Aujourd'hui, sur le point de partir en weekend avec mon mari, j'ai dit au revoir à mon fils et j'ai claqué la porte. J'ai alors entendu mon fils crier : "LIBERTÉÉÉÉ !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère assis nu dans la salle de bain, un orteil en bouche, visiblement en train de se ronger les ongles de pied. Il a tenté comme défense : "C'est une position du Kamasutra ! Je m'entraine !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu le médecin qui m'a opéré du genou il y a un mois. Après m'avoir examiné et vu que tout allait bien, il m'a demandé si mon matelas était confortable, car : "Un matelas confortable soulagera votre genou pendant la levrette." Le tout devant ma mère. VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée bien arrosée, ma copine a refusé de faire l'amour, car "tes spermatozoïdes sont ivres et vont foutre le bordel dans mon utérus". VDM
Aujourd'hui, l'homme dont je suis secrètement amoureuse m'a demandé s'il était vrai que je l'aimais. Étant trop timide pour lui avouer la vérité, je lui ai demandé quel était l'imbécile qui lui avait dit ça. "Toi, hier soir, quand tu étais bourrée." VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM
Aujourd'hui, à table, j'ai dit à mon père que son vieux conseil d'essayer de déposer un peu d'urine sur chaque nouvel aphte buccal pour le faire partir plus vite ne marchait pas. Il m'a regardée d'un air étonné et m'a répondu : "Quoi ? Tu m'as cru ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tenue de policière pour un jeu de rôle avec mon mec. En rentrant, je me suis arrêtée dans une boutique et le portique de sécurité a sonné. Le vigile a exigé de fouiller mon sac en caisse. Il en a sorti la tenue, le képi et la matraque sous les yeux ébahis des clients. VDM
Aujourd'hui, au revoir sur le quai de la gare avec ma fiancée. Je suis monté dans le train, les portes se sont fermées et, voulant faire mon romantique, j'ai fait de la buée sur la vitre pour dessiner un cœur. Ça a fait apparaitre le dessin d'un passager précédent : une bite. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Au moment de décrire mes symptômes, mon cerveau fatigué a improvisé une petite contrepèterie. Ainsi, au lieu de dire : "Je me mouche et je tousse beaucoup", je me suis entendue dire : "Je me touche et je mousse beaucoup". VDM
Aujourd'hui, mon chéri a trouvé amusant de dessiner une tête souriante au vernis à ongles sur son sexe. Il a trouvé ça beaucoup moins drôle quand j'ai dû la lui enlever en frottant avec un coton plein de dissolvant. VDM
Aujourd'hui, pour le petit déjeuner, ma fille Lisa âgée de six ans et demi, a eu envie de me faire un café fort, "comme je les aime" pour me faire plaisir. Elle a donc tout naturellement ajouté du poivre. C'était fort, trop fort. VDM
Aujourd'hui, je suis allée faire examiner mon pied cassé par un charmant médecin, et j'étais gênée de devoir tenter une approche tout en montrant cette partie de mon physique. C'est sans doute pour ça que j'ai lancé sans réfléchir : "Ce n'est pas la partie de mon corps que j'aurais voulu vous montrer." VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé un plat exotique les pieds dans l'eau. Le rêve, pas vrai ? Non ! J'étais juste au self en train de manger du poulet "brésilien", les pieds trempés par l'eau des toilettes ayant débordé et inondé toute la salle. VDM
Aujourd'hui, je me suis salement écorché l'avant-bras en tombant. Je suis donc allé voir l’infirmière de mon lycée. Elle m'a regardé très sérieusement et m'a dit : "Vous préférez du 'qui pique' ou du 'qui pique pas' ?" J'ai 45 ans et je suis le directeur du lycée. VDM
Aujourd'hui, sous prétexte que j'avais mes règles, mon copain a décidé de repousser la Saint-Valentin d'une semaine, sinon "ce n'est pas juste". VDM
Aujourd'hui, premier moment coquin avec mon copain. Alors que j'enlevais mon soutien-gorge, ses yeux se sont fixés sur mes seins et il a bégayé : "Sss... Seins... Gros ssseins..." VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un gros rhume. Quand j'ai dit à mon mari que mes amygdales me donnaient l'impression d'avoir une balle de tennis dans la gorge, il m'a demandé si je voulais qu'il ajoute le manche de la raquette. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a dit que j'avais les compétences pour exceller dans une discipline olympique : balayeuse au curling. VDM
Aujourd'hui, en sortant de ma douche, j'ai pu constater que la lucarne de ma salle de bain était assez grande pour laisser entrer le drone du voisin et sa caméra. VDM
Aujourd'hui, après l'acte, mon mari, professeur de musique, m'a dit que j'avais joui en fa majeur. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de cinq ans a écrit tous les prénoms de la famille sur une feuille. J'y ai vu écrit "Samsung". Gentiment, je lui ai demandé : "C'est qui, ça ? — Bah, la télé !" VDM
Aujourd'hui, c'est la Journée de la femme. Pour me faire plaisir, mon mari a nettoyé la maison, a fait la vaisselle et s'est occupé de ma voiture. Mais seulement pour aujourd'hui parce que "c'est chiant d'être toi". VDM
Aujourd'hui, j'ai pensé qu'il serait marrant de réveiller mon chat, qui dormait profondément sur mes fesses, par un pet bruyant. Il s'est bien réveillé, en sursaut et toutes griffes dehors. VDM
Aujourd'hui, la plupart des jeunes s'amusent avec leur smartphone lorsqu'ils sont aux toilettes. Mon frère, lui, joue du ukulélé. En concert ce soir depuis le trône : Stairway to Heaven. VDM
Aujourd'hui, devant "Baby Boom", j'ai dit à mon copain d'un air attendri : "Ooooh, j'ai trop envie d'avoir un bébé !" Il m'a répondu : "Ooooh, j'ai trop envie d'avoir un hélicoptère !" VDM
Aujourd'hui, quand je suis entré dans la salle d'opération, anesthésié pour une grosse fracture du pouce, le chirurgien a dit : "Putain, comment a-t-il fait pour se casser le doigt en faisant des crêpes, ce con ?" Bien sûr, il s'agissait d'une anesthésie locale. VDM
Aujourd'hui, au lycée, je me suis fait aborder par un gars. J'en avais déjà entendu des vertes et des pas mûres, mais "T'es la raison pour laquelle je prends une douche tous les matins", c'était inédit. VDM
Aujourd'hui, infirmière anesthésiste, j'ai reçu un patient pour une opération. Quand je lui ai demandé s'il était à jeun, il m'a répondu : "J'ai juste mangé un Big Mac et une glace, mais je digère vite. Je sors justement des toilettes !" VDM
Aujourd'hui, oral de stage. La première photo de mon diaporama était l'entreprise dans laquelle j'ai fait mon stage vue de l’extérieur. Incroyablement stressée par le jury, ma première phrase a été : "Donc là, c'est la porte." Puis un long silence. VDM
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