Aujourd'hui, mon mari s'est senti sali et déshonoré : sa fifille chérie, l'amour de sa vie, qu'il croyait toujours pure, est enceinte. Il l'a prévenue : plus de sortie et gare au coupable s'il devait rôder près de la maison. Pussy, deux ans, est donc consignée jusqu'à la naissance de ses chatons. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu droit à une interminable leçon de morale de ma colocataire à propos du sommeil, car je l'avais malencontreusement réveillée à 7 h 13 en allant aux toilettes. Son réveil sonne habituellement à 7 h 15. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la douche, ma grand-mère de 80 ans s'est empressée de venir me parler. Elle avait juste oublié une chose : fermer son peignoir. VDM
Aujourd'hui, la fenêtre de ma chambre donne sur la cour de mon immeuble et, par cette chaleur, mon copain et moi faisons l'amour la fenêtre ouverte. Je ne suis pas très discrète et, alors que j'étais au septième ciel, j'ai entendu résonner : "Achève-la, bon sang, qu'on puisse dormir un peu !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 5 ans a reçu ses premiers billets de 10€ pour son anniversaire. Ayant peur de les perdre, elle a écrit son prénom au marqueur noir sur chacun d'eux. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon père nous a raconté comment il nous punissait quand nous étions petits, mes frères et moi. Il s'est exclamé : "Mais ça fait longtemps que Léa n'a pas eu de fessée !" Mon fiancé a été pris d'un fou rire. VDM
Aujourd'hui, on m'a traitée de paradoxe ambulant. Je faisais mon jogging avec un sac de chips dans la main. VDM
Aujourd'hui, mon frère a demandé à notre mère, avec un regard soupçonneux et curieux, ce qu'était "cette chose". La chose ? Un artichaut. Mon frère, 27 ans. VDM
Aujourd'hui, paniquée parce que mon cheval perd des poils sur la tête, j'ai fait venir le vétérinaire. En plus de ne pas supporter la pluie et le soleil, monsieur est allergique aux piqures d'insectes. J'ai un cheval d'intérieur. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche dans un hôtel. Quand la directrice m'a posé la question : "Pourquoi je vous engagerais vous plutôt qu'un autre ?", je me suis entendu lui répondre : "Parce que je suis beau gosse." VDM
Aujourd'hui, je participe à ma première soirée en tant qu'expatrié en Roumanie. On me demande de la musique française ; je me suis exécuté et ai passé "Là-bas" de J.-J. Goldman. "Laba", en roumain, signifie "branlette". Moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à danser la Zumba en trente secondes quand un pote m'a dit qu'une énorme araignée grimpait le long de mon dos. VDM
Aujourd'hui, mon chien, terrorisé, court frénétiquement dans tout l'appartement. Cambriolage ? Menace de tremblement de terre ? Non, il tente simplement de fuir ses propres gargouillements de ventre. VDM
Aujourd'hui, c'est les dix ans de mon bac. À l'époque, toute la promo avait rempli un questionnaire, notamment une question demandant comment on se voyait dans dix ans. En manque total d'imagination, j'avais mis : "Sûrement au chômage, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, ma classe, qui provient d'un lycée rural, est à Paris dans un grand lycée. Les murs entourant la cour étant très hauts, le prof nous a expliqué : "Il y a des snipers sur les toits pour les élèves qui voudraient fuir." Machinalement, j'ai levé la tête pour vérifier. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai pensé que le rêve où j'avais un fou rire pendant le bac de français était un cauchemar. Ce soir, je sais que c'était un rêve prémonitoire. VDM
Aujourd'hui, bac de français. J'avais apporté de quoi me nourrir pendant toute la durée de l'épreuve. Je prenais délicatement bonbon par bonbon dans le sachet jusqu'à ce que le surveillant me lance à travers la salle : "Bon, elle a bientôt fini, miss pique-nique ?" VDM
Aujourd'hui, mon petit frère me demande ce qu'il y a après la mort. Je lui dis que les gens montent au ciel et qu'ils vont au paradis rejoindre ceux qu'ils avaient aimés. Réponse blasée du petit : "Mais je te parle pas d'un dessin animé, là. Je te parle de la RÉ-A-LI-TÉ !" Marcel, six ans, athée. VDM
Aujourd'hui, je retrouve mon mari devant le ventilateur avec le sèche-cheveu à chaleur maximum. Il tenait à vérifier la possibilité de créer un mini-cyclone. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a sérieusement dit qu'elle ne voulait pas que notre futur enfant porte mon nom, car "à l'école, il sera en début de liste et donc toujours interrogé le premier." VDM
Aujourd'hui, mon père m'a réveillée en me secouant. Il portait une taie d'oreiller sur la tête et courait dans la maison en hurlant : "C'est les taies, c'est les taies !" VDM
Aujourd'hui, mes voisins font des travaux. Ce ne sont pas les perceuses qui m'ont réveillé ce matin, mais la douce voix des ouvriers racontant leurs exploits sexuels de la veille. VDM
Aujourd'hui, conducteur de bus, j'ai pris un usager à un arrêt. En voyant un homme arriver en courant au loin, j'ai décidé de l'attendre. Il faisait son jogging. VDM
Aujourd'hui, moi, 1,90 m, 120 kg et rugbyman, je me suis fait agresser dans la rue et ai fini à l’hôpital après un mauvais coup. Mon bourreau : Marie, 1,50 m, 45 kg. Mais super énervée. VDM
Aujourd'hui, en ouvrant mon paquet de feuilles pour me rouler une cigarette, j'ai découvert un papier sur lequel était écrit : "15 € par semaine au-dessus du frigo, sinon je le dis à maman." J'ai clairement reconnu l'écriture de ma mère. VDM
Aujourd'hui, rencontre d'un jeune et beau dentiste lors d'une soirée. D'humeur dragueuse, je lui demande si l'on se reverra. Il me répond oui, mais si et seulement si j'accepte de prendre rendez-vous pour détartrer et nettoyer mes dents entre-temps. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma petite cousine des nouvelles de son amoureux. Elle me dit que ce dernier n'est plus d'actualité. Je lui demande pourquoi. Sa réponse très sérieuse : "Il avait un tout petit zizi." Laura, sept ans et demi. VDM
Aujourd'hui, en vacances en Normandie, nous nous baladons en famille au bord d'une rivière quand des canards se sont soudainement envolés, passant juste au-dessus de la tête de ma fille. Regard interloqué : "Ben, ça vole, les canards ?" Anais, 15 ans. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a passé vingt minutes à fixer mon bouton sur le front. Je ne l'aurais pas si mal pris que ça si ça n'avait pas été mon examinateur, plus concentré sur cette monstruosité que sur mon oral de bac. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à l'urgentiste qui me plâtrait le bras comment j'étais tombée dans les escaliers : dans une course-poursuite, en essayant d'éviter mon copain, qui voulait me faire un bisou après avoir mangé du camembert. VDM
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