Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, pour mon dernier jour de travail, avant de changer de caserne (je suis pompier), mes collègues n'ont rien trouvé de mieux que de me raser la tête et me faire des trous dans les sourcils. Je ressemble à un mix Kojak/Obispo et ma femme n'ose plus poser les yeux sur moi, elle a peur. VDM
Aujourd'hui, je prends un médicament qui a pour effet étonnant de déclencher une production de lait dans mes seins, comme si j'attendais un enfant. Nouveau hobby de mon copain : asperger les murs de la douche en me trayant comme une vache. VDM
Aujourd'hui, la nuit, arrêt pipi sur une station autoroute déserte. Seul devant ma pissotière, je me vide la vessie en poussant un hurlement : "Oh oui, c'est bon !" Tout à coup, j'entends : "Léa, ma fille, cours et ne te retourne pas !" La porte d'un WC s'ouvre : une mère et sa fille partent en hurlant. VDM
Aujourd’hui, j’enlève mon piercing au menton trente secondes avant un entretien et le glisse dans ma poche. Mon ex-futur patron arrive, je sirote mon café. Et pour la première fois, j’arrive à faire la fontaine avec le trou de mon piercing. Sans même le vouloir. VDM
Aujourd'hui, sous la couette, lorsque j'ai dit à mon copain que j'étais indisposée, il a imité le loup, saisi la ficelle de mon tampon et dit : "Tire la chevillette et la bobinette cherra !" VDM
Aujourd'hui, soirée avec mon copain. Je suis indisposée, mais ne résistant pas à l'envie, nous entamons un câlin soft... que nous devons interrompre au bout de dix minutes à cause du sang sur les draps et sur le visage de mon copain : je me suis mise à saigner abondamment du nez. VDM
Aujourd'hui, ma femme se plaint de ses rondeurs, qu'elle trouve excessives. Se mettant à bouder, je tente de la faire réagir en voulant lui donner un petit nom affectueux. Erreur fatale, méchant lapsus : "Boudin lutteur" au lieu de "Lutin boudeur" et une gueulante en prime. VDM
Aujourd'hui, en voiture, ma fille me dit qu'elle veut faire pipi et que c'est urgent. Étant presque arrivés, je lui dis : "Tiens le coup jusqu'à la maison !" Je me retourne et la vois les deux mains autour de son cou. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux semaines que ma femme de 24 ans et ses meilleures copines ont décidé de jouer à Desperate Housewives en incarnant chacune une des femmes de la série. Depuis trois jours, nous avons embauché un jardinier. Ma femme joue Gaby. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma sœur en train de renifler sa serviette hygiénique. Devant mon air choqué, elle me lance : "Tu vas pas me croire, mais ça sent le Carambar !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans, qui devra rater deux jours d'école pour partir en vacances, a parlé à sa maîtresse de peur de se faire gronder. Elle m'a avoué lui avoir dit : "Désolée, madame, je vais devoir partir deux jours avant car... il va y avoir un décès dans la famille." VDM
Aujourd'hui, je décide de mettre une jupe pour la première fois. Dans le train, tous les passagers à ma droite semblent retenir un fou rire. Une vieille dame me fixe même du regard, l'air grave, en faisant de petits signes incompréhensibles vers le bas. J'avais oublié de raser la jambe droite. VDM
Aujourd'hui, mon père et moi avons acheté des pistolets à billes et nous nous entraînons en tirant sur une canette de bière dans notre jardin. Notre voisine a appelé la police en disant que des membres de la mafia chinoise essayaient de la tuer. VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM
Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM
Aujourd'hui, baptême de ma sœur. Mon frère de quatre ans s'est approché de l'autel au moment où le prêtre allait la baptiser et a rempli son biberon d'eau bénite d'un geste naturel devant quarante personnes. Amen. VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, je suis mon chat pour voir où il passe toutes ses journées. La réponse : chez les voisins, qui lui donnent à manger, le brossent, l'appellent par un autre nom et projettent même de le castrer pour "éviter ses balades nocturnes". Mon chat mène une double vie. VDM
Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM
Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, petite fiche de renseignements à remplir par mes élèves de CE1. À côté de "animal préféré", Lorie a écrit : "la maîtresse". VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon colocataire gisant sur le sol de la cuisine, un couteau à la main. J'ai d'abord cru qu'il s'était blessé, mais il s'était en fait endormi en vidant le lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur se cogne douloureusement la tête. En pleurs, et voyant deux bosses apparaître, elle lance, les larmes aux yeux : "Mais je ne veux pas devenir un cerf !" VDM
Aujourd'hui, mes parents, écolos au possible, ont acheté deux poules pour ne plus manger que des œufs bio. Comment allons-nous les appeler ? Bonnie and Clyde ? Adam et Ève ? On donne à mon frère, qui est en prépa scientifique, la responsabilité de trancher. Ce sera donc poule A et poule B. VDM
Aujourd'hui, un client arrive dans le Starbucks où je travaille, me montre son insigne en plastique et me sort : "Gibbs, NCIS, café long. Et vite, mon équipe m'attend." VDM
Aujourd'hui, je suis gardienne d'immeuble et un locataire me demande s'il peut déposer ses clés dimanche matin. Voulant faire la grasse matinée, je lui demande de les mettre dans ma boîte aux lettres. À neuf heures du matin, on sonne. C'était lui. "Pour vous dire que les clés sont bien dans la boîte." VDM
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