Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, de la seule fenêtre de la chambre de ma fille de cinq ans, on a une vue imprenable sur... l'énorme affiche "SALON DE L'ÉROTISME" qui recouvre presque tout le mur du bâtiment d'en face. VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, mon lapin est sorti du jardin pour aller grignoter des pissenlits en bord de route nationale. Il n'avait jamais aussi bien porté son nom. Adieu, Rillette. VDM
Aujourd'hui, cela fait de nombreuses semaines que je suis amoureux d'une très jolie fille appelée Dora. Maintenant qu'ils sont au courant, mes amis me surnomment "le fidèle Babouche". VDM
Aujourd'hui, à la rivière, mon frère a réussi — je ne sais comment — à attraper un poisson à mains nues, et l'a fracassé sur un rocher en chantant la chanson de Gollum. Mon frère, neuf ans, fan de Gollum. VDM
Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a enfermé nu sur le balcon parce que j'avais osé me montrer nu devant le chiot et que "ses petits yeux n'ont pas l'âge de supporter de telles horreurs". VDM
Aujourd'hui, mes parents ont découvert que je fumais. Comment ? Hier soir, en pleine crise de somnambulisme, je suis allé dans leur chambre pour fumer une cigarette et je leur en aurais même proposé une. VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de me faire goûter ses profiteroles sous prétexte que ce sont justement des profiteroles et non pas des partageroles. VDM
Aujourd'hui, je présente un exposé au vidéoprojecteur. Alors que je suis retournée, j'entends des ricanements. Sur toute une phrase, c'est le mot "pénétrable" qui s'est retrouvé projeté sur mon postérieur. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à la piscine, un petit garçon a baissé le bas de mon bikini, a crié à l'un de ses copains : "Tu vois, je t'avais dit que c'était poilu !" et est parti. Le tout devant le maître-nageur que je drague depuis un mois. VDM
Aujourd'hui, je croise l'homme que j'aime depuis des mois. Il me propose d'aller faire un tour et me fait une déclaration d'amour des plus inattendues. Prenant mon silence pour de la timidité, il décide de m'embrasser. Je sortais de chez le dentiste, qui m'avait anesthésié la moitié de la mâchoire. VDM
Aujourd'hui, alors que ma mère et moi découvrons petit à petit les dégâts causés par une soirée organisée chez moi, elle m'interpelle et me dit : "Je crois que t'as oublié un sac poubelle, là." En effet, un sac poubelle contenait un de mes amis, nu, essayant de se cacher dedans pour dormir encore un peu. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir avec le godemichet de ma femme dans la main et me dit : "Papa, tu as perdu ton zizi." VDM
Aujourd'hui, mon neveu m'a chanté ceci : "Un, deux, trois, nous irons chez toi. Quatre, cinq, six, tu me suceras. Sept, huit, neuf, t'es une trop bonne meuf. Dix, onze, douze, vive les partouzes." Maël, sept ans et demi. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM
Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, je mesure 2,15 m et je me suis pris en pleine gueule un panneau "hauteur maximale pour véhicules" dans un parking. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont rendu visite à la maternité après mon accouchement. Après une courte visite timide en compliments, j'ai entendu tous mes amis rire et s'écrier "MON PRÉCIEUUUUX" sur le parking de l'hôpital. Oui, ma fille ressemble à Gollum. VDM
Aujourd'hui, j'ai attrapé mon fils en train de fumer. Son excuse ? "C'est pour avoir la voix grave. Je veux être chanteur de blues." Son père l'a cru. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, grosse commission au boulot. L'ampoule étant grillée, j'ai testé mon instinct et me suis assis à l'aveuglette sur le trône. Résultat : je me suis retrouvé cul nu par terre et un bras dans la cuvette. Mon prédécesseur avait "oublié" de tirer la chasse d'eau. VDM
Aujourd'hui, pompier, j'ai vu mon premier homme nu sur intervention. Il avait son pénis coincé dans un grille-pain. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit qu'il appréciait les zébrures de mes vergetures parce que ça renforçait le côté bestial de nos rapports sexuels. VDM
Aujourd'hui, une image sur un réseau social m'a dit que le premier mot de la page 45 du livre le plus proche de moi décrirait à la perfection ma vie amoureuse. Je me suis pris au jeu et ai attrapé le livre le plus proche. Le premier mot de la page 45 ? "Néant". VDM
Aujourd'hui, mon grand-père, qui est un bricoleur de bon niveau, a été fier de nous présenter sa nouvelle création : son propre cercueil. VDM
Aujourd'hui, j'ai revu un ami perdu de vue depuis le lycée. Nous sommes tous les deux hétérosexuels, tous les deux en couple, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous a pris de nous rouler une pelle en nous voyant. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma prof d'Histoire était sur la liste des écologistes aux élections européennes. Depuis le début de l'année, son "cours" est constitué de photocopies d'un livre, en A3. VDM
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