Aujourd'hui, mes fils parlent de la mort de Chirac. Le premier est triste parce que Patrick Chirac est mort. L'autre lui soutient que "Non, c'est Kendji Chirac qui est mort". VDM
Aujourd'hui, enseignante, j'entends dans la cour une élève de CE2 dire à un CM2 : "Putain mais va chier, connard !" Je la convoque donc de suite et lui demande de me répéter ce qu'elle vient de dire. Ce qu'elle fait : "Écoutez mon cher, allez donc aux latrines de l'école voir si j'y suis !" VDM
Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Aujourd'hui, je fais écouter la 5e symphonie de Beethoven à mes élèves pendant mon cours de musique. Je leur explique que le "pom pom pom pom" est la représentation de la mort frappant à la porte. Juste à ce moment-là, quelqu'un frappe à la porte. Fou rire pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la plage. Mes amies m'ont écrit pas mal de truc sur les bras avec un gros feutre noir juste avant. Ce que je ne savais pas, c'est que les coups de soleil ne prennent pas sur le feutre. VDM
Aujourd'hui, un type a débarqué en criant "Wazaaaa !" pendant que je prenais la photo de la dernière chance dans un Photomaton. Mon choix s'est donc trouvé réduit à "moi qui éternue" ou "moi qui règle le siège". VDM
Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM
Aujourd'hui, je ne suis pas allé au boulot, mais j’ai une excuse. Hier, j'étais bourré et je me suis endormi sur un bateau de pêche sur le port. N'ayant réussi à me réveiller, le propriétaire m'a tout bonnement emmené avec lui à deux heures de Marseille. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, mon nom de famille est Longuépée. Et aujourd'hui, la fille avec qui j'ai fait l'amour a dit à table, à mes parents, mon frère et mes sœurs : "Et bah il porte mal son nom, ha ha ha ha ha !" Ha ha ha. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée qu'au lieu de mettre une dose de lessive dans la machine, j'ai mis une dose de croquettes pour chats. VDM
Aujourd’hui, j’ai trouvé mon fils et mon chat partageant la même assiette. Le chat attrapait les morceaux avec la patte et les portait à sa gueule. Mon fils, douze ans, avait la tête dans le plat et lapait. "Il n’y a que comme ça que j’en mange plus que lui." C’est donc une habitude. VDM
Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM
Aujourd'hui, je sors d'une formation à Paris et reprends le métro, auquel je suis peu habitué. Absorbé par mon téléphone, je rate ma station. La suivante ? "Rue des Boulets". VDM
Aujourd'hui, terrifiée par une grosseur sur le bras, je prends rendez-vous en urgence chez le médecin. Son diagnostic est sans appel : c'est un muscle. VDM
Aujourd'hui, une collègue vient au bureau pour nous présenter son bébé. C'est en voyant les regards choqués tournés vers moi que j'ai compris que mon "Tiens, on peut amener ses animaux au travail ?" n'avait pas résonné que dans ma tête. VDM
Aujourd'hui, le hasard fait que je me retrouve à manger au restaurant universitaire en face d'un garçon de ma faculté qui me plaît beaucoup. Vers la fin du repas, alors que j'en suis au yaourt, je tente d'engager la conversation. "Elle est vraiment agréable, cette petite cuillère" est tout ce qui m'est venu à l'esprit. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. On parle de tout et de rien comme de ce pauvre livreur de pizzas qui s'est fait attaquer hier et s'est fait voler la recette. J'ai osé penser tout haut que "la recette de ses pizzas devait être drôlement bonne pour qu'on la lui pique." VDM
Aujourd'hui, après avoir passé l'été dernier en fauteuil roulant suite à une double fracture de la cheville, j'emmène mes élèves faire de l’escalade. Par prudence, je m'abstiens donc de participer. Je me suis pris les pieds dans les cordes au sol et me suis cassé les 2 bras en tombant. VDM
Aujourd'hui, ma copine me présente à son père et sa belle-mère. Arrivé chez elle, la belle-mère me lance : "Encore toi ?!" d'un air étonné. C'était la mère de mon ex. VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, avec un ami, nous parlions religion dans le tramway. Au moment où mon ami a évoqué Dieu, un homme s'est approché de nous et nous a sérieusement demandé d'arrêter de parler de lui, car ça "le gênait beaucoup". VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien, Ulysse. Je l'appelle, il arrive tout penaud en couinant. Il avait une bouteille d'eau Quézac entre ses pattes arrière : son pénis était coincé dans le goulot de la bouteille. Allez savoir. VDM
Aujourd'hui, au moment de l'orgasme, mon petit ami a crié : "Je t'aime, maman." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM
Aujourd'hui, moment merveilleux, je suis papa. C'est en me voyant attendri devant le bout de chou que ma femme, tout émue, me lance : "J'espère que tu pourras l'aimer comme si c'était le tien." Ah. VDM
Aujourd'hui, ma collègue canon a appris que je racontais qu'elle et moi étions ensemble. Tout cela étant un gros mensonge de ma part, elle a décidé de se venger. Elle m'a donc "largué" publiquement parce que "les micropénis, à part chatouiller, ça ne fait rien !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
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