Lyon 28 years-old Single
Aujourd'hui, jour des courses avec Christian, qui se met à faire un caprice en tapant du pied sous le regard des autres clients. "Moi je veux des Flanby ! J'en ai marre, c'est toujours toi qui choisis !" Christian, mon père, 62 ans. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, l'orage l'a poussé à venir me rejoindre dans ma chambre. Il était terrifié et m'a supplié de le laisser dormir à mes côtés. Il ? David, 45 ans, mon père. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon copain est somnambule. Cette nuit-là, je ne pensais pas le trouver assis et complètement nu sur le lit de mes parents, qui dormaient. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, je dors avec mon homme lorsque soudain je me fais réveiller par ses mouvements de va-et-vient ainsi que les bruits correspondants : il fait carrément l'amour en dormant. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de réviser. Mon voisin se met à écouter du metal avec le volume à fond. Très énervé, je vais frapper à sa porte. Ah... Certains clichés sont donc vrais : deux mètres, cent kilos, barbe et cheveux longs... Je suis reparti avec un paquet de sucre. VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, j'emprunte la voiture de mon mari. Ne l'ayant jamais utilisée, je cherche en vain le moyen de la démarrer. Soudain, un mot s'affiche sur le tableau de bord : "RIRE". Je me mets bêtement à rire en espérant faire démarrer la voiture, avant de réaliser que c'était la radio Rire et Chansons. VDM
Aujourd'hui, je me sers une bière bien amère après le travail. Ma fille de huit ans, intriguée par la mousse et les bulles, veut "goûter". J'accepte, persuadée qu'elle va détester. Les gènes allemands doivent très bien se transmettre : elle a vidé la moitié du verre. VDM
Aujourd'hui, ayant perdu mon groupe d'amis dans un concert de 17 000 metalleux, mon copain n'a rien trouvé de mieux à faire que de crier : "Excusez-moi ! Je cherche un gars avec les cheveux longs habillé en noir !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, je dis à mon père que, samedi, je dois aller réviser l'espagnol chez mon copain. Il me répond : "Ah, parce que ça s'appelle comme ça, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, ma petite amie a décidé de m'inviter chez elle. Nous étions en pleins préliminaires lorsque son père, qui devait rentrer quatre heures plus tard, nous a surpris. Il a sorti un fusil de son placard. J'ai fait deux kilomètres de footing en caleçon dans les rues de mon village. VDM
Aujourd'hui, dans la salle de réveil après mon anesthésie générale, l'infirmier veut que je reprenne conscience. Il me dit alors : "Allez, jeune fille, on se réveille !" Je viens de me faire opérer des testicules. VDM
Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM
Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que je suis de moins en moins chez moi. Ce matin, quand je suis rentrée de soirée, ma mère m'a souhaité la bienvenue et m'a proposé de me faire visiter l'appartement. VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM
Aujourd'hui, ma porte des WC se bloque et c'est pourquoi j'ai installé à l'intérieur un tournevis pouvant la déverrouiller. Enfin, je n'ai plus ce problème depuis le passage d'un ami claustrophobe qui, pour se libérer, a transpercé la porte de quelques coups de tournevis avant de l'enfoncer à coups de pied. VDM
Aujourd'hui, j'avoue à mon copain que, la nuit, j'aime être collée contre lui. Réponse : "Rectification : tu aimes bien me coller contre le mur et, pour cela, tu n'hésites pas à te foutre en diagonale, occupant 80 % de la surface du lit et plongeant la couette dans les abîmes. Quand tu ne t'enroules pas avec !" Ça, c'est fait. VDM
Aujourd'hui, dans une recherche désespérée de paracétamol, j'ai ouvert la trousse à pharmacie de ma fille. J'y ai trouvé de l'alcool de menthe, des capotes, du lubrifiant, un antitussif à dissoudre et une lotion contre l'herpès génital. C'est tout. VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM
Aujourd'hui, séance de shopping. J'ai sonné à chaque portique de magasin de manière incompréhensible. Mon fils de cinq ans avait collé un antivol dans ma petite culotte. VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
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