Aujourd'hui, en plein ébats avec ma copine, ma mère est tranquillement entrée dans ma chambre avec un grand sourire pour me demander si on avait besoin de capotes. VDM
Aujourd'hui, le gode que j'ai trouvé chez moi aurait pu être à ma mère, si je ne vivais pas avec mon père. VDM
Aujourd'hui, je suis au restaurant avec une fille que je convoite. Je reçois un snap vidéo, l'ouvre, ce sont tous mes amis chantant en chœur "Il va niquer Julie, il va niquer Julie". J'ai pas niqué Julie à cause de vous les gars. VDM
Aujourd'hui, ça fait presque deux mois que j'ai déménagé, et c'était la première fois qu'une fille passait la nuit dans mon nouveau lit. C'était aussi la première fois que je dormais dans mon nouveau canapé. VDM
Aujourd'hui, je pensais avoir tout entendu. Les classiques "Maman", " Monsieur" en ont pris pour leur grade lorsqu'une élève m'a appelée "Seigneur". VDM
Aujourd'hui, j'attendais un livreur qui devait m'apporter un colis très volumineux de 15 kg, mais il l'a laissé à "un commerçant du coin". J'ai donc dû trainer un colis qui fait presque ma taille hors d'un sexshop, sous les regards médusés des passants. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma meilleure amie a voulu me faire une surprise. Tous mes amis sont rentrés dans mon appart', me surprenant affalée sur mon canapé, le pouce dans la bouche, en train de regarder Winnie l'Ourson. VDM
Aujourd'hui, je dois me filmer plusieurs nuits pendant mon sommeil dans le cadre de mes études. Chaque jour, je regarde ce qu'il s'est passé la nuit précédente. Dans la catégorie "Facteurs pouvant perturber le sommeil" du rapport, j'hésite à mettre : "Colocataire venant me bifler dans mon sommeil." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma voisine en train de faire pipi sur mon paillasson. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est acheté un nouveau bonnet pour l'hiver. Le trouvant très sexy avec, je lui demande de le porter lors de nos ébats. Lui m'a demandé de mettre une cagoule. VDM
Aujourd'hui, ma femme, enceinte de 6 mois, me demande d'aller lui chercher un yaourt à la figue. Je lui annonce qu'il n'y en a plus ; elle me demande, les larmes aux yeux : "Mais qu'est ce que je vais pouvoir mettre dans mes pâtes alors ?" VDM
Aujourd'hui, on ne m'a pas posé un, mais deux lapins. Oui, quelqu'un a posé deux lapins morts devant ma porte d'entrée. VDM
Aujourd'hui, je tente de réaliser le fantasme de mon copain. Déguisée en infirmière sexy, le jeu de rôle commence... Et se termine quand il est parti en pleurant à cause de sa phobie des seringues. VDM
Aujourd'hui, arrivée chez mes grands-parents, ma grand-mère me donne des articles du journal qu'elle a découpés pour moi, dont : "Au secours, les garçons me trouvent moche." VDM
Aujourd'hui, mon correspondant américain repart chez lui. J'ai encore du mal à comprendre l'anglais, cependant j'ai bien compris : "I had sex with your girlfriend." VDM
Aujourd'hui, je frappe à la porte de mon colocataire et j'ai pour réponse : "Attends, pas tout de suite, je me masturbe là." Je prends ça pour un trait d'humour et rentre. En fait, j'ai juste un coloc' très honnête. VDM
Aujourd'hui, enseignant remplaçant, le : "Dégage connard, ou je t'arrache la queue avec une tenaille et je te crame les parties" provenait bien de Chloé, six ans. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de théâtre. Lors d'une scène, un enfant vient me voir : "Léo fait un caca nerveux en coulisse." Pensant à un caprice, j'interviens, mais pour les enfants, un "caca nerveux" c'est au sens premier. L'odeur en coulisse m'a totalement surpris. VDM
Aujourd’hui, premier rendez-vous avec l'homme de mes rêves. J'ai eu la mauvaise idée d'amener mon chien. Pendant tout le rendez-vous, on a regardé, impuissants, nos animaux s'accoupler. VDM
Aujourd'hui, ayant un bouton disgracieux dans le cou, je pose un pansement pour camoufler l'abomination. À la question : "Qu'est-ce que tu t'es fait ?" d'un collègue, je ne sais pas ce qu'il m'a pris de répondre que je m'étais coupée en me rasant. VDM
Aujourd'hui, je passe l'après-midi chez mon copain, officiellement pour "réviser". En rentrant, ma mère me toise de la tête aux pieds, l'air dubitatif : "Ça va, t'arrives encore à marcher ?" Gros blanc. Elle parlait de mes chaussures à talon. VDM
Aujourd'hui, après mon accouchement, j'ai reçu plus de compliments sur la taille de mon utérus que sur le prénom de mon bébé. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de l'insupportable gosse de ma voisine, qui hurle à longueur de journée. Elle lui a offert un tambour. VDM
Aujourd'hui, voyant mon cycle de règle perturbé, j'essaye un test de grossesse. Si celui-ci est bleu je suis enceinte et s'il est jaune je ne le suis pas. Il est devenu vert. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon conjoint, alors que la tension montait de plus en plus il s'est brusquement arrêté, m'a regardé d'un air sérieux et m'a dit d'une voix calme : "Panique pas, mais je crois que je me suis fait caca dessus." Je ne panique pas, je suis traumatisée. VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais avec mes parents sur notre terrasse, une femme est entrée dans notre jardin, s'est assise derrière les haies et a baissé son pantalon pour déféquer, l'air de rien. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin déclaré ma flamme, avec des paroles douces et romantiques, bien que spontanées. Elle m'a sorti : "Attends, assieds-toi et respire, ça va passer." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à un ami de venir me chercher chez moi en voiture pour aller à une soirée. N'étant pas encore prête je lui ai dit d'entrer car la porte était ouverte. Il est entré chez les voisins. VDM
Aujourd'hui, en étant une moi-même, je commande le seul plat certifié végétarien de la carte. Je le trouve vraiment délicieux. Je dis à la serveuse de transmettre mes compliments au chef. Elle me murmure : "Il faut faire revenir les légumes dans de la graisse de canard, c'est ça le secret." VDM
Aujourd'hui, ça fait trois jours que mon frère a pris le contrôle de mon ordinateur, mon téléphone, ma tablette et ma télé, sur lesquels il diffuse du porno sado-masochiste en continu. Un conseil : ne vous fâchez jamais avec un ingénieur informaticien. VDM
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