettre à fleur de peau. J'ai pleuré devant ma copine car elle ne voulait pas mettre de gruyère râpé dans ses pâtes. VDM
Aujourd'hui, j'ai recueilli un oiseau blessé chez moi. Après moult soins intensifs, celui-ci recouvre la santé et le moment du retour à la liberté arrive. Tout comme une héroïne Disney, je le jette en l'air en m'écriant : "Vole !" Il est mort la tête éclatée contre la vitre de la fenêtre, que je n'avais pas ouverte. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM
Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, en pleins câlins, je mords le cou de mon copain. Je sens quelque chose de gluant dans ma bouche : je lui ai percé un bouton. VDM
Aujourd'hui, on sonne à la porte. Je me lève dans le brouillard, enfile la première chose qui me tombe sous la main puis vais ouvrir la porte. Le facteur est là avec un colis, je signe le bon et referme. C'est là que je me suis aperçu que je lui ai ouvert en portant un boxer en dentelle de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en train de conclure avec Antoine, l'homme de mes rĂŞves, son coloc' nous surprend et repart les larmes aux yeux. Antoine s'arrĂŞte alors et lui crie : "Reviens, je te la laisse, promis !" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une femme oublie sa valise en descendant. Ni une, ni deux, je bondis, attrape la valise, la lance sur le quai et hurle : "Vous oubliez votre valise !" pendant que les portes se ferment. En fait, ce n'était pas sa valise. Le propriétaire était toujours dans la rame. VDM
Aujourd'hui, en vacances au Maroc, je me fais arrêter par un policier. "Monsieur, vous rouliez à 95 au lieu de 70." Certain de ne pas avoir commis d'infraction, je demande : "Où se trouve le radar ?" De son doigt tendu, le policier m'indique son œil et répond : "Il est là , le radar." VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM
Aujourd'hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l'écran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. En revanche, je n'avais pas vu que mon boss était derrière moi. VDM
Aujourd'hui, j'emprunte la voiture de mon mari. Ne l'ayant jamais utilisée, je cherche en vain le moyen de la démarrer. Soudain, un mot s'affiche sur le tableau de bord : "RIRE". Je me mets bêtement à rire en espérant faire démarrer la voiture, avant de réaliser que c'était la radio Rire et Chansons. VDM
Aujourd'hui, un garçon est assis en face de moi dans le métro. Je l'observe pendant qu'il lit un livre philosophique, et le trouve parfaitement à mon goût. Sur le point de l'aborder, il lève les yeux de son livre, me regarde, et me lance froidement : "N'essaie même pas." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle sortait avec moi, c'était parce que ma mère l'avait payée. VDM
Aujourd'hui, je dis par téléphone à mon patron que je ne pourrai pas venir travailler, un mal de nuque insupportable me retenant au lit. Il me répond qu'il compatit et que la castration lui a toujours fait peur, puis raccroche, hilare. J'ai mis un moment à comprendre. VDM
Aujourd'hui, j'arrive au bahut, vois ma copine, avec qui je suis depuis peu, et lui saute dessus pour l'embrasser. Elle se retire rapidement et me demande ce qui ne va pas. En y repensant, je suis avec elle depuis cette nuit. Ouais, cette nuit... dans mon rĂŞve. VDM
Aujourd'hui, je sers un groupe de quarante personnes dans un restaurant. Pour me rappeler qui a fait chaque commande, je griffonne discrètement quelques indications sur ma feuille. C'est ainsi qu'au moment de payer, un monsieur me lance : "Salut, moi, c'est le gros !" VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM
Aujourd'hui, je vois mon portable passer à travers la poche de ma veste déchirée. Dans un élan désespéré, j'arrive à le récupérer in extremis avant qu'il heurte violemment le sol. Soulagé, je m'essuie le front et le range... dans la poche de ma veste. VDM
Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM
Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM
Aujourd'hui, seul possesseur d'une imprimante à la maison, j'ai dû imprimer tous les papiers nécessaires au divorce de mes parents. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un malaise au cinéma et personne n'est venu m'aider. Pourquoi ? Je me suis évanoui dans le couloir entre la salle et le hall d'entrée. Pendant le film. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
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