Mr Tremblay-en-France, France In a relationship
Aujourd'hui, mon fils de sept ans, fan de SF, est inconsolable après la mort de sa souris blanche. Pour le réconforter, je décide d'organiser des funérailles spatiales avec une petite fusée de feu d'artifice. Elle ne s'est pas envolée, a explosé et a éparpillé des bouts de souris dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, je joue avec ma fille de quatre ans. Les rôles sont inversés : elle est la maman et moi sa fille, et c'est le matin. Elle s'habille en m'imitant, c'est-à-dire en se tortillant dans tous les sens pour réussir à mettre son pantalon. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi allons faire un tour dans une "pyramide hantée". Quand enfin nous voyons la lumière de la fin du parcours, un acteur arrive de nulle part, derrière nous, avec une fausse tronçonneuse. De peur, ma copine me pousse sur le mec pour pouvoir s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, les gendarmes débarquent après mon appel pour aller calmer les voisins, qui font beaucoup trop de bruit. Pour patienter, le gendarme resté en bas a collé un PV sur ma voiture mal garée. VDM
Aujourd'hui, je tape une recherche sur Google : "Est-il normal". Dans les suggestions, il apparaît : "d'être attiré sexuellement par sa mère" et, curieuse, je clique. Devinez à qui appartenait le souffle de la personne qui arrivait discrètement pour me faire peur... VDM
Aujourd'hui, une fille que j'aime beaucoup m'envoie un message : "Je regarde un film, PS I love you." Je lui réponds : "Moi aussi je t'aime." Elle m'a renvoyé un SMS. C'était le nom du film qu'elle regardait. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
Aujourd'hui, lors d'une randonnée avec un ami, nous avons croisé un couple de retraités qui en faisait également une, mais juste vêtus d'un sac à dos et de baskets. Ils nous ont expliqué que nous étions sur une piste de randonnée nudiste. VDM
Aujourd'hui, je prends le caméscope pour réaliser un court documentaire sur la reproduction des crapauds. J'ai été forcé de remarquer que la cassette contenait déjà un documentaire sur la reproduction de mes parents. VDM
Aujourd'hui, un peu après une dispute avec ma sœur, je vais sur mon jeu vidéo entamé depuis plusieurs mois. Elle a fait en sorte que mon personnage soit presque mort, sans arme, et entouré d'ennemis, sur toutes mes sauvegardes. VDM
Aujourd'hui, je demande le numéro d'une fille en soirée. Elle commence à me le dicter et je m'empresse de l'écrire sur mon portable. Elle s'arrête en plein milieu. Étonné, je lui dis qu'il manque des chiffres. Elle a répondu : "Le reste, c'est pour les mecs qui me plaisent." VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à la naissance de mes jumeaux. Le premier est né à 23 h 52 et le second à 0 h 7. J'ai passé vingt minutes à essayer de convaincre le médecin de modifier les heures de naissance. Sans succès. Pour mes jumeaux qui n'ont pas la même date de naissance, VDM
Aujourd'hui, allongée sur le ventre sur le lit, je bouquine. Je sens quelque chose me passer sensuellement entre les jambes. Je me retourne, chaude comme la braise, pensant faire face à mon copain, et... je pousse un cri. C'était son énorme boa, qui s'était échappé de son enclos. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire ingénieur sur un grand chantier. Pour mon anniversaire, les ouvriers m'ont mis un harnais et m'ont suspendu à la grue à trois mètres du sol pendant une heure. VDM
Aujourd'hui, pris d'une envie, mon copain et moi décidons de faire l'amour dans la voiture. On recule les sièges, enlevons tout ce qui gêne, même le frein à main. Mais ça, on l'a remarqué en percutant la voiture garée en contrebas. VDM
Aujourd'hui, je fais une randonnée avec une amie. Alors qu'elle traîne un peu derrière, elle me lance en riant : "Ton charme fait enfin son effet." Je me retourne en pensant me trouver face à un mec super canon, mais non ; c'était un vieux bouc qui me suivait apparemment depuis une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, je danse aux côtés d'une jolie femme mûre tout en étant en concurrence avec un autre type. Voyant que je n’intéresse pas la femme, je lâche l'affaire et dis à mon rival : "Je te la laisse." Il me répond : "C'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, c'est camping en montagne. Après avoir choisi le lieu idéal pour installer le campement, je décide de monter ma tente "deux secondes." Mais le vent ne partage pas mon choix et, quand je lance ma tente, il décide de l'installer 50 mètres en contrebas, au fond d'un ravin. VDM
Aujourd'hui, en consultant le suivi de mon colis, j'ai pu remarquer qu'il se portait à merveille. En effet, il a visité près de trois pays avant de retourner deux fois en Chine. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une heure à essayer de tuer une mouche, je réussis enfin à la toucher. Au moment de jeter le cadavre, elle décolle et sort par la fenêtre. Je n'avais jamais vu une mouche faire le mort avant aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, ma copine me dit que sa mère vient dîner ce soir. Pour être sympa, je fais la cuisine : lapin aux pruneaux. Je passe tout mon après-midi à cuisiner et, alors que je termine, ma copine jette un œil au plat : "Ce ne sont pas des pruneaux, j'espère. Maman a horreur de ça." VDM
Aujourd'hui, je dois refuser un super voyage scolaire pour passer mon permis. Tous mes amis y vont et s'amusent beaucoup. J'ai raté le voyage ET le permis. VDM
Aujourd'hui, gueule de bois. Je regarde les photos que j'ai prises la veille et ris en voyant les traces de rouge à lèvres que mes potes se sont faites partout : le cou, le ventre, les fesses... Plus tard, un de mes amis m'apprend que c'était mon idée, et que j'étais la seule à avoir mis du rouge. VDM
Aujourd'hui, je signe un contrat avec mon nouveau boss. Deux heures plus tard, je signe un constat avec mon nouveau boss. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'explique qu'il serait tout à fait capable de m'accoucher le jour venu, ayant déjà accouché une vache dans sa tendre enfance. Je me sens soudainement rassurée et séduisante. VDM
Aujourd'hui, chargée de garder le vieux chien de ma voisine, je le retrouve mort dans le salon. Paniquée, j'appelle la voisine pour savoir quoi faire. Le chien est donc emballé au fond du congélateur dans un sac Décathlon sur lequel est marqué : "À fond la forme !" VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je vois ma collègue prendre un comprimé à heure fixe. Je lui demande contre quoi est ce traitement. Elle me sourit, pointe le doigt vers la photo encadrée de mon fils de deux mois et me répond : "Contre ça." VDM
Aujourd'hui, je sors dans la rue et aperçois quelqu'un se garant devant le portail de ma voisine. Je lui lance : "Faites gaffe à la vieille qui habite là, c'est une vraie sale peau. Il vaudrait mieux ne pas laisser votre voiture ici !" Et lui me répond : "Oui je la connais, c'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, fin de voyage en Afrique du Sud. Après une semaine passée dans un grand parc naturel à côtoyer des animaux sauvages, je me suis fait mordre par un animal bien connu pour sa férocité. Le lion ? Non. Le léopard ? Non plus... Le Yorkshire asthmatique de la station de lavage. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte et, au restaurant, en entrée, j'ai commandé une césarienne. VDM
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