PabloESPFR

Aujourd'hui, jeune Américaine, je suis arrivée dans une famille française dans laquelle le père et la mère sont dentistes. Je m'appelle Carrie. VDM

Aujourd'hui, alors que je vendais des confiseries dans un cinéma, une cliente s'est approchée et m'a dit : "Remplace mon Coca par du Zero et je t'arrache la tête." VDM

Le gros malaise

Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM

Aujourd'hui, jeune footballeur, j'ai signé mon premier contrat pro. Quand j'ai annoncé la bonne nouvelle à ma femme, elle a répondu : "Finalement, on risque de finir notre vie ensemble." VDM

Aujourd'hui, à la plage, j'ai croisé une personne qui, comme moi, faisait du seins nus. Je lui ai dit : "Ah, vous aussi, vous voulez éviter les traces de maillot ? — Non, moi, c'est juste que je suis un homme." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit cousin s'il avait une copine. Sa réponse ? "Oui, deux, mais je vais garder celle qui a les plus gros seins." Il a sept ans. VDM

La bourde

Aujourd'hui, à la salle de sport, j'ai repéré un beau brun très bien bâti. J'ai décidé de l'aborder en lui sortant la phrase fatale : "Tu pourrais me soulever combien de fois, moi ?" Il m'a alors regardée de haut en bas avant de me lancer : "Euh... Pas beaucoup." VDM

Aujourd'hui, c'était l'anniversaire de ma copine et j'ai rencontré toute sa famille pour la première fois. À un moment, je me suis retrouvé seul avec son père, qui m'a dit : "C'est bien que tu sois parmi nous... Bon, l'année prochaine, ce sera sûrement un autre mec à ta place, mais c'est bien quand même !" VDM

Aujourd'hui, mon copain est entré dans la salle de bain pendant que je me douchais et m'a dit : "J'aime te regarder quand tu te douches, car le flou de la vitre me fait croire que tu es bien foutue." VDM

Aujourd'hui, j'ai proposé à mon mari, originaire d'Irlande, de parler un peu anglais à la maison pour que notre futur enfant ait une seconde langue maternelle. Il a trouvé l'idée intéressante, mais a voulu aller plus loin : il désire lui apprendre l'elfique. VDM

Hormonale

Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'ai eu un fou rire sans raison. Mon chéri m'a demandé pourquoi je rigolais. Ne sachant quoi lui répondre, je me suis mise à pleurer. Il m'a alors demandé pourquoi je pleurais. N'ayant pas de réponse, j'ai été prise d'un fou rire. Ça a duré trente minutes. Satanées hormones. VDM

Aujourd'hui, départ pour Boston avec mon frère. Je lui ai demandé s'il avait une carte de la ville : "Ne t'inquiète pas pour ça, je connais la map d'Assassin's Creed III par cœur." VDM

Aujourd'hui, je suis à Séoul. Sur l'autoroute, une voiture a doublé notre bus touristique par la droite. Son conducteur avait installé son ordinateur portable sur le siège passager et regardait un porno. Oui, en conduisant. VDM

Aujourd'hui, mon colocataire allemand a enfermé un cafard dans un pot de confiture, lui a donné le doux nom d'Angela et l'a emmené faire un tour. VDM

Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM

Aujourd'hui, peu après m'être masturbé dans la salle de bain, j'ai reçu un MMS de mon père. Je l'ai ouvert et y ai trouvé une photo de moi en plein effort, prise depuis le Velux. Ah oui, j'avais oublié qu'il réparait la cheminée sur le toit. VDM

Aujourd'hui, premier jour en tant que moniteur sur une piste de karting. Des clients arrivent déguisés en personnages de Mario Kart. Chose habituelle, je présume... Ce qui l'est sûrement moins, c'est qu'ils me donnent une centaine de peaux de banane moisies pour que je les lance sous leurs roues. VDM

Teenagers

Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM

Aujourd'hui, je pars pour la première fois en colonie de vacances. Prévoyante, j'ai discrètement glissé dans mon sac une ou deux capotes "au cas où". Mon père, prévoyant lui aussi, les a remplacées par une bible. VDM

Aujourd'hui, mon copain a pris un énorme coup de soleil sur tout le corps, sauf sur le pénis, et je ne peux donc le toucher qu'à cet endroit. Il me le rappelle constamment. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un homme est venu me demander mes nom et prénom. Intriguée et méfiante, j'ai voulu savoir à quoi ça pourrait bien lui servir. "C'est pour me masturber sur votre photo de profil Facebook." VDM

Aujourd'hui, quand j'ai dit à mon chéri que le pain était rassis, il m'a sorti : "C'est pas grave, on fera du pain perdu, doit bien y avoir un tutoriel." Oui, mon chéri, et ça s'appelle une recette. VDM

Aujourd'hui, première échographie. Lorsque le médecin nous a annoncé qu'il n'y avait pas un bébé, mais trois, je m'attendais à tout de la part de mon mari. Un cri de joie, des pleurs... Mais pas au bruit de la porte qui claque. Il s'est enfui en courant. VDM

Merci du conseil

Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un garçon qui m'intéresse. On a parlé des prénoms sur les bouteilles de Coca-Cola, et quand je lui ai dit que je n'avais trouvé le mien que sur les bouteilles de Coca Light, il m'a répondu : "Tu devrais peut-être y voir un signe." VDM

Réflexe !

Aujourd'hui, ma petite sœur a prouvé qu'elle avait déjà tout compris aux hommes. Lors de la pause repas, mon grand-père lui a lancé : "Oh, regarde ! Un éléphant rose !" avant de piocher dans sa barquette de frites. Elle a fait de même : "Oh, regarde ! Une femme nue !" Il s'est retourné instantanément. VDM

La cartouche

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu vers moi en lançant d'un air joyeux : "Maman, PAN PAN PAN, je te mettrais bien une cartouche !" Mon mari, qui était à côté, s'est mis à rire avant d'ajouter : "Moi aussi." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si j'étais moche. "Pose la question à ta copine." Je lui ai dit que je n'en avais pas. Elle m'a répondu : "Exactement." VDM

Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par mon copain. Il me l'a annoncé par Skype avec une petite touche personnelle absolument charmante : sa nouvelle copine était en train de lui faire une fellation. VDM

Aujourd'hui, je me suis installée dans ma chambre universitaire pour la rentrée. Quand j'ai embrassé ma petite sœur, elle m'a demandé avec inquiétude : "Dis, ta vie d'étudiante, ça sera comme sur VDM, avec des jeunes qui meurent de faim parce qu'ils n'ont plus de sous ?" Peut-être... VDM

Aujourd'hui, mon pote et moi nous sommes fait arrêter en voiture. Le policier m'a fait signe à moi aussi de sortir et je me suis retourné pour attraper mes chaussures. Il a alors pointé son flingue sur ma tête en demandant, paniqué, si j'avais une arme. Mon ami a calmement répondu : "Non, mais butez-le quand même." VDM