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Aujourd'hui, j'ai reçu la facture de pressing d'un grand magasin. En effet, le mois dernier, assis sur les genoux du père Noël, mon fils a eu la diarrhée. VDM

Bravo les parents

Aujourd'hui, pour mon mémoire, je fais passer des tests de vocabulaire à des enfants de trois ans. Je leur montre des images, dont celle d'une simple bouteille, et leur demande ce que c'est. Sur huit enfants, quatre m'ont répondu : "Bière !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM

Aujourd'hui, et depuis que l'on a emménagé, la vieille voisine du dessous vient nous dire au moins une fois par jour qu'on la dérange. "Vous comprenez, vous marchez !" Ah, quelle bande d'impolis on fait. On ne fait même pas l'effort de léviter. VDM

Aujourd'hui, je fais une compétition d'athlétisme avec mon lycée. Au départ de la course de haies, j'aperçois un garçon mignon sur le bord du parcours. Instinctivement, je fais tout pour l’impressionner. C'est réussi : j'ai couru tellement vite que j'ai oublié de sauter la première haie. VDM

Aujourd’hui, dans les toilettes d'un restaurant en Indonésie, je m'aperçois qu’il n’y a pas de porte. J’imagine qu’il s’agit d’une coutume et fais mon affaire à la vue de tous. Cinq minutes plus tard, je vois un homme se diriger vers les mêmes toilettes et fermer la porte... coulissante. VDM

La vérité est ailleurs

Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM

Aujourd'hui, voulant imiter une publicité, je fais glisser mes pantoufles sous le lit pour les rattraper de l'autre côté. C'était compter sans le chat, caché sous mon lit, qui n'a pas apprécié de se les prendre et qui s'est vengé sur la première chose qu'il a vue arriver : mes pieds. VDM

Aujourd'hui, j'ai deux chats. Un qui trouve intelligent de jouer sur le plan de travail de la cuisine et de faire basculer la bouteille d'huile ouverte, et l'autre en dessous qui, sans bouger, a l'air d'apprécier le bain d'huile. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi regardions un film sur mon ordinateur sous la couette, ma mère est entrée parce qu'elle croyait que nous faisions l'amour. J’ai enlevé la couette pour montrer que nous étions habillés. Mon copain était en train de se masturber. VDM

Aujourd'hui, alors que je nettoie les dégâts d'une soirée organisée chez moi hier, je découvre un tas de petits bouts de papier roses, déchirés et humides. Quelqu'un a essayé de manger mon permis. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis en pratique l'expression "jeter l'argent par les fenêtres" quand mon billet de 50 € s'est envolé par ma fenêtre, a tournoyé quelques instants dans les airs pour finir dans la main d'un passant, qui m'a adressé son sourire le plus gratifiant avant de s'en aller. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu ma sœur parler dans sa chambre : "Oui, mon minou, tu aimes quand je te caresse comme ça ? Oh oui, tu ronronnes." Nous n'avons pas de chat. VDM

Gonflée

Aujourd'hui, surveillant de baignade, j'ai eu affaire à une jeune maman qui n'avait pas compris qu'il fallait gonfler les brassards de sa fille pour que ceux-ci fonctionnent. VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi avons trouvé ma petite sœur de cinq ans ronflant sous le lit. La question est maintenant de savoir si elle s'est endormie après avoir assisté à nos ébats ou si nous l'avons assommée à coups de lit. VDM

Tu parles d'une surprise

Aujourd'hui, mon copain me prépare un petit diner surprise en amoureux. Comment je le sais ? Je viens de recevoir un quatrième SMS. Après m'avoir demandé ce que voulait dire "faire suer", puis "blanchir", et où il pouvait trouver des bougies, il veut savoir comment allumer le four. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de dispenser un cours de droit à la faculté vers 19 heures dans un amphithéâtre à moitié vide, un élève au premier rang a sorti de son sac un saucisson, l'a découpé et en a proposé à ses voisins. VDM

Aujourd'hui, vous trouvez que faire le plein d'essence est banal et répétitif ? La prochaine fois, essayez de le faire avec une voiture qui se barre parce que vous avez oublié le frein à main. VDM

Aujourd'hui, sentant une présence dans mon lit, je me réveille. J'allume la lumière et découvre un homme sur l'oreiller d'à côté. Je crie, il crie, nous crions. C'était le nouveau copain de ma sœur, qui s'était trompé de chambre en revenant des toilettes. VDM

Raté

Aujourd'hui, je passe l'examen du permis de conduire. Il m’a semblé judicieux, après de multiples remarques ô combien "positives" de l'inspecteur, de terminer l'examen en beauté en me garant sur une place pour handicapés. VDM

Aujourd'hui, étudiante infirmière en gériatrie, j'installe une résidente sur les toilettes avant le petit déjeuner. Je l'y ai oubliée. VDM

Aujourd'hui, à ma propre fête d'anniversaire, une personne m'a demandé ce que je faisais là. VDM

Aujourd'hui, professeur de français au collège, je demande à mes élèves d'acheter Le Journal d'Anne Frank. L'un d'entre eux m'a demandé le nom de l'auteur. VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, mourant de chaud, j'ai décidé de passer un coup de brumisateur sur moi. En voyant mon amoureux dormir, je me suis dit que cela pourrait aussi lui faire du bien. Je ne m'attendais pas à ce que ça provoque une fuite urinaire. VDM

Aujourd'hui, à la plage, au milieu des cinquante tonnes de sable, il y avait une brique, une seule, et je peux vous dire que je souffre. VDM

Aujourd'hui, des enfants jouent dans la rue. Ils font un peu de bruit, mais rien de gênant. La voix de mon père résonne alors, avec un magnifique "VOS GUEULES !". Silence complet dans toute la rue. Mon père, en train d'engueuler ses Sims parce qu'ils parlent tous en même temps. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un message de ma belle-mère : "Désolée que mon fils t'ait trompée avec ta meilleure amie. J'espère que tu ne le vis pas trop mal." Jusqu'à cet instant, ça allait, puisque je n'étais pas au courant. VDM

Aujourd'hui, en voyage scolaire à Paris, j'ai pensé entrer dans des toilettes turques pour faire pipi. Quand j'ai tiré la chasse, toute l'eau m'est tombée sur la tête. En fait, c'étaient des douches publiques. VDM

T'as un truc là…

Aujourd'hui, alors que je portais des faux ongles pour la première fois, j'ai voulu me gratter discrètement le nez dans le métro. Tellement discrètement qu'un superbe garçon m'a fait remarquer que mon ongle était resté collé dans ma narine et pendait lamentablement. VDM

Précoce

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma nièce de deux ans et demi savait mettre son dessin animé préféré en le sélectionnant dans les favoris. Moi, à son âge, je mangeais de la terre. VDM