Orangon

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, la très grosse caissière me demande "C'est une laitue ?" pour entrer le bon code. Je réponds que oui et elle ose rajouter : "Je ne suis pas très légume..." Moi, poliment : "Ah ?" Mais mon cerveau méchanpabo a hurlé dans ma tête : "TU M'ÉTONNES !" Et là j'entends : "Pardon ?" VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail qui me proposait d'élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un : "Tiens, c'est cool que tu te renseignes..." VDM

Aujourd'hui, je commence l'apprentissage au poste "frites" chez McDo. Le manager, qui est gay, me montre comment faire. Je regarde et à mon tour, je fais un gros tas de frites. Fier de moi, je lui montre en gueulant : "T'as vu ? C'est pas des frites de pédé ça !" VDM

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, je suis allé voir ma copine et, par derrière, je lui ai attrapé la poitrine et lui ai fait un bisou dans le cou... avant de m'apercevoir que c'était ma prof de gestion. VDM

Aujourd'hui, je porte une minerve et je me tiens raide comme Robocop. Ma femme me dépose en ville avec sa petite voiture dont j'ai un mal fou à m'extirper. Les passants s'amusent de mes interminables contorsions lorsque ma chérie me dit : "Et si tu détachais la ceinture de sécurité ?" VDM

Aujourd'hui, j'étais à la piscine municipale lorsque j'entends un petit garçon crier : "Mamaaaaan ! Regarde la fille ! On dirait un Babybel !" Je portais un bonnet de bain rouge vermillon. VDM

Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM

Aujourd'hui, j'attends une amie sur le trottoir d'un quartier chaud. Un 4x4 s'arrête à mon niveau et alors que le chauffeur me regarde avec insistance, je lui hurle : "C'est bon, casse-toi, je fais pas le tapin !" Là, il me répond : "Peut-être mais moi j'aimerais bien me garer..." J'étais au milieu d'une place. VDM

Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM

Aujourd'hui, ma femme et moi avons invité mon meilleur ami, Benoit, et son amie. Après avoir fait manger Karl, mon enfant, nous prenons place à table et commençons le repas. Mon fils, jouant à côté de la table, se lève et dit : "Papa, pourquoi tonton Ben écrase le pied à maman ?"... VDM

Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon de 6-7 ans est assis en face de moi. Il me regarde avec insistance, je lui souris. Il regarde sa mère et lui dit : "Hein maman, les monsieurs qui sourissent aux enfants, c'est des pédophiles !" VDM

Aujourd'hui, je crois que ma mère a décidé de réduire au maximum la communication au sein de notre famille. Je viens donc de recevoir un SMS : "manger". Elle est dans la salle juste à côté de moi. VDM

Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM

Aujourd'hui, repas avec mon père et mon amoureux. Mon homme explique à mon géniteur qu'il est gêné de tutoyer son "beau-père". Réponse : "Mais non, je ne suis pas ton beau-père... Tu montes ma fille alors tu peux me tutoyer. Voilà tout." VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue et je croise une maman et sa fille de six ou sept ans. Je bouscule la maman, sans faire exprès. La petite fille dit à sa mère : "Tu veux que je lui casse sa gueule, maman ?" VDM

Aujourd'hui, je suis devant l'ordi. Soudain, j'entends un ÉNORME bruit. Abasourdie, je me dirige vers la cuisine. Mes yeux clignotent de surprise : plein de débris sur la table, dont une souris crevée + un trou au plafond + une jambe qui en sort. C'est juste ma mère qui se promenait au grenier... VDM

Aujourd'hui, je rentre des courses avec un pèse-personne parlant pour remplacer l'autre. Toute la famille monte dessus, moi en dernier. Suite à quoi ma fille de six ans s'écrie, ravie : "Bravo maman, t'as gagné !" VDM

Aujourd'hui, mon père a annoncé tous les détails de la soirée "coquine" qu'il a réservée à ma mère lorsqu'elle était dans la salle de bain. C'était moi qui prenais ma douche. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas raté une miette de la séance d'essayage de ma voisine grâce à la vue imprenable que j'ai sur la fenêtre de sa chambre. Un détail m'a cependant échappé : ma femme se tenait silencieusement derrière moi... VDM

Aujourd’hui, je revois un ancien béguin du lycée. Nous discutons rapidement de tout et de rien et je lui dis qu’il n’a pas changé depuis toutes ces années. Il me répond que moi non plus. Toute contente, je le remercie, puis il ajoute : "C’était pas un compliment." VDM

Aujourd'hui, mon mari me sort : "C'est magique, je laisse mes fringues sales par terre, et elles réapparaissent propres et pliées dans l'armoire." Oui, c'est ça, magique. VDM

Aujourd'hui, je trie mes films. Je tombe sur la boîte d'un porno gay que j'avais acheté et l'ouvre pour découvrir, à l'intérieur, Matrix Reloaded. J'ai prêté Matrix Reloaded à un pote il y a quelques jours. Du moins je croyais, mais là, j'ai comme un doute. VDM

Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM

Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM