viedemoi__27

Aujourd'hui, j'ai vu un tracteur faire un créneau. C'était l'attraction la plus intéressante de ma campagne. VDM

Aujourd'hui, je demande son avis à ma mère car je songe à appeler ma fille qui doit naître bientôt, Romy. Elle répond que c'est moche et que ça sonne comme "vomi". Mon frère s'appelle Tomy. VDM

Aujourd'hui, un peu en retard, je réussis à me faufiler entre les portes du métro avant qu'elles ne se referment. Un homme plutôt imposant me suivait, mais n'a pas eu la même chance et s'est malheureusement pris la porte. Sur le coup, j'ai eu un fou rire. La porte s'est rouverte. VDM

La crise

Aujourd'hui, vétérinaire, je reçois l'appel de la propriétaire d'un chien épileptique à qui j'avais demandé de filmer les crises. Celle-ci m'engueule, en me disant qu'à chaque fois que son chien fait une crise d'épilepsie, elle le filme, et que malgré ça, il continue à en faire. VDM

Aujourd'hui, secrétaire médicale en psychiatrie, j'accueille un nouveau patient au look très particulier. Je lui demande avec quel médecin il a rendez-vous. C'était le nouveau psychiatre du service. VDM

Aujourd'hui, je vais au travail après une longue soirée speed-dating la veille. C'est donc tout naturellement que je me présente à un nouveau client comme "Clara, 27 ans, sans enfant". VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu me réveiller en prenant un grand verre de jus d'orange. C'était la bouteille de punch. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain. C'est en voyant ma toison pubienne que monsieur a une révélation : "Mais la couleur de tes cheveux, c'est pas ta couleur naturelle ?!" J'ai les cheveux violets. VDM

Aujourd'hui, ma copine est couchée sur le lit, prête à recevoir le massage le plus romantique qu'elle n'ait jamais eu. L'huile de massage étant relativement froide, je décide de la mettre au micro-ondes. Le résultat : brûlures au premier degré en renversant le bol d'huile sur son dos. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon conjoint s'il a une idée de prénom pour notre futur bébé. Il m'a demandé par quelle lettre commencent les noms des animaux cette année. VDM

Aujourd'hui, je suis allée à la banque pour déposer un chèque. Le monsieur à l'accueil me demande gentiment le nom de mon conseiller, que je n'ai jamais vu. J'ai dit sans délicatesse : "Euh... Je sais juste qu'il a un nom à coucher dehors." Sa réponse, stoïque : "Cela doit être moi." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon chat est un vrai maniaque. Dès que quelque chose se trouve par terre, il me le signale en urinant dessus. Y compris les tapis. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un texto que je trouve magnifique à ma copine : "Si une goutte était un bisou, je te donnerais l'océan. Si une feuille était un câlin, je te donnerais la forêt." Sa réponse après 10 minutes : "Bref, tu bandes." VDM

Ouvrez-moi !

Aujourd'hui, mon chat a trouvé LA technique pour qu'on vienne vite lui ouvrir la baie vitrée quand il veut rentrer : il fonce et saute dessus, les quatre pattes en avant, puis se laisse glisser, le tout avec un regard fixe de psychopathe. VDM

Le choc

Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture. En regardant mes chaussures, un pompier s'est exclamé : "Le choc a dû être violent, vos semelles sont déchiquetées !" Je n'ai pas osé lui dire que ça fait des semaines qu'elles sont dans cet état. VDM

Aie aie aie

Aujourd'hui, au cours de la nuit, en dormant, j'ai cassé deux dents à mon copain et lui ai ouvert la lèvre, nécessitant trois points de suture. Tout ça en voulant mettre mon bras autour de son cou avec mon poignet dans le plâtre. VDM

Maman stressée

Aujourd'hui, le SMS de mon mari : "Elle est morte et je viens de l'enterrer" m'a fait comprendre qu'un SMS toutes les cinq minutes pour savoir comment va notre fille de 11 ans qui a une gastro était un peu abusif. VDM

Aujourd'hui, mon père m'envoie acheter du pain. Ça m'arrange, car je peux fumer sans qu'il le sache. Ayant oublié l'argent, je reviens sur mes pas. J'ai surpris mon père en train de fumer en cachette. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS d'un numéro inconnu m'indiquant que ma professeur de maths serait absente toute la semaine. Pensant avoir affaire à un camarade, je réponds que ses cours et sa mauvaise haleine ne me manqueront pas. Le message était de la prof. VDM

Aujourd'hui, 4 heures du matin, mon bébé de 2 mois pleure pour son biberon. Pendant que je le prépare, mon mari se lève pour le faire patienter. Lorsque je suis arrivée, j'ai vu le bébé pleurer dans son lit et mon mari, à moitié comateux, en train de réconforter une peluche Mickey. VDM

Aujourd'hui, mal réveillée, ce n'est qu'après 15 minutes de trajet, au moment où une voiture et même un bus m'ont cédé le passage que j'ai compris que quelque chose clochait. Si la jupe courte sans collants sur un vélo attire les regards, je confirme qu'il en va de même pour les collants sans jupe. VDM

Aujourd'hui, voulant faire plaisir à mon mari pour son anniversaire, je mets le paquet. Repas digne de ce nom, lingerie fine et soirée plus que coquine. Il me dit qu'il apprécie cet avant-goût et espère que pour son anniversaire demain, ce sera encore meilleur. VDM

Un revenant !

Aujourd'hui, j'ai vu mon copain se jeter sur un homme qui lui tendait les bras, comme deux vieux amis. Dix bonnes minutes plus tard, il revient vers moi l'air penaud ; il avait pris la personne pour quelqu'un d'autre et visiblement, l'autre personne aussi. VDM

Aujourd'hui, ma fille emménage dans son nouvel appartement. Pour partager sa joie avec moi, elle m'envoie par SMS des photos : ses premières courses, son premier repas, son premier meuble monté, sa première lessive... Et son premier caca. VDM

Aujourd'hui, je me suis mariée. Comme la tradition le veut, les invités ont lancé du riz à la sortie de la mairie. Mon mari s'est étouffé avec un grain de riz. VDM

C'est nerveux

Aujourd'hui, je me marie. Au moment de prononcer mes vœux, dans le silence complet de l'église en recueillement, j'ai pensé subitement que si quelqu'un lâchait une caisse, ça risquait de résonner drôlement. C'est con, mais j'ai ri. Comme une folle. Sans pouvoir m'arrêter. Pendant 10 minutes. VDM

Aujourd'hui, enseignante, j'entends dans la cour une élève de CE2 dire à un CM2 : "Putain mais va chier, connard !" Je la convoque donc de suite et lui demande de me répéter ce qu'elle vient de dire. Ce qu'elle fait : "Écoutez mon cher, allez donc aux latrines de l'école voir si j'y suis !" VDM

Claqué

Aujourd'hui, dans le métro, je rentre chez moi après une très fatigante journée au travail. Une dame âgée rentre dans la rame ; je lui propose tout naturellement ma place. Elle refuse avec un air étonné. J'insiste donc lourdement en vain, jusqu'à me rendre compte que j'étais en fait debout. VDM

Sois moins sympa steup'

Aujourd'hui, mon supérieur me convoque et m’explique : "Votre gentillesse cause problème, au sein de notre équipe ainsi qu'avec les clients, qui se sentent mal a l'aise. Voudriez-vous bien agir normalement, pour le bien de tous ?" VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de physique au lycée. Dans son devoir, un élève de Terminale S m'a écrit "température-mètre" au lieu de "thermomètre". Je craque. VDM