Mr Single
Aujourd'hui, je décide de me débarrasser de la longue chevelure pour adopter un style court. Après un passage chez le coiffeur, je montre le résultat à mon fils. Ce dernier s'exclame : "On dirait un prisonnier de Guantánamo." VDM
Aujourd'hui, un ami m'a fait une farce en échangeant toutes les étiquettes de mes épices. Ma tarte pomme-cannelle est devenue une tarte pomme-piment doux. VDM
Aujourd'hui, je suis en déplacement professionnel en Chine et c'est la deuxième fois qu'on me dit que je ressemble à Vladimir Poutine. VDM
Aujourd'hui, je remarque le prénom d'une secrétaire médicale et je décide de la complimenter. Son badge étant accroché près de sa poitrine généreuse, mon cerveau s'embrouille : "Vous avez de très gros prénoms !" Je suis parti du cabinet dans la seconde, sans me retourner. VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec mon petit ami et un peu déprimée, il me demande de quelle façon il pourrait me rendre heureuse. Je lui réponds : "Avec de l'amour, de la joie, de la gentillesse ?" Il me regarde, réfléchit, puis me tend un petit pot : "Tu préfères pas plutôt de la sauce épicée ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis quelque temps, je ne sais plus comment expliquer à mon professeur que ce n'est pas parce que je m'appelle Jérôme Noir que j'aime les bananes et qu'il peut m'appeler "Bamboula". VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon père que DPD allait lui livrer un colis. Il n'a pas compris que c'était le nom de l'entreprise de livraison. VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai passé toute la journée à me rappeler le nom d'une connaissance, je me souviens qu'il s'appelle "Cyril" au milieu d'un câlin torride avec mon copain. Bien sûr, je n'ai pu m'empêcher de crier victorieusement son nom. VDM
Aujourd'hui, je surprends mon mari apprenant à notre fille à bien mentir. "Ben quoi, c'est pas en étant honnête qu'elle va réussir." VDM
Aujourd'hui, j'étais à la boulangerie et voyant que c'est l'homme que je convoite depuis des mois qui me sert, je prends ma respiration pour ne pas paraître idiote et pour éviter de bafouiller. Je demande sûre de moi "une braguette". VDM
Aujourd'hui, nous passons la soirée aux urgences, car mon frère est tombé la tête la première sur le lavabo de la salle de bains. Il a voulu tourner sur lui-même en regardant le plafond, pendant 3 minutes, tout en se lavant les dents. Il va avoir 18 ans. VDM
Aujourd’hui, psychologue, je reçois un enfant dont le frère est décédé. C’est naturellement par son prénom que je l’appelle pour lui dire au revoir lorsque sa mère vient le chercher. Ah non, ça, c’était le prénom de son frère. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois ma fille de 12 ans qui essaie du boire du blanc d'oeuf cru. Surprise, je lui demande ce qu'elle fait. "C'est Elodie (sa grande soeur de 17 ans) qui m' a dit que savoir avaler du gluant me servira un jour mais qu'elle me dira plus tard pourquoi." VDM
Aujourd'hui, de la fenêtre de mon salon, j'ai vu une femme entrer discrètement dans mon jardin et vérifier que personne ne la regarde. Puis elle a furtivement retiré sa serviette hygiénique, en a mis une nouvelle et a jeté l'usagée dans mes plantes. VDM
Aujourd'hui, mon copain a pris sa douche en 10 minutes, exactement le double du temps qu'il a mis pour me faire le câlin du matin. VDM
Aujourd'hui, ça fait bientôt trois ans que je suis à la recherche active d'un emploi, sans succès dû à mon manque d'expérience et de suivi. Ce n'est que maintenant que je suis enceinte de cinq mois que l'on me propose des postes et un suivi plus régulier. VDM
Aujourd'hui, comme tous les ans à la veille de l'Épiphanie, mes collègues n'y manquent pas : "Et pis Fanny, demain tu apportes la galette !" VDM
Aujourd'hui, mon citronnier a fourni tellement de citrons que j'ai décidé de le laisser dans la cuisine de mon entreprise et de lui apposer une affiche "servez-vous" pour mes collègues. En débauchant ce soir, il n'y avait plus de citrons. Ni de citronnier. VDM
Aujourd'hui, mon responsable m'informe qu'il vient de recruter un nouveau collègue et qu'il a pris le plus vilain, car : "Celui-là, vous ne sortirez pas avec au moins." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris une pause dans la correction de mes copies pour passer un coup de fil. Distraitement, je recopie le numéro dont j'ai besoin sur le papier que j'ai sous la main. C'est en les rendant que je me suis rendu compte d'avoir recopié sur une copie le numéro de mon gynécologue. VDM
Aujourd'hui, des ouvriers sont venus réparer un volet alors que ma fille dormait encore. Nous nous sommes accidentellement enfermés dehors et ma fille a mis 20 minutes pour nous ouvrir, le temps de s'habiller et de se maquiller. VDM
Aujourd'hui, m'étant bien habillée et maquillée pour la première fois de l'année scolaire dans le but de faire bonne impression lors de mon examen oral, mon professeur ne m'a pas reconnue. Il m'a accusée de tricherie et est toujours persuadé que je suis ma sœur, bien plus jolie que moi. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma petite amie a commencé une phrase par : "Maintenant qu'on n'est plus ensemble, tu sais..." Non, je ne sais pas non. VDM
Aujourd'hui, esthéticienne, je reçois une jeune fille. Voyant l'état de sa peau, je n'ai pu m'empêcher de critiquer les anciennes épilations faites par sa mère. En partant, elle n'a pas payé et a dit à ma patronne : "À ce soir maman." VDM
Aujourd'hui, après avoir annoncé à une collègue de travail que je me marierai dans l'année, je lui parle du thème un peu original et lui exprime ma crainte que les invités en soient gênés. Elle m'assure alors vivement que cela ne la dérangera pas du tout. Silence pesant : elle n'est pas conviée. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon mari gronder notre fils : "Cesse de te comporter comme un enfant !" Notre fils a 4 ans. VDM
Aujourd'hui, mon collègue me propose de faire un covoiturage pour se rendre au travail. Il me demande gentiment si la cigarette ne me dérange pas. En rigolant, j'ai dit non, tant que ce n'est pas 15. Il en a fumé 14. VDM
Aujourd'hui, je vais au Starbucks. Comme toujours, ils demandent mon prénom, et je réponds Leïa. L'employé me dit : "Faut arrêter de prendre des prénoms de Star Wars, tout le monde le fait." Je m'appelle vraiment Leïa. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi je me sentais aussi mal depuis le Nouvel An ; mes amis ont eu la bonne idée de verser de la vodka dans les bouteilles de jus de fruits de mon frigo. Selon mes calculs, je buvais l'équivalent d'un grand verre d'alcool avant d'aller au boulot. VDM
Aujourd'hui, mon perroquet me nargue. Il a pris ma dernière plaquette de pilule dans sa patte et vole dans la maison en imitant mon rire. VDM
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