Aujourd'hui, coincé derrière un camion qui manoeuvrait au milieu de la route, je me suis rendu compte que je disais visiblement beaucoup trop de gros mots au volant quand mon fils de 3 ans à sorti : "Mais ! Avance, trou du cul !" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que j'ai eu 17/20 en maths, matière dans laquelle je suis très mauvaise habituellement. Elle a fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, c'est le jour de l'entretien professionnel d'évaluation. Sur ma fiche, l'avis de mon supérieur hiérarchique : "Cet agent dissimule son fort potentiel de nuisance sous le masque d'une apparente inutilité." Quelque chose me dit qu'il est au courant pour sa fille et moi. VDM
Aujourd'hui, je nettoie la vitre de notre poêle à bois. Trois heures plus tard, je la casse en mettant une bûche, croyant que la porte était déjà ouverte... VDM
Aujourd'hui, mon colocataire utilise plus d'eau pour faire cuire ses pâtes que pour se laver. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq jours que je râle car je crois reconnaître le réveil de mon voisin, qui sonne jour et nuit, sans interruption, pensant qu'il est parti en vacances sans l'arrêter. Cet après-midi, je l'ai vu partir dans un corbillard. VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans est venu me demander la définition du mot "fellation". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mon mari a ajouté : "Oui, je confirme, elle ne sait pas." VDM
Aujourd'hui, j'ai de nouveaux voisins. Habituée au calme pendant leur absence, j'ai affirmé à ma mère : "Soit les murs sont très mal isolés, soit les voisins sont des éléphants." J'ai eu une réponse dans les secondes qui ont suivi : "Les éléphants pensent que les murs sont mal isolés !" VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné les enfants dans leur collecte de bonbons pour Halloween. Une personne avait écrit "Servez-vous !" sur un sachet de gourmandises... accroché au collier de son rottweiler. VDM
Aujourd'hui, en allant au bureau, j'ai dit à mon collègue que j'étais de mauvaise humeur parce que je ne m'étais pas fait monter. Enfin… ça, c'est ce qu'il a compris. En fait, je ne m'étais juste pas fait mon thé. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon fils capricieux qu'on ne trouvait pas l'argent par terre et qu'il fallait travailler dur pour en gagner. En allant au parc un peu plus tard, il a trouvé 50 € par terre et m'a bien fait comprendre que je racontais vraiment n'importe quoi. VDM
Aujourd'hui, informaticien, j'ai été appelé pour réparer l'imprimante du bureau des chefs. Une fois l'imprimante réparée, je l'ai remise en marche et elle a commencé à imprimer ce qu'elle avait en mémoire : ma lettre de licenciement. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de trois ans m'a demandé : "Tu veux jouer au docteur ?" Je lui ai répondu : "Non, tu vois bien que j'ai pas de bobo." Elle s'est approchée de moi, m'a griffé et, avec un grand sourire, m'a demandé : "On peut jouer maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait seize ans que je suis dans ma boîte en tant qu'électricien. Depuis mon arrivée ici, j'ai eu quatre patrons, tous décédés pour diverses raisons. J'ai eu la chance d'apprendre aujourd'hui que je pouvais être le prochain patron. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma nouvelle petite amie avait inventé un concept esthétique : le ticket de métro sous les aisselles. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que mon chat ne mange plus ses croquettes tant que je ne lui donne pas quelques cacahuètes avant. Oui, mon chat prend l'apéro. VDM
Aujourd'hui, nous avons enfin reçu les faire-part de naissance de notre fille. Elle fêtera ses deux ans le mois prochain. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma sœur enceinte à un cours de "simulation d'accouchement". Finalement, elle n'a pas fait que simuler. VDM
Aujourd'hui, à la fin de l'examen de mon permis de conduire, mon examinateur a dit : "Ma femme ne veut jamais me croire quand je lui dis que je fais un métier à risque." VDM
Aujourd'hui, je suis tellement peu sportive que j'ai eu un point de côté en faisant une fellation. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu les quatre derniers points de mon permis pour avoir brulé un tout nouveau stop. Nouveau stop pour lequel j'avais fait signer une pétition il y a deux ans, jugeant que la sortie de ma rue était trop dangereuse. VDM
Aujourd'hui, pour mes 25 ans, mes parents m'ont offert un livre de cuisine pour débutants, un bon d'achat dans un magasin d'ameublement et une valise. Message reçu. VDM
Aujourd'hui, j'ai puni ma fille de quatre ans parce qu'elle n'a pas arrêté de hurler "TROUDBALLE" à toutes les personnes croisées en sortant de l'école. Sa maitresse, plus tard, m'a expliqué avoir appris à ses petits élèves à dire "au revoir" en anglais. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un gros rhume. Quand j'ai dit à mon mari que mes amygdales me donnaient l'impression d'avoir une balle de tennis dans la gorge, il m'a demandé si je voulais qu'il ajoute le manche de la raquette. VDM
Aujourd'hui, lycéen, je suis arrivé avec dix minutes de retard en cours de philo. Quand le prof m'a fait remarquer mon retard, je lui ai lancé : "Mais qu'est-ce qu'être en retard ?", ce qui a fait rire une partie de la classe. Une fois le calme revenu, le prof a regardé sa montre et a dit : "Vous avez 45 minutes." VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à un couple de le prendre en photo dans la rue. Lorsqu'ils se sont assis l'un à côté de l'autre, j'ai ressenti une certaine tension entre les deux. Intrigué, je leur ai demandé si tout allait bien. L'un d'eux m'a répondu : "Tout va bien, ça nous fera un souvenir avant notre divorce !" VDM
Aujourd'hui, alors que je lisais dans le jardin, mon chien a insisté pour que je lui lance sa balle. J'ai fini par céder. J'ai posé mon livre, me suis levé, ai ramassé la balle et ai cherché mon chien du regard. Il était en train de cavaler dans le jardin avec, dans sa grande gueule baveuse... mon bouquin. VDM
Aujourd'hui, quand je suis entré dans la salle d'opération, anesthésié pour une grosse fracture du pouce, le chirurgien a dit : "Putain, comment a-t-il fait pour se casser le doigt en faisant des crêpes, ce con ?" Bien sûr, il s'agissait d'une anesthésie locale. VDM
Aujourd'hui, infirmière anesthésiste, j'ai reçu un patient pour une opération. Quand je lui ai demandé s'il était à jeun, il m'a répondu : "J'ai juste mangé un Big Mac et une glace, mais je digère vite. Je sors justement des toilettes !" VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mariage de mes parents. Manque de bol, ce sera aussi leur anniversaire de divorce. VDM
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