Aujourd'hui, pour éviter d'attraper les poux de mes élèves à chaque câlin, j'ai inventé le jeu des bisous volants. Nous attrapons au vol chaque baiser et nous le mettons sur les joues. Maxime, trois ans, a choisi de déposer mon baiser volant sur son zizi. VDM
Aujourd'hui, alors que je bouquine tranquillement sur mon canapé, un homme en caleçon, avec ses habits à la main et arrivant du balcon d'au-dessus (ma voisine), entre dans mon salon par la fenêtre ouverte. Il me sort, le plus naturellement possible : "Bonjour, euh… La sortie, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais pour l'endormir, mon bébé a saisi sa tétine et l'a collée dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une colonie de vacances, et lors d'une randonnée avec des classes, je lance l'habituel : "La rando, ça rend costaud !" Ces petits chérubins ont tous répondu en chœur : "Et ça ne se voit pas sur le mono !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, il fait nuit noire et je suis en plein câlin avec mon copain. N'y voyant rien, c'est à tâtons que je balade mes mains sur son entrejambe jusqu'à ce que mon mec lâche : "On dirait Scrat qui cherche son gland !" VDM
Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM
Aujourd'hui, après deux semaines d'abstinence, j'ai fait un rêve érotique qui s'est conclu par un copieux orgasme. Je me suis réveillé trempé, haletant et gémissant... dans la voiture familiale. Bison Futé ne s'était pas trompé : le retour des vacances a été long, très long. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et un couple de clients d'environ 65 ans se chamaille. L'homme me disant : "Vous avez vu ? Je suis un homme battu !" Sa femme répond : "Tu vas voir à la maison !" en riant, puis elle s'approche pour me dire : "Arrivés à la maison, je vais lui faire une sacrée gâterie !" Euh, OK. VDM
Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon mari prononce les mêmes phrases quand il donne son biberon à notre fille que lorsqu'il me fait l'amour : "Hum, c'est bon hein ?", "Ah, tu aimes ça, dis donc !", "Oh oh, la pe-tite-gour-mande !" VDM
Aujourd'hui, mon fils a fait une indigestion. Il a mangé tout le contenu de la bouteille de gel douche au chocolat. VDM
Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM
Aujourd'hui, notre chat a disparu. Tout le monde, inquiet, cherche désespérément, et ma petite sœur commence déjà à verser de grosses larmes. Tout d'un coup, elle s'arrête de pleurer et s'exclame : "Ah mais je sais ! Je l'avais mis dans mon tiroir hier soir !" VDM
Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM
Aujourd'hui, ma sœur, qui m'a emprunté mon portable pour envoyer un SMS, a lu un message compromettant de ma copine. En plein repas de famille, elle a multiplié les allusions... "Je vais prendre 19 cm de pain, c'est parfait pour ma bouche." VDM
Aujourd'hui, pendant que je choisis des vêtements avec mon fils dans un magasin, sa sœur de six ans se promène dans les rayons. Elle revient au bout de quelques minutes, les bras chargés de strings. Explication de la petite : "C'est mon amoureux qui trouve que ça me va bien." VDM
Aujourd'hui, pendant un concert endiablé, je me bats avec une autre fan pour récupérer le T-shirt du chanteur. J'ai abdiqué quand la fan en question a menacé de me mettre zéro. C'était ma prof de français. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, mes amis et moi sommes en vacances au ski. Comme personne n'a pu le garder, on a aussi emmené mon chat. Ce matin, j'ai eu la surprise de le voir, hagard, sur les pistes bondées, glissant lentement sur une luge, vêtu d'un costume de lutin. VDM
Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM
Aujourd’hui, ma mère est convoquée par ma prof d’anglais à cause de mon comportement en cours. À son retour, je m’attends au pire. Elle me cite alors, les larmes aux yeux, les propos de ma prof : “Votre fils éprouve un réel manque d’affection et recherche en moi une seconde mère." VDM
Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM
Aujourd'hui, je reçois la note d'un devoir d'arts plastiques où il fallait faire son autoportrait. Pas vraiment doué en dessin, j'ai fait un truc laid à en pleurer qui a au moins eu le mérite de faire marrer mon voisin. 15/20. Commentaire de la prof : "Bel effort de ressemblance." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM
Aujourd'hui, je travaille au rayon poissonnerie d'un grand supermarché. Grosse promo sur les moules et, pour le coup, on me déguise en moule géante et on me demande de hurler le slogan : "Elle est fraîche, ma moule ! Premiers arrivés, premiers servis !" Je suis la seule fille de l'équipe. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
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