Elliefauve

Bonjour !

Aujourd'hui, entretien d'embauche. L'employeur m'a serré et secoué la main si fort que mon sein gauche a décidé de sortir pour dire bonjour lui aussi. VDM

Aujourd'hui, repas de famille. Ma grand-mère, qui n'a jamais pu encadrer ma mère, lui a demandé son âge. "Cinquante ans ? Vous ne les faites vraiment pas !" Je me suis dit que le déjeuner allait peut-être bien se passer cette fois. "C'est vrai que vous n'avez pas de rides, vous, les grosses." Ah, non. VDM

No life

Aujourd'hui, dans un élan de courage, je suis allé faire du sport sur ma terrasse. Vingt minutes après, mon père a hurlé, paniqué : "Mais t'es con ou quoi ? J'ai failli appeler les flics quand j'ai vu que t'étais pas devant le PC !" VDM

Ah bon ?

Aujourd'hui, à table, mon copain a annoncé à mes parents nos projets de mariage. Je n'étais pas au courant. VDM

Aujourd'hui, j'attendais un livreur qui devait m'apporter un colis très volumineux de 15 kg, mais il l'a laissé à "un commerçant du coin". J'ai donc dû trainer un colis qui fait presque ma taille hors d'un sexshop, sous les regards médusés des passants. VDM

Aujourd'hui, je m'apprête à fêter mes 50 ans. J'ai reçu deux courriers pour me le rappeler : l'un pour le dépistage du cancer du sein et l'autre pour le dépistage du cancer colo-rectal. VDM

Aujourd'hui, mon chiot a mangé ses excréments pour ne pas se faire disputer. Je l'ai découvert quand il a tout vomi sur la nouvelle moquette. VDM

Surprenant

Aujourd'hui, je rentre dans la cuisine et j'entends mon père crier : "J'ARRIVE PAS À LUI FOURRER DANS LE CUL !" Oui, le pain à l'ail s'introduit dans le poulet par l'arrière. VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à mon ex, dont je suis encore éperdument amoureux. Elle m'a assez vite refroidi en me sortant un magnifique : "Désolée, mais on ne ravale pas son vomi." VDM

Aujourd'hui, mon mari était désespéré qu'il n'y ait plus de glaçon à mettre dans son coca. Il y a donc mis des frites surgelées. VDM

Chelou le gamin

Aujourd'hui, alors que j'attendais un contrôle avec impatience, mon prof m'a dit : "Je suis désolé pour le trou dans ta copie, mais en ce moment mon fils mange de tout." VDM

Aujourd'hui, mes excellents réflexes ont piétiné mon sens des priorités lorsque j'ai lâché une pile d'assiettes pour rattraper une pomme de terre. VDM

Aujourd'hui, ma mère, infirmière, m'a dévoilé son compliment ultime : "T'as de belles veines, ça me donne envie de te piquer !" VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de pellicules que ma mère m'a demandé de me secouer les cheveux pour mettre de la neige sur le toit de la crèche. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon grand frère me sait passionnée de cheval, et me tend un paquet tout mou, tout en disant : "Bon anniversaire ma puce ! Je n'ai pas les moyens de te payer un cheval entier, mais en voilà un morceau." VDM

Aujourd'hui, dans un fast-food, hamburger en mains, je suis tombée nez à nez avec ma diététicienne. Crédibilité zéro pour nous deux. VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage dans un cabinet d'architecte. Mon maitre de stage me fait visiter les locaux et il me demande d'essayer les tablettes graphiques. Je ne sais pas ce qui m'a pris de dessiner un phallus devant lui. VDM

Aujourd'hui, fasciné par le décolleté plongeant de la vendeuse, je lui ai demandé un appareil photo de la marque "nichon". VDM

Aujourd'hui, ma fille, n'ayant pas eu de cadeaux à Noël suite à sa demande, m'a donné une liste de cadeaux pour son Noël du 31 juillet. Oui, pour elle la naissance d'Harry Potter est équivalente à celle du Christ. Ma fille, 23 ans. VDM

Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM

Aujourd'hui, dormant dans la même pièce où se trouve le PC, je me réveille en voyant mon père en train de tchater sur MSN, webcams allumées. Lui, pensant que je dormais, a commencé à se "faire plaisir". Une très longue demi-heure. VDM

Poker menteur

Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond : "Je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !" VDM

J'en peux plus

Aujourd'hui, j'en suis à 8 mois de grossesse et j'étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m'engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM

Aujourd'hui, j'étais au rayon fromages d'un supermarché et demande 200g de raclette à la fromagère. Elle coupe une part de fromage, la pose sur la balance qui affiche 201g. Surprise, je lui dit "Oh ! Vous avez un compas dans l'œil !" Silence. Je relève la tête, elle était borgne. VDM