Miss 32 years-old
Aujourd'hui, j'ai tendu un dossier à ma collègue de boulot (plutôt rondouillarde). J'ai voulu accompagner mon geste d'une note d'humour, en disant "tiens, voilà du boudin". Sauf que ma langue a fourché, et que tout ce qui est sorti de ma bouche fut : "tiens, boudin" VDM
Aujourd'hui, en pleine discussion avec un collègue, je lui sors d'un ton catégorique : "Franchement, y a pas plus naze que les parents qui appellent leur fils Brian ou Kevin, Ça fait vraiment gros cas social de merde." Son petit dernier s'appelle Kevin. Et j'ai déjeuné tout seul. VDM
Aujourd'hui j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai alors cherché dans toute la maison "Papa ? Papa ?" et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugit tout en poésie : "JE CHIE !" VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans les pommes mais, comme d'habitude lorsque je fais un malaise, j'entends tout. Le mec qui m'a rattrapée n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Putain, c'est quoi cette grosse vache ?!" VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété lors d'un entretien d'embauche. Après un blanc de quelques secondes, j'ai dit : "C'est pas moi." VDM
Aujourd'hui, enfin seuls dans mon petit appart', mon copain et moi faisons l'amour de façon particulièrement mouvementée et bruyante. Ce n'est que lorsque nous avons fini que je remarque le texto envoyé par mon colocataire trente minutes auparavant : "As-tu remarqué que j'étais rentré ?!" VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "Sachet individuel" et "Ouverture facile". Je vous laisse deviner qui est qui. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, j'invite mon copain chez moi. Après nous être déshabillés et étendus sur le lit, je sens Charly, mon chien, y monter. Je le pousse avec mon pied et l'entends tomber. C'est quand il a pleuré que je me suis rendu compte que c'était Lucas, mon frère de deux ans et demi. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Aujourd'hui, je m'épile avec des bandes de cire à côté de ma petite sœur de sept ans et de mon chat. Soudain, ma petite sœur prend une bande, la colle sur le chat et tire d'un coup sec. L'animal a fui la maison. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
Aujourd'hui, je suis tranquillement en train de lire dans le métro quand, tout à coup, à une station, l'homme assis à côté de moi se lève, me gifle, hurle : "Salope !" puis sort de la rame. VDM
Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM
Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, ma maman chérie m'a mis un suppositoire. J'ai vingt-deux ans, les deux bras dans le plâtre et la dignité au fond des chaussettes. VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, câlin avec ma copine. Elle pose sa jambe un peu trop lourdement sur mon entrejambe. M'entendant gémir, elle me dit : "Pardon, parfois j'oublie que tu as des couilles." VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM
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