Mrs
Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM
Aujourd'hui, session de tournage en province. Je suis chargé d'apporter de Paris des accessoires factices pour le film d'espionnage que nous réalisons. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon billet, je me suis soudain aperçu qu'il devait être dans la poche intérieure de ma valise. Remplie d'armes. VDM
Aujourd'hui, devant "Baby Boom", j'ai dit à mon copain d'un air attendri : "Ooooh, j'ai trop envie d'avoir un bébé !" Il m'a répondu : "Ooooh, j'ai trop envie d'avoir un hélicoptère !" VDM
Aujourd'hui, ma collègue de travail s'est levée pour aller aux toilettes. C'est quand elle est passée devant le ventilateur dirigé vers moi que j'ai compris qu'elle avait déjà commencé. VDM
Aujourd'hui, diner avec mes beaux-parents. Enceinte pour la première fois, je leur ai fait part de mes inquiétudes sur l'accouchement. Mon beau-père a alors lâché un magnifique : "De toute façon, c'est rentré, alors il faudra bien que ça sorte." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit : "Tu sais, je crève d'envie d'aller voir ailleurs, mais bon, je reste avec toi parce que je t'aime." Ah, c'est gentil. VDM
Aujourd'hui, après ma douche, je me suis fait une tresse de chaque côté de la tête pour onduler mes cheveux. Mon petit frère de six ans m'a fait remarquer que je ressemblais à Obélix. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin avec ma fille de cinq ans. Quand il est venu nous chercher dans la salle d'attente, il a dit à ma fille : "Allez, rentre, ma princesse !" Ma fille lui a répondu : "Je suis pas une princesse, je fais pipi et caca." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a refusé de manger son assiette de lentilles. Mon mari lui a dit que s'il la finissait, il allait faire des "mégaprouts." Il n'en reste plus une miette. VDM
Aujourd’hui, ma femme, anglaise, utilise avec notre fille le mot enfantin "wee-wee" pour désigner l'entrejambe. Visiblement la petite, le pantalon aux genoux, a mal compris la nounou lorsque cette dernière lui a demandé si elle pouvait faire un bisou à une de ses peluches... Le fameux "Oui-oui". VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping avec ma mère. Je la supplie de m'acheter un jean que je veux tant et elle finit par céder mais à une condition, que je perde une taille de pantalon. Elle a pris une taille en dessous. VDM
Aujourd'hui, avec son jeu de Meccano, mon fils de 3 ans a construit une "machine à taper les mamans". VDM
Aujourd'hui, à 23 ans, j'ai comme beaucoup d'autres élèves fait ma rentrée. Un peu stressée, je découvre ma nouvelle école : Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de quatre ans m'a demandé à l'oreille si la caissière arrivait à se laver entre les bourrelets. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, j'attendais un livreur qui devait m'apporter un colis très volumineux de 15 kg, mais il l'a laissé à "un commerçant du coin". J'ai donc dû trainer un colis qui fait presque ma taille hors d'un sexshop, sous les regards médusés des passants. VDM
Aujourd'hui, je suis dans la salle du médecin avec ma fille de six ans. Celle-ci sachant déjà pratiquement lire me tend une brochure et demande à voix haute : "Tiens papa, ils parlent des hommes dessus. C'est quoi 'impuissance' ? Tu connais ?" Rire général dans la salle d'attente. VDM
Aujourd'hui mon fils de 6 ans vient me voir pour savoir ce qu'est un sextoy. Ne sachant pas quoi répondre je dis : un jouet. Il l'a demandé pour Noël. VDM
Aujourd'hui, un inconnu m'a dit : "T'as de beaux yeux, j'espère que tu les gardes ouverts quand tu fais l'amour", puis : "Je peux te faire jouir qu'avec ma langue", et m'a ensuite expliqué qu'il sortait de prison et que j'étais le genre de femme qu'il recherchait. Romantique et rassurant. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme joue de l'accordéon à côté de moi. Dans un élan de bonté, je lui tends un ticket restaurant pour qu'il puisse s'acheter à manger. Il s'est arrêté de jouer, m'a regardé et m'a dit : "Ah non mais je ne fais pas la manche, je suis juste là pour faire chier le monde." VDM
Aujourd'hui, je visite un temple bouddhiste en Birmanie. Un moine s'approche et me fait la conversation : évolution de son pays, bases du bouddhisme, questions sur moi… Très intéressant. A la fin, il me demande 10 €. Je ne crois plus en rien. VDM
Aujourd'hui, dîner chez mes beaux-parents. La conversation dérive vers les soucis de santé que mon beau-père a eus dans le passé. Celui-ci me dit alors qu'il a fait deux infarctus. Par réflexe, j'ai répondu : "Jamais deux sans trois !" VDM
Aujourd'hui, chez mon fiancé, je retrouve ma culotte dans le panier du chien. Je lui demande donc des explications : "Ah mais oui : elle avait peur dans le noir, elle avait besoin d'une odeur familière pour se rassurer. Je crois qu'elle t'aime beaucoup." Je suis flattée. VDM
Aujourd'hui, je suis prof en CP. J'ai demandé aux enfants si moi, vu que je suis un adulte, j'allais encore grandir. Un élève m'a répondu : "Oh ben non, toi maintenant tu vas rétrécir et puis tu vas mourir." J'ai 30 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mes parents que j'étais stérile. La première réaction de mon père : "Allez, fais pas le radin, file-nous des petits enfants." VDM
Aujourd'hui, dans une salle d'attente du médecin bondée, ma fille de 2 ans lâche un énorme pet. Je lui demande : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Elle me répond bien fort : "C'est moi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi ma boite de protège-slips ne dure pas longtemps. Mon copain en utilise aussi. VDM
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