charloob

Message reçu

Aujourd'hui, mes parents n'ont toujours pas compris que lorsque je tousse de façon incessante lors de leurs ébats nocturnes, c'est qu'ils prennent un peu trop leurs aises. VDM

Petite tenue

Aujourd'hui, en petite tenue, je me suis collée à mon chéri en lui montrant explicitement que j'avais envie de lui. Pour toute réponse, j'ai eu : "Quand t'es comme ça, je me sens obligé de te faire l'amour et ça me bloque." Conclusion : pour coucher avec lui, il faut que je n'aie pas envie de le faire. VDM

Aujourd'hui, à la plage, ma copine a surpris mon érection sous mon maillot alors que je regardais un groupe de jolies filles. Pour se venger, elle s'est penchée vers mon sexe et s'est mise à dire bien fort : "Couché, Médor, couché !" VDM

Aujourd'hui, première rencontre avec mes beaux-parents. Avant de partir, j'ai entendu ma belle-mère dire à son fils : "Je n'aurais pas parié qu'elle était végétarienne, vu ses rondeurs." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a fait un scandale. La raison : je n'ai jamais pété devant elle en trois ans de relation. VDM

Aujourd'hui, après cinq mois de relation, dans un élan romantique, je me suis enfin décidée à dire à mon copain que j'étais amoureuse. Sa réponse : "Cool, on va pouvoir essayer la sodomie !" VDM

Aujourd'hui, les vaches que je suivais ont tellement tapissé la route avec leurs bouses que ma voiture a glissé et est allée se glisser dans le fossé. VDM

La réputation…

Aujourd'hui, j'ai joué au Taboo avec des amis et mes deux enfants. Quand est venu le tour de mon fils de faire deviner un mot, il a seulement eu besoin de dire : "Maman, c'est un…" pour que ma fille s'exclame "TYRAN !" C'était le bon mot. VDM

Secret

Aujourd'hui, quelqu'un est entré avec une cagoule dans la pharmacie de la petite ville où je travaille. Un braquage ? Non. Juste un adolescent venu acheter des préservatifs. Il ne voulait pas que sa mère sache qu'il était venu. VDM

Aujourd'hui, en nageant, j'ai arraché prestement de mon cou une algue qui s'y était enroulée. C'est en rentrant chez moi que j'ai constaté qu'il s'agissait en réalité de mon collier à 300 €. VDM

Aujourd'hui, j'ai annoncé mon homosexualité à mes parents avec la phrase suivante : "Je n'aime pas les filles." Ma mère a répondu : "Il fallait que ça nous tombe dessus !" Mon père a préféré demander : "Tu aimes quoi, alors ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a embrassé sur le front, chose qu'elle ne fait jamais. Étonné, je lui ai demandé : "Un élan d'amour et de romantisme ? — Ah non, c'est juste que tu pues de la gueule le matin." VDM

Aujourd'hui, mon copain, en mangeant des bonbons en forme de Schtroumpf, leur a fait mimer des positions sexuelles, puis leur a sauvagement dévoré la tête pour les "punir de leur décadence". VDM

Suduku

Aujourd'hui, après une séance de sport sous le soleil, la transpiration de mon postérieur m'a fait glisser des WC et m'étaler sur le sol. VDM

Aujourd'hui, alors que certains rêvent de succès professionnel, d’exploits sportifs ou de pirouettes sexuelles avec leur star préférée, moi, cette nuit, j’ai rêvé qu’il y avait une promotion sur le papier toilette. VDM

Tut tut !

Aujourd'hui, leçon de conduite. J'ai exécuté une marche arrière, concentrée, pendant qu'un long coup de klaxon retentissait. Excédée, je me suis énervée et ai crié : "Mais qui est le con qui fait ça ?" Fou rire du moniteur, puis la révélation : j'appuyais avec mon coude sur le volant. Honte suprême. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a fait remarquer que le petit mouchoir qui avait servi à mon plaisir matinal était resté collé sous la semelle de mon chausson. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, ma femme déteste ses seins en forme de poire et n'ose plus mettre de débardeur. J'ai essayé de la rassurer, car je les adore. Elle m'a forcé à sortir dans la rue avec un soutien-gorge dans lequel elle avait mis deux poires, "pour voir si tu es à l'aise". VDM

Aujourd'hui, enceinte dans le neuvième mois, j'étais allongée sur le canapé en train de souffrir de la chaleur malgré le ventilateur quand mon compagnon est passé devant moi avec un brumisateur. Il m'a aspergée en me disant : "J'hydrate ma baleine échouée." VDM

Aujourd'hui, livreur de pizzas, j'ai réalisé mon rêve et celui de plusieurs autres livreurs : j'ai sonné et une fille nue a ouvert la porte. Oui, une fille nue de 72 ans. VDM

Aujourd'hui, ma femme a eu un fou rire au moment de dire "oui" devant le maire. Elle ne connaissait pas mes deuxième et troisième prénoms : George et Robert. VDM

Hormonale

Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'ai eu un fou rire sans raison. Mon chéri m'a demandé pourquoi je rigolais. Ne sachant quoi lui répondre, je me suis mise à pleurer. Il m'a alors demandé pourquoi je pleurais. N'ayant pas de réponse, j'ai été prise d'un fou rire. Ça a duré trente minutes. Satanées hormones. VDM

Fun

Aujourd'hui, ma copine est allée à une soirée entre potes et c'était la seule fille du groupe. Comme d'habitude, elle n'a pas tenu l'alcool. Premier message : "Les cocktails sont trop sucrés et pas assez alcoolisés, ça va pas être fun." Et 26 minutes plus tard : "jaibu !viun me cherké sinon.ex." VDM

Tu peux cesser ?

Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que ma meilleure amie, dont je suis secrètement amoureux, ne cesse de m'envoyer des photos érotiques. Bonne nouvelle, me direz-vous ? Non, il s'agit juste de tester leur impact sur un mec "neutre à tout point de vue." VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais un bain de soleil sur la terrasse, mon mari est arrivé avec sa bande de potes. Surprise et gênée, je me suis levée précipitamment. C'est le moment qu'a choisi mon haut de maillot de bain pour tomber à mes pieds. Ses amis, ravis, ont baptisé notre maison "Au bon accueil". VDM

Aujourd'hui, très fatigué après une nuit blanche, je me suis endormi au travail et suis tombé de ma chaise. Je suis resté couché sur le sol devant mes collègues pour faire passer cet assoupissement pour un malaise. VDM

Aujourd'hui, départ pour Boston avec mon frère. Je lui ai demandé s'il avait une carte de la ville : "Ne t'inquiète pas pour ça, je connais la map d'Assassin's Creed III par cœur." VDM

Aujourd'hui, mon colocataire allemand a enfermé un cafard dans un pot de confiture, lui a donné le doux nom d'Angela et l'a emmené faire un tour. VDM

Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM

Teenagers

Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM