pasdinspiration1

Aujourd'hui, au volant, un peu fatiguée, j'ai cédé la priorité à un pigeon qui trottinait sur la route. VDM

Gens de confiance

Aujourd'hui, je suis à Paris et j'ai laissé mon chien à mon coloc à Barcelone. Ce dernier m'a appelé pour me dire qu'il l'avait perdu. Plus tard, c'est la police qui m'appelle car elle l'a retrouvé. C'est un barman qui l'a. Mon coloc l'avait échangé contre une bière. VDM

Collé

Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM

Aujourd'hui, je suis en stage. Lors de la pause, mon maître de stage nourrit son chien, qu'il a toujours avec lui. "Je te donne qu'une seule croquette" dit-il. "Sinon tu vas finir comme la stagiaire." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un cadeau de Saint-Valentin. Un pot de glace Ben & Jerry's, un DVD à l'eau de rose et un petit mot de mon cousin sur lequel il est écrit : "Le kit de la célibataire endurcie." VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé à cause d'un bruit dans mon jardin. En regardant par la fenêtre, j'ai vu que l'eau dans ma piscine bougeait. Je suis descendu voir ce que c'était. J'ai vu un cheval de l'écurie d'à côté dans ma piscine. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe bien jusqu'à ce que mon patron se mette à parler de mon Facebook. Je n'ai pas su quoi répondre lorsqu'il m'a demandé si j'étais bourrée comme sur ma photo profil lorsque j'ai rejoint le groupe "pour rendre la claque obligatoire en levrette". VDM

Crétin

Aujourd'hui, je vois une jolie fille dans le train. je m'assois face à elle, quelques sourires, je me lance pour tester mon talent de séducteur (étant en couple). "Salut, on ne s'est pas déjà croisés ?" Histoire d'engager une conversation. Elle me dit : "Tu ne serais pas le copain de Lucie ?" VDM

Better out than in

Aujourd'hui, je suis à Londres, en vacances, et plus précisément au restaurant. Je vais aux toilettes et, pensant être seul, lâche un gaz plutôt sonore. Je sors me laver les mains et tombe nez à nez avec un Anglais, qui me gratifie d'un "Nice shot !" ainsi qu'un pouce levé. VDM

Aujourd'hui, depuis notre appartement au 4e étage, mon fils de cinq ans a voulu connaître les lois de la gravité. Il voulait savoir qui, de son doudou ou de mon téléphone portable, s'écraserait le plus vite sur la voiture. Après avoir vu les dégâts, il n'a même pas jeté son doudou. VDM

Malaise

Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête. Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes. Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !" Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM

Aujourd'hui, je fais un concert avec une amie dans un patelin, sur une place avec une cinquantaine de personnes assises. Ils n'ont pas l'air d'être très réceptifs... Jusqu'à ce qu'ils se mettent tous à taper dans les mains en rythme et à hurler de joie ! C'étaient les frites qui arrivaient. VDM

C'est technique

Aujourd'hui, dans l'avion, surclassée en classe affaires, j'ai fait semblant de ne pas avoir faim et ai refusé mon plateau-repas car je n'ai pas réussi à sortir la tablette de l'accoudoir. VDM

Aujourd'hui, mon ami m'a défendu d'utiliser la tapette à mouches : il va s'en occuper lui-même. Je viens de l'entendre aider une mouche à sortir par la fenêtre : "Non, à gauche ! Non, pas cette gauche-là, MA gauche ! Voilà, c'est bien !" L'été va être long... VDM

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

Crédule

Aujourd'hui, dans un bar, je demande le prix de mon café et le serveur me répond tout mielleux : "Laissez, vous êtes bien trop belle pour payer !" Ravie, je tourne les talons, mais il me rattrape et me dit d'un ton beaucoup plus sec : "Euh, vous y avez vraiment cru ?" VDM

Aujourd'hui, à l'aéroport, je laisse partir mes enfants pour les Caraïbes avec leurs grands-parents. Avant de partir, le plus jeune vient me voir et me dit : "Ne sois pas triste, ne pense pas trop à nous !", avant d'ajouter plus bas : "De toute façon, nous, on pensera pas à toi !" VDM

No reply

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une offre de séjour par e-mail. Je lui ai répondu que "Foufounette avait intérêt à être en forme !" Sauf qu'au lieu de répondre à ma copine, j'ai répondu à l'e-mail du site. La société m'a renvoyé un e-mail pour me dire qu'ils avaient tous bien rigolé. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un petit vieux bizarre se dresse, me regarde, s'écrie : "Ha ha ha, Fantomas a encore frappé !", puis quitte la rame précipitamment. Je l'ai pris pour un fou trois secondes. Le temps que l'odeur m'arrive. VDM

Aujourd'hui, des tickets avec tous les noms des enseignants de l'école ont été placés dans une urne. Nous sommes une dizaine. Je n'ai jamais gagné ni au Loto ni aux tombolas, et pourtant, j'ai été tiré au sort ! Je serai responsable de la surveillance des enfants isolés car susceptibles d'avoir la grippe A. VDM

Aujourd'hui, je travaille à la mairie et reçois tous les matins les plaintes d'une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM

Aujourd'hui, notre chat a disparu. Tout le monde, inquiet, cherche désespérément, et ma petite sœur commence déjà à verser de grosses larmes. Tout d'un coup, elle s'arrête de pleurer et s'exclame : "Ah mais je sais ! Je l'avais mis dans mon tiroir hier soir !" VDM

La lectrice

Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, ma mère a appris que je fumais. Comment ? Aux informations, lorsqu'ils ont parlé de la hausse du prix des cigarettes, j'ai crié : "Merde, fait chier !" VDM

Aujourd'hui, cours de biologie sur les réflexes myotatiques. Voulant déclencher les miens, je me tape le genou. J'ai réussi à faire un croche-patte à mon prof. VDM

Aujourd'hui, j'arrive au bahut, vois ma copine, avec qui je suis depuis peu, et lui saute dessus pour l'embrasser. Elle se retire rapidement et me demande ce qui ne va pas. En y repensant, je suis avec elle depuis cette nuit. Ouais, cette nuit... dans mon rêve. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas fêté le passage à la nouvelle année. Non pas parce que je n'en avais pas envie, mais simplement parce que mes "amis" ont trouvé bon de m'enfermer dans le placard pour rigoler, et qu'ils m'ont oublié. VDM

Attentifs

Aujourd'hui, je surprends un élève faisant un sudoku pendant mon cours de philosophie. Quand je lui prends le papier des mains, il me dit : "Hé, madame ! Il me restait plus que trois chiffres !" C'est à ce moment qu'une élève du fond de la classe répond : "T'es mauvais, moi je l'ai fini depuis vingt minutes !" VDM

Aujourd'hui, je vois mon portable passer à travers la poche de ma veste déchirée. Dans un élan désespéré, j'arrive à le récupérer in extremis avant qu'il heurte violemment le sol. Soulagé, je m'essuie le front et le range... dans la poche de ma veste. VDM

C'est moche de faire ça

Aujourd'hui, à Pôle emploi, l'assistante qui s'occupe de mon inscription a coché la case célibataire sans même me le demander. VDM