Mr Compiègne, France 50 years-old In a relationship
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'anniversaire de ma nièce, qui fête ses six ans. Pour l'occasion, je lui ai trouvé un double CD des chansons phares Disney, dont elle est fan. En l'ouvrant, elle détaille l'objet, souffle longuement, me regarde avec mépris et me dit : "Les MP3, tu ne connais pas ?" VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM
Aujourd'hui, après une épilation douloureuse, j'ai essayé de gratter un peu la glace de mon congélateur pour me soulager. Faute de muscles, j'ai fini avec un steak haché surgelé dans la culotte. VDM
Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à ouvrir les pressions de mon chemisier avec ma poitrine ! Ce qui est moins sexy, c'est que j'y arrive aussi avec le ventre. VDM
Aujourd'hui, après avoir observé pensivement mes jumeaux très turbulents, qui réclamaient des bonbons à la caisse du supermarché, le jeune homme derrière nous a soudain demandé à sa copine : "Au fait, tu as pris des capotes ?" VDM
Aujourd'hui, en partant de chez moi, ma copine laisse son soutien-gorge rouge sur mon lit. En le sentant tout en repensant à elle, j'ai une érection spontanée. Ma mère entre, je le cache, et elle me dit : "T'as pas vu mon soutien-gorge rouge ?" VDM
Aujourd'hui, je suis réunionnaise et je cuisine pour ma belle-famille française, habituée à la malbouffe depuis toujours. Quand j'ai apporté des brocolis, ils m'ont remerciée de leur faire goûter un plat typique de mon pays. VDM
Aujourd'hui, "elle a été abandonnée sur l'autoroute." C'est la phrase que le mec de la station-service a répétée à quatorze routiers dans sa boutique pendant que j'attendais mes parents, repartis accidentellement sans moi après avoir fait le plein, sur le retour des vacances. VDM
Aujourd'hui, un homme est venu faire changer ses pneus au garage. Quand j'ai vu leur état, je lui ai dit : "Il était temps ! Si un flic vous tombait dessus, il ne vous loupait pas, l'enfoiré !" C'est au moment de régler qu'il m'a demandé de mettre la note sur le compte du commissariat de la ville. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en voiture, un bus plein de gamins me double et l'un d'entre eux me fait une grimace plutôt affreuse. Joueuse, je lui tire la langue. Le gosse a alors baissé les yeux, l'air triste, en gardant le même faciès. C'était son visage. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec une jolie demoiselle, je remarque un grain de beauté sur ses fesses. Excité, j'approche ma main et je l'effleure. Il était dur, sec et il est tombé. VDM
Aujourd'hui, j'appelle le service de réservation d'Eurostar dans le but de prendre des billets et suis mise en attente. Soudain, je sens une drôle d'odeur et demande à ma fille de deux ans : "Tu as fait prout ou caca ?" Réponse de l'agent d'Eurostar : "Aucun des deux, madame." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse. À table, ma mère sort un truc drôle, je rigole tant bien que mal et là, ma sœur me regarde en se fendant la poire et me dit : "Tu ressembles à un BN quand tu rigoles." VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, quand je ris, je pète. Aujourd'hui, c'est mon gynéco qui m'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que ma porte de WC ne ferme plus. Pour prévenir qu'on utilise le trône, chez moi, on crie "JE SUIS AUX TOILETTES !" ou "PAUSE PIPI !" J'ai gardé cette habitude et ma belle-famille sait désormais que "JE CHIIIE !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un fax publicitaire en allemand. J'appelle en demandant à parler à Solange Vorrat, le nom français en bas du fax pouvant me faciliter la vie. On me passe enfin un collaborateur parlant français, qui m'explique en riant que Solange Vorrat veut dire "jusqu'à épuisement du stock". VDM
Aujourd'hui, résidant en Slovaquie, j'ai eu la joie de découvrir que les traditions slovaques pour Pâques étaient quelque peu différentes des nôtres en recevant un gros seau d'eau sur la tête avant de me faire fouetter le derrière par les hommes de la maison pour "chasser les mauvais esprits". VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je vois ma collègue prendre un comprimé à heure fixe. Je lui demande contre quoi est ce traitement. Elle me sourit, pointe le doigt vers la photo encadrée de mon fils de deux mois et me répond : "Contre ça." VDM
Aujourd'hui, ce n'est qu'en entendant un petit "Aaaah ! Mais t'es dégueulasse !" provenant de ma poche que je me suis rendu compte que mon portable avait pris l'initiative d'appeler le mec de mes rêves alors que j'étais aux toilettes, prise d'une diarrhée aigüe. VDM
Aujourd'hui, ma conjointe, à la recherche d'un emploi, m'a suggéré que si une opportunité se présentait, elle quitterait notre domicile pour se rapprocher de son travail. Je l'ai emmenée à La Poste pour qu'elle envoie ses CV. Elle les a tous mis dans la boîte "Autres destinations". VDM
Aujourd'hui, envie folle d'uriner. Le métro bouge beaucoup : je bloque. Le bus bouge beaucoup : je bloque. Dans l’ascenseur, je bouge beaucoup : il bloque. VDM
Aujourd’hui, je suis professeur de chimie dans un lycée. Suite à une mauvaise manipulation d’un élève, le tuyau d’eau se met à gigoter dans tous les sens en éclaboussant partout. Quatre élèves se battent pour essayer d’attraper le tuyau d’eau. Pas un ne pense à refermer le robinet. VDM
Aujourd'hui, je parle à un garçon dont je suis folle depuis plusieurs mois. Par SMS, il me demande ce que j'aime faire ou des petites choses qui me font plaisir. Je lui dis que j'aime me mettre du vernis, car j'aime bien l'odeur. Je lui ai envoyé : "J'aime me mettre les doigts car j'aime l'odeur." VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé de faire un peu de gymnastique sur son lit, sans culotte. Alors que je passais devant sa chambre, la porte était grand ouverte. Ses jambes aussi. VDM
Aujourd'hui, croyant mon homme hors du studio, je fais joyeusement des pets. Quelques instants après, je reçois un SMS de mon chéri : "Je ne suis pas dehors, je suis dans la salle de bain. J'ai tout entendu et, vu l'odeur, je vais rester ici encore quelques instants." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert un raccourci me faisant gagner quinze minutes sur le trajet que j'emprunte depuis sept ans entre chez moi et mon travail. J'ai calculé : 525 heures de sommeil perdues. VDM
Aujourd'hui, ma copine me montre fièrement sa poitrine, qui a grossi suite à la prise d'une nouvelle pilule. Je lui demande si elle est fière. Elle me répond : "Bah oui ! Imagine si tu en avais une grosse !" VDM
Aujourd'hui, je passe un casting. J'arrive dans la salle et le type me dit : "Asseyez-vous." Il n'y a pas de chaise. Je pense alors que c'est un test et j'imite la chaise invisible. Regards intrigués. "Non, jeune homme, derrière vous, la chaise pliable contre le mur." VDM
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