mouton_noir

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant des croquettes de marque. Il s'est étouffé avec. VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée vers 1h du Mat'. Je me mets devant la Tv et en zappant je tombe sur un film porno, plutôt dégueulasse. Je monte dans ma chambre. J'entends à nouveau les mêmes hurlements, la télé était pourtant bel et bien coupée, c'était ma mère. VDM

Aujourd'hui, je viens d'annoncer à ma femme que je voulais divorcer. Elle a pleuré... de joie. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Aujourd'hui, dîner avec la famille de mon copain. Dans un élan humoristique, je m'adresse à son petit frère, Saïd, six ans : "Comme tu as grandi depuis la dernière fois ! Tu as dû manger tout plein de jambon Herta pour pousser si vite !" Ils sont musulmans. VDM

Aujourd'hui, c'est la troisième fois en deux semaines que mon nouveau beau-père trouve une bonne excuse pour entrer dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Il a dans les quarante-cinq balais, une bonne tête de pervers et répond au doux prénom de Robert. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu faire croire à mon entourage que j'avais enfin trouvé quelqu'un. Ils ont été tellement contents qu'ils se sont cotisés pour "nous" offrir un voyage. Je recherche donc un homme d'environ 25 ans, blond avec les yeux bleus et répondant au prénom de Guillaume. VDM

Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM

Aujourd'hui, câlin torride avec mon copain. Il s'est trompé de trou. Je suis tombée dans les pommes. VDM

Révélation

Aujourd'hui, la fille dont je suis amoureux depuis trois ans vient me voir et me demande si je veux sortir avec elle. Fou de joie, je lui dis oui et m'apprête à l'embrasser, mais elle tourne les talons et s'en va en disant : "C'est bien ce que je pensais." VDM

Ça va mieux !

Aujourd'hui, échographie de contrôle chez le gynéco. Durant l'exercice, le docteur plisse les yeux sur son écran et m'explique que la concentration de gaz dans mon ventre l'empêche de voir. Il appuie plus fort pour les déplacer. J'ai laissé échapper le pet le plus long et le plus bruyant de ma vie. VDM

Aujourd'hui, on m'a provoqué en duel à l'épée. J'ai refusé et on m'a alors traité de pleutre, et même de pucelle, et ce, devant une centaine d'étudiants. Pièce de théâtre ? Nouveau film ? Non, juste le frère de ma copine, dans la même fac d'Histoire que moi, qui semble ne pas m'apprécier. VDM

Enchainement

Aujourd'hui, la fille devant moi sur l'escalator s'est évanouie. Vous avez déjà vu des dominos vivants ? VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro bondé avec mon iPod dans la poche arrière. Soudain, silence. Le voleur a même pris la peine de s'excuser en disant qu'il n'avait pas vu que j'écoutais de la musique. VDM

Ferme

Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM

Aujourd'hui, soit "x" le distributeur de boissons du lycée, "y" le montant en euros d'une canette de Coca et "z" le temps qu'il m'a fallu pour rassembler les pièces correspondant au prix. Calculez la probabilité de tomber sur la seule canette VIDE du distributeur. VDM

Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu le nouvel album des Daft Punk. Le livreur doit être tellement fan du groupe qu'il a juste laissé l'emballage du colis et la facture dans ma boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, je suis en béquilles et incapable de me déplacer sans elles. Après une dispute, ma mère me les a confisquées sous prétexte de devoir les laver. Ça fait quatre heures qu'elle est partie avec. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche avec une pétillante brune. Elle me demande : "Bon, qu'est-ce qui vous intéresse dans la vie, à part les décolletés ?" VDM

Aujourd'hui, lorsque j'ai demandé à mon fils de quatre ans ce qu'il faisait avec les escargots, il m'a répondu : "Celui-là, il est puni, il ne m'a pas écouté !" Il l'a mis par terre et l'a écrasé. Vu l'état du sol, ce n'était pas le premier à ne pas l'avoir écouté. VDM

F in chat

Aujourd'hui, en lisant les dernières volontés de mon mari, fan de jeux vidéo, j'ai appris qu'il souhaitait que l'on passe pendant ses funérailles la musique que l'on entend quand votre personnage meurt sur World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, retour d'une soirée d'ivresse. Après trente minutes d'acharnement pour faire entrer ma clé dans la serrure, ma mère a ouvert et m'a trouvée devant la porte, à genoux, avec une pièce de deux euros dans la main. VDM

Tiens !

Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM

Aujourd'hui, titulaire d'un bac + 5, j'ai réussi à trouver un stage dans un cabinet de gestion de patrimoine parisien réputé. Je pourrais mettre en place des stratégies financières, optimiser la fiscalité, rencontrer des clients célèbres, etc. Oui, mais aujourd'hui, j'ai fait du collage. VDM

Aujourd'hui, comme depuis de nombreuses années, j'ai la phobie des bananes et cela en devient une obsession : la nuit dernière, j'ai rêvé que je me faisais poignarder par un "gang" de bananes. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé un cordon bleu dans mon cordon bleu. Un vrai morceau de corde, de couleur bleue. VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un bar et ai commandé un verre de vin, qui m'a semblé avoir un gout bizarre. J'ai demandé au serveur s'il n'était pas bouchonné et il m'a répondu : "Ah non, non, il est tout simplement dégueulasse." VDM

Aujourd'hui, pendant un repas en famille, ma mère, à l'aide de sa petite cuillère, a lancé de la mayonnaise sur le visage de mon père en criant : "FACIALE !" Je vous présente Valérie, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, en cours de maths, nous avons résolu le problème de la pub Citroën pour savoir qui de Pierre ou de Paul avait fait la meilleure affaire. VDM