Procrastiner

Aujourd'hui, je suis allée voir mon dentiste. Il m'a découvert plusieurs caries. Après les avoir soignées, il s'est assis à son bureau, m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit : "On va reprendre les bases. C'est sur le côté poilu de la brosse à dents qu'il faut mettre du dentifrice." VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, mon entrainement de judo est annulé. Je rentre donc à la maison un peu plus tôt. Bonjour papa ! Bonjour... Madame... Wahou ! Quelle souplesse ! VDM

Aujourd'hui, je ressens une vive douleur à l'oreille gauche. Pensant avoir une otite, je décide d'aller consulter mon médecin. Maintenant, je sais répondre à la question : "Comment tu réagirais si on t'apprenait qu'un cafard avait pris ton oreille pour son nouvel appart ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu plus de "C'est qui ?" que de "Merci, toi aussi". VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans me pose LA question : comment on fait des bébés ? Je lui construis une jolie métaphore dans laquelle les spermatozoïdes sont de petits serpents, les ovules, des petits œufs, etc. Sa seule question ? "Les petits serpents, ça se mange ?" Je n'ai pas su quoi répondre. VDM

Aujourd'hui, surveillante dans un centre d'examen, je repère une fille qui part aux toilettes avec un papier dans sa poche. Fière de l'arrêter à temps, je brandis le papier. C'était une serviette hygiénique. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur en animalerie. On m'a demandé si je prenais les Tickets Restaurant. VDM

Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que ma ville a mis en place une taxe sur les ordures ménagères en fonction du poids de notre poubelle. Faisant attention à mes déchets, je ne comprenais pas pourquoi ma facture s'alourdissait avec le temps. Je viens de voir mon voisin ajouter des pavés dans ma poubelle. VDM

Aujourd'hui, premier cours avec le remplaçant d'allemand. Arrivé à mon nom pendant l'appel, il remarque à haute voix que celui-ci veut dire "mignon" en allemand. Lorsque j'ai levé la main pour signifier ma présence, il m'a regardé et a ajouté : "Enfin, je ne sais pas pourquoi je vous dis ça." VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché ma mère partout dans la maison et je l'ai retrouvée en entrant dans le bureau de mon père. En effet, après avoir jeté un coup d’œil paniqué en direction du dessous de son bureau, il m'a dit qu'elle sortait le chien. Nous n'avons pas de chien. VDM

Aujourd'hui, première rencontre avec mon nouveau voisin de 65 ans. J'en profite pour lui dire aimablement qu'il a fait un peu trop de bruit le mardi de la semaine précédente. Il me répond en s'excusant que c'étaient les pompiers qui étaient venus le chercher parce qu'il avait fait un infarctus. VDM

Aujourd'hui, j'ai changé ma date de naissance par erreur sur Facebook. Mon frère m'a souhaité un joyeux anniversaire. Peut-être qu'il a oublié, certes. Petit problème : nous sommes jumeaux. VDM

Aujourd'hui, j'assiste au mariage de la sœur de mon copain. Au moment du traditionnel lancer de bouquet, ma belle-mère s'est jetée dessus pour que je ne l'attrape pas. Message reçu 5 sur 5. VDM

Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM

Aujourd'hui, journée romantique avec la fille que j'aime. À ma phrase : "Je ne sais pas ce qui me retient de t'embrasser", elle a répondu : "Bah, moi." VDM

Aujourd'hui, un stagiaire que j'ai exploité pendant de longues semaines a obtenu le poste supérieur au mien et m'a assuré qu'il allait bien s'occuper de moi. VDM

Aujourd'hui, je suis caissier dans un magasin. Une femme arrive et je souris à la clientèle, comme toujours. Elle a acheté des tubes de dentifrice et, après les avoir payés, m'en a donné un. VDM

Ça part mal

Aujourd'hui, je passe le permis de conduire. Avant de commencer à rouler, je demande si tout le monde est bien attaché. Mon moniteur et l'examinateur me répondent tous les deux "Oui" et je pars. Tout le monde était attaché, sauf moi. VDM

OK boomer

Aujourd'hui, ma mère arrive dans ma chambre : "Tu peux venir ? Il y a un problème avec l'ordinateur. On n'arrive pas à mettre la page en plein écran." C'est en cliquant sur le "grand rectangle à côté de la petite croix" que j'ai encore une fois mérité mon statut de génie de l’informatique. VDM

Malaise à bord

Aujourd'hui, dans le bus, une fille se tourne brusquement vers moi, furieuse et prête à me coller une baffe. Elle se retourne finalement vers son mec et s'exclame à qui veut l'entendre : "Il m'a touché les fesses !" Réponse, plus discrète, du mec : "Euh, non, c'est moi…" VDM

Aujourd'hui, ma famille et moi avons établi un emploi du temps jusqu'à la fin du temps neigeux. La raison ? Plus d'électricité, tous les stores des fenêtres gelés et la seule source de lumière qui provient d'un volet cassé. "30 minutes de lumière, chacun son tour, pour ne pas sombrer dans la folie." VDM

Ça part bien

Aujourd'hui, première fois que je rencontre la nouvelle copine de mon père. Après quelques minutes de conversation, comme je commence à l'apprécier, je lui propose de la tutoyer pour détendre l'atmosphère. Elle me répond "non" avec un grand sourire. VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, je croise mon nouveau colocataire sexy dans le couloir. J'étais en culotte et en haut de pyjama Hello Kitty. J'ai tellement tiré sur mon haut pour cacher ma culotte qu'un de mes seins est ressorti par le col. VDM

Aujourd'hui, après une dispute avec notre chat, mon copain lui a lancé d'un air dédaigneux : "De toute façon, tu as été adopté !" VDM

Aujourd'hui, je suis étudiant en classe préparatoire. Notre prof de maths a proposé de changer la devise de la classe, "Yes, we can", en "No weekend". VDM

Honte intersidérale

Aujourd'hui, mes parents ont invité des amis proches pour un repas à la maison. Ne me sentant pas à mon aise, j'ai demandé à ma mère si je pouvais sortir de table. Sa réponse : "Oui, tu peux aller te masturber, mon fils." VDM

Distraction

Aujourd'hui, j'ai entendu mon copain parler au téléphone avec son meilleur ami. "Je la mets devant un Disney et j'arrive." Il ne parlait pas de notre fille, mais bien de moi, qui ai 25 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré pour la première fois à mon copain que j'étais amoureuse de lui. Il m'a répondu, l'air paniqué : "Mais pourtant, on a toujours mis des préservatifs !" VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma toute seule, chose qui ne m'arrive que très rarement. Si rarement que j'ai machinalement tendu mon paquet de bonbons à l'homme à côté de moi. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et j'ai donc pris beaucoup de poids. J'ai demandé à mon mari d'aller m'acheter une chemise de nuit taille 46. Il est revenu avec une de taille 38 en disant qu'il avait eu honte de demander à la vendeuse une taille si grande. VDM