Miss Single
Aujourd'hui, en regardant la pub pour une montre à l'arrêt de bus, mon copain m'a dit le plus sérieusement du monde : "Ça va, il n'est que 15 h 30, on a le temps !" VDM
Aujourd'hui, trouvant un garçon mignon dans le bus, j'attends le coup de frein du bus pour le bousculer et faire connaissance. Je lui ai cassé le nez en lui mettant un coup de boule suite au freinage d'urgence du chauffeur. VDM
Aujourd'hui, je fais une séance photo chez le photographe. Étant très complexée d'habitude, je tape des poses sexy. Le photographe me propose d'aller prendre un café dans une autre salle, le temps de charger ses photos. Je l'entends dire à son assistant : "Oh mon dieu, fais chauffer Photoshop." VDM
Aujourd'hui, notre relation a changé. Quand il vient me voir, c'est pour un câlin rapide et puis il repart. Il ne mange même plus avec moi. C'est officiel, je suis le "plan cul" de mon chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis mon nouveau pantalon blanc. Eh non, je n'ai pas eu mes règles. En revanche, la fille qui était assise juste avant sur mon siège dans le bus, si. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, je prends ma douche avec mon chéri. Pour rigoler, celui-ci me dit qu'après trois ans de relation, je pourrais lui avouer que je fais pipi sous la douche. Gênée, mais la vessie pleine, je ris et lui fais pipi sur les pieds. Il n'a pas apprécié et m'a plaquée. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain. Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. VDM
Aujourd'hui, je dis à ma mère que je vais au cinéma avec mon copain. Juste avant que le film commence, j'entends une voix derrière moi : "Surtout ma chérie, mets ta veste sur le fauteuil pour ne pas attraper des poux comme la dernière fois." Bonjour maman ! VDM
Aujourd'hui, je me suis payé le smartphone "le plus fin du monde". Tellement fin qu'il a réussi à passer sous une porte dont personne n'a la clé. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé le mot glissé dans la boîte de la Kinect que j'ai eue à Noël : "En espérant que ça t'aidera à perdre ton gros cul. Ta famille qui t'aime." VDM
Aujourd'hui, mes parents ont découvert que je fumais. Comment ? Hier soir, en pleine crise de somnambulisme, je suis allé dans leur chambre pour fumer une cigarette et je leur en aurais même proposé une. VDM
Aujourd'hui, c'est le matin de Noël. Je me lève et me précipite au pied du sapin. Je prends l'enveloppe où il y a habituellement mon argent et y découvre mon bulletin. VDM
Aujourd'hui, je me rappelle ma tendre enfance quand, malade dans mon lit, je criais : "Maman !" et qu'elle m'apportait un bon lait chaud. Aujourd'hui, je regrette ma tendre enfance quand elle me dit : "Tu te démerdes, je ne veux pas être malade !" VDM
Aujourd'hui, je dors chez un ami. Nous regardons des films d'horreur et je m'absente pour aller aux WC. Dans le couloir sombre, je croise la grand-mère de mon ami, à l'allure fantomatique à cause de son âge avancé. J'ai hurlé et lui ai jeté mon portable dessus. VDM
Aujourd'hui, en mettant mes mains dans les poches, je sens quelque chose de visqueux. Cette chose, c'est un préservatif avec un petit mot scotché dessus : "En souvenir de cette nuit torride. François." Le nouveau petit ami de ma mère s'est trompé de veste. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail, mon patron me souhaite la bonne année, puis me dit : "J'espère que vous avez pris la bonne résolution de travailler plus efficacement !" Et moi de répondre : "Et vous, d'être plus courtois ?" J'écris ma VDM tout en remplissant mon dossier Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleins préliminaires avec mon copain et, alors que je lui fais des baisers dans le cou, il me dit qu'il apprécie la façon dont je caresse son sexe. Mes mains étaient sur son torse. C'était mon chat qui avait fait irruption dans le lit. VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé de faire un peu de gymnastique sur son lit, sans culotte. Alors que je passais devant sa chambre, la porte était grand ouverte. Ses jambes aussi. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont compris qu'à cause de ma vie sociale inexistante, il était inutile de me priver de sortie. Ils m'ont privée de Nutella. VDM
Aujourd'hui, les deux personnes les plus bruyantes de la terre se sont rencontrées par hasard juste sous ma fenêtre mal insonorisée, à une heure du matin. Manque de bol, elles se connaissaient, ne s'étaient pas vues depuis un bail et avaient du temps à rattraper. VDM
Aujourd'hui, infirmière dans un centre d'analyse médicale, je demande à un homme de remplir un pot avec son urine. Il m'en demande deux. Il revient cinq minutes plus tard avec un pot rempli d'urine et l'autre rempli de sperme. Il me le tend avec un clin d'œil en me disant : "Ça, c'est pour vous." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans la boutique de téléphonie mobile d'une grande marque et il y a beaucoup de monde. Deux jeunes entrent et chantent : "Si toi aussi tu résilies, tape dans tes mains !" Ils ont tous tapé dans leurs mains. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je ne fume pas. Mais ma mère a trouvé des cigarettes dans ma chambre, sûrement le reste d'une fête entre amis. Elle m'a forcé à en fumer une pour voir ma réaction : j'ai fait une crise d'asthme et une visite aux urgences. Pour ta confiance, Maman, VDM
Aujourd'hui, je suis un régime très strict et mon copain me surveille tellement que lorsqu'il m'a entendue ouvrir l'emballage de mon tampon, il a surgi dans la salle de bain et l'a jeté par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les yeux légèrement bridés bien que je ne sois pas asiatique. Alors que je faisais des courses dans une grande surface, une gamine m'a regardée en me pointant du doigt et a crié : "Maman, regarde ! On dirait une Chinoise ratée !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM
Aujourd'hui, quand la caissière m'a dit : "Votre code, s'il vous plait." pour que je paie mes courses par carte bancaire, je n'ai pas tapé mon code sur le boîtier. Non, j'ai préféré le donner oralement, et assez fort pour qu'une dizaine de personnes l'entende. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quittée. Son motif : "Tu t'intéresses tellement peu à moi que tu n'as même pas remarqué que je te trompais." VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me regarde bizarrement et me lance : "Pourquoi tu as des poils au-dessus de la lèvre alors que tu es une femme ?" Voyant que je suis vexée, il rétorque : "Mais ne t'inquiète pas, maman, c'est pas mal aussi d'avoir deux papas !" VDM
Aujourd'hui, je suis vierge, et "T'es comme le vagin de Claire, tu sers à rien" est devenu l'insulte la plus en vogue dans ma classe. VDM
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