Aujourd'hui, au boulot, j'ai reçu un message du service informatique m'informant qu'aller sur des sites à caractère pornographique était un motif de licenciement pour faute grave. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, j'arbore fièrement le jean acheté hier qui masque mes rondeurs, et donc mes complexes. Dans une file d'attente, on me signale qu'il y a encore une étiquette collée dessus. C'était un sticker qui courait le long de ma cuisse et indiquait, en blanc sur fond rouge : "46 46 46 46 46" VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail saisonnier. Je mets en rayon les bonbons dans une grande surface. Je vois un petit garçon visiblement attiré par les sucreries. Je lui dis en souriant : "Difficile de choisir, hein ?" Il m'a répondu : "Toi, tais-toi, l'employée. J't'ai rien demandé !" VDM
Aujourd'hui, en enlevant l'antivol de mon vélo, je m'aperçois qu'un petit plaisantin en a accroché un autre. Le temps de monter chercher une pince pour le couper, le vélo n'était plus là. Bien joué, le coup de l'antivol de diversion. VDM
Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM
Aujourd'hui, mon jumeau est venu me dire bonjour au bureau. Nous avons eu une petite dispute et, pour se venger, il s'est masturbé devant une caméra de surveillance. Je vous laisse imaginer ma nouvelle réputation. VDM
Aujourd'hui, à cause d'une simple bataille d'eau dans les vestiaires, les garçons de ma classe s'amusent à mimer une partouze générale, le tout en tee-shirt et boxer mouillés. Je suis homosexuel et je vous promets, c'est une torture. VDM
Aujourd'hui, mon cousin de sept ans regarde des vidéos de Tom-Tom et Nana sur Internet. Au moment d'éteindre l'ordinateur, il me dit : "Attends ! Il faut que j'efface l'historique !" Si jeune... VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi plus tôt que d'habitude. J'entends alors mon copain, aux toilettes, hurler : "Super technique du poussage de caca !", suivi d'un "plop", de l'exclamation "Réussite !" et de la Marseillaise. VDM
Aujourd'hui, mon lycée a fait venir un orchestre pour fêter l'Armistice. J'entends de loin les premières notes et, fière de moi, je m'exclame : "C'est la musique de Star Wars ?!" Raté, c'était la Marseillaise. Honte intergalactique. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée sur des photos aguicheuses d'une fille en sous-vêtements sexy sur l'ordinateur de mon copain. Pensant qu'il s'agissait d'une ex, je l'ai interrogé. Sa réponse a été des plus rassurantes : "Oh ça c'est rien, c'est juste ma sœur." Voilà qui est beaucoup mieux. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans a un contrôle de compréhension de texte. À la question : "Où se passe le vol de bijoux ?", il a répondu : "Au 2e paragraphe." VDM
Aujourd'hui, je suis au travail et ma femme est à la maison. Elle me dit qu'elle va prendre un bain. Coquin, je lui réponds : "Il me faut une preuve. :)" Elle m'a envoyé par MMS une belle photo de la baignoire remplie. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain. Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. VDM
Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon homme jouer à sa console. Je décide donc de l'allumer un peu afin qu'il s'occupe de moi. Après lui avoir dit que j'aimerais des préliminaires et qu'on fasse l'amour, j'entends : "Vas-y mec, on ne t'en voudra pas." Ah oui, le micro était branché. VDM
Aujourd'hui, voulant faire preuve de romantisme devant mon copain, je lui ai "promis la lune". Il l'a interprété d'une autre façon et j'ai donc passé la soirée à lui assurer que j'étais contre la sodomie. VDM
Aujourd'hui, comme depuis deux ans que je suis avec elle, ma copine attend que je m'endorme pour se démaquiller et met chaque matin son réveil quinze minutes avant le mien pour avoir le temps de se maquiller avant que je me lève. Je ne l'ai jamais vue "naturelle". VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Durant le repas, il prend mon portefeuille. Au moment de payer, il a sorti ma carte bancaire et a fait croire au serveur et aux clients à côté de nous que c'était lui qui m'invitait. VDM
Aujourd'hui, je suis déguisé en Batman pour un festival de jeux vidéo local. En y allant, j'ai été heurté par un 4x4 conduit par... un homme déguisé en Joker qui allait au même endroit. VDM
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