Miss 26 years-old
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à ouvrir les pressions de mon chemisier avec ma poitrine ! Ce qui est moins sexy, c'est que j'y arrive aussi avec le ventre. VDM
Aujourd'hui, mon chien vient me réveiller en me léchant la joue. J'ai eu le réflexe le plus bizarre de ma vie : je l'ai léché aussi. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM
Aujourd'hui, je dors chez ma grand-mère, qui fait les lits très, très serrés. Je me glisse dedans et tire les couvertures le plus fort possible pour me couvrir jusqu'au cou. Résultat : deux yeux au beurre noir. J'ai préféré raconter à tout le monde que l'on m'avait agressée. VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM
Aujourd'hui, toute ma famille a beaucoup ri de la quantité astronomique de mouchoirs retrouvés dans ma poubelle depuis ma récente rupture. Personne n'a pensé un seul instant que c'était parce que j'avais passé mon temps à pleurer. VDM
Aujourd'hui, ma mère a corrigé toutes les fautes d'orthographe de mon journal intime. VDM
Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM
Aujourd'hui, je marchais tranquillement sur le trottoir. En face, une fille marchait sur ce même trottoir, vers moi, en me regardant. Je pensais qu'elle se décalerait. Apparemment, elle a pensé la même chose. Aucune n'a cédé et on s'est violemment heurtées. La collision la plus stupide de ma vie. VDM
Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans a prouvé à toute la famille que les hommes pleurent plus que les femmes. Effectivement, il y a beaucoup plus de mouchoirs dans la poubelle de grand frère que dans celle de grande sœur. VDM
Aujourd'hui, je vois une femme sortir d'un sex-shop avec un sac bien rempli. Elle récupère alors des enfants qui attendaient dehors et leur dit froidement de ne pas raconter à leur mère ce qu'ils ont pu voir. Cette femme ressemble étrangement à ma nounou, et les gosses aux miens. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'avion et vais aux toilettes pour soulager une envie pressante. Après avoir terminé, je déverrouille la porte et pousse, mais elle ne s'ouvre pas. Je panique et commence à taper dessus en hurlant pour qu'on m'ouvre. Ah, il y avait une poignée. VDM
Aujourd'hui, c'est seulement après avoir vu le faciès stupéfait de mon médecin que je me suis juré ne plus aller chez lui. Oui, en règle générale, à la question "Vos selles sont-elles plutôt dures ?", on évite de répondre : "Euh, ben, je ne fais pas de vélo..." VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice avec des enfants de trois ans. Aux toilettes, un petit garçon frappe violemment son copain et lui crie : "C'était mon cacaaa !" La morale : on ne tire pas la chasse des autres, ça ne se fait pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait pipi entre deux baraques à frites dans un festival. Deux copines me cachaient des festivaliers. Quand je me suis relevée, j'ai senti un poids derrière moi. J'avais fait pipi dans la capuche de mon pull mis autour de ma taille. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire qu'elle allait faire la sieste pour me prendre la main dans le sac en train de fumer. Raté, maman, je ne fume pas. En revanche, de temps en temps, je me masturbe. VDM
Aujourd'hui, je prends le caméscope pour réaliser un court documentaire sur la reproduction des crapauds. J'ai été forcé de remarquer que la cassette contenait déjà un documentaire sur la reproduction de mes parents. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert par hasard le journal intime de ma petite sœur. Je sais maintenant qu'elle a couché avec tous mes petits amis sauf un, mon actuel. Elle y travaille. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM
Aujourd'hui, lors d'un oral très stressant, je me répète que les juges font caca comme tout le monde afin de les démystifier. C'est quand j'ai entendu un des juges me dire : "Oui, c'est vrai, mais je ne suis pas sûre que ce soit le sujet" que j'ai compris que ce n'était pas que dans ma tête. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de La Redoute : 15 € de réduction pour "la robe noire qu'il me faut". Si vous voyez un homme séduisant dans sa jolie robe noire, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, le portail de mon garage n'était pas assez levé quand j'ai voulu passer et j'ai donc baissé la tête. Pas ma voiture. VDM
Aujourd'hui, quand sa mère est venue la chercher, une petite de six ans inscrite au centre aéré où je suis animatrice a dit tout fort devant tous les parents : "Quand je serai grande, je veux embrasser les filles, comme Claire." Mémo personnel : verrouiller la salle de repos. VDM
Aujourd'hui, mon chat, à qui j'ai acheté un énorme arbre à chat, a préféré se faire les griffes sur ma robe de demoiselle d'honneur. Il me reste plus qu'à enfiler l'arbre à chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai une trace de chocolat sur mon mur blanc. Pendant que je nettoie, je dis en rigolant : "À tous les coups, ça va faire un rond propre bien blanc, le reste va me sembler grisâtre et je vais devoir frotter tout le mur ! Ha ha ha !" Ce mur n'a aucun humour. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont dans un magasin de prêt-à-porter pour hommes. N'étant pas sûre de la taille de mon père, ma mère lui demande d'essayer un short. Il refuse une première fois, elle insiste, deuxième refus, elle s'énerve, puis il s'écrie enfin dans tout le magasin : "JE NE PORTE PAS DE SLIP !" VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. La bijouterie me reprend la bague seulement moitié prix. VDM
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