mathieuherlies

Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM

Aujourd'hui, je fais une soirée déguisée chez moi. Mes invités vont arriver. Quelqu'un sonne, je vais ouvrir et me retrouve face à un pompier venu vendre son calendrier. Je suis seule et déguisée en poule. VDM

Bravo !

Aujourd'hui, en voulant éviter de me prendre un poteau, j'ai raté la marche du trottoir et me suis étalée au milieu de la route, le tout devant les caméras de l'université. En passant devant le poste de surveillance, le gardien est sorti et m'a serré la main en me disant : "C'était magnifique !" VDM

Aujourd'hui, alors que je m'apprête à me coucher, un gros papillon pénètre dans ma chambre. Ne le retrouvant pas, je l'oublie et m'endors. En me réveillant, j'ai retrouvé une aile coincée dans mon appareil dentaire. VDM

Choix difficile

Aujourd'hui, je dis à ma fille de huit ans qu'elle va devoir faire un choix entre le cheval et la natation, car elle n'arrive plus à suivre à l'école. Elle part fâchée dans sa chambre, puis revient quelques minutes plus tard : "Bon, j'ai bien réfléchi, papa. J'arrête l'école !" VDM

Aujourd'hui, et depuis que je suis toute petite, l'odeur de la banane m'insupporte. Jusqu'à présent, cela n'avait intéressé personne. Mais la petite fille de sept ans que je garde, si. Elle m'a donc poursuivie dans toute la maison en rigolant avec une peau de banane à la main pour me la faire sentir. Sadique. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM

Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM

Salue sa va??

Aujourd'hui, je m'inscris sur un site de rencontre. Une dame m’envoie un message pour me dire que je suis mignon. Je vais consulter son profil. J'ai tellement grandi qu'elle ne me reconnait pas. Mon ancienne prof de CM1 est une cougar. VDM

Aujourd'hui, j'habite en Australie et je vais à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Pas fichue de me rappeler le nom en anglais, je sors : "Preservatives ?" La pharmacienne réplique : "To protect you against what ?" Ma réponse dans un fou rire : "Babies !" Tous les clients étaient écroulés de rire. VDM

Aujourd'hui, j'indique à un ami le chemin pour venir jusqu'à chez moi et lui dis qu'au premier feu rouge, il devra tourner à droite. Il n'a tourné à droite qu'au troisième feu. Pourquoi ? Parce que les deux premiers étaient verts. VDM

Aujourd'hui, je dis à mon fils de cinq ans que s'il veut devenir "grand et fort comme papa", il doit finir son assiette. Sa réponse : "Mais papa, il n'est pas grand et fort. Il est juste gros." VDM

Aujourd'hui, j'ai invité ma copine au restaurant afin de la demander en mariage. En route, les flics m'ont contrôlé et ont exposé la bague devant elle. VDM

Aujourd'hui, je suis morte pour la quatrième fois de la semaine. C'est l'excuse favorite de mon mari pour faire raccrocher les démarcheurs téléphoniques. VDM

Prouve que tu existes !

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma meilleure amie a eu l'idée de m'offrir un pot de pâte à tartiner avec une étiquette personnalisée. Elle sait que je suis au régime et c'est pour ça qu'elle y a écrit "Résiste" à la place de mon prénom. VDM

Dur comme un diamant

Aujourd'hui, réveil difficile après une soirée bien arrosée. Une violente douleur m'a pris au niveau du sexe. On m'a expliqué : "T'étais tellement bourré hier que t'as voulu pénétrer le mur." VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, mon copain militaire et somnambule m'a hurlé dessus, clamant haut et fort que je n'avais pas le grade nécessaire pour lui adresser la parole. VDM

La perche

Aujourd'hui, j'ai reproché ironiquement à mon adorable chéri de vouloir dépenser 3€ pour un poisson. Il m'a gentiment répondu : "T'es bien un thon et t'as vu tout ce qu'on dépense pour toi ?" VDM

Aujourd'hui, ma classe, qui provient d'un lycée rural, est à Paris dans un grand lycée. Les murs entourant la cour étant très hauts, le prof nous a expliqué : "Il y a des snipers sur les toits pour les élèves qui voudraient fuir." Machinalement, j'ai levé la tête pour vérifier. VDM

P'tit chat

Aujourd'hui, et comme toutes les semaines, je dois voyager en train accompagnée de mon chaton dans sa cage de transport. A l'éternelle et répétitive question des passagers passant près de nous : "Oh, c'est un petit chat ?", mes mots ont fini par trahir ma pensée : "Non, c'est un dinosaure." VDM

FAUTE !

Aujourd'hui, je visite un magnifique temple taoïste en Chine tout en mangeant une pomme. Après quelques galeries, j'arrive au centre devant la statue centrale, où des gens prient. Avisant une poubelle, j'y jette mon trognon. Tous les gens me dévisagent car oui, c'était la boîte à offrandes. VDM

Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon fils de 15 ans passer ses journées sur sa console. Je l'oblige à aller faire un tour avec mon vélo jusqu'au village voisin pour profiter du soleil. Il revient 20 minutes plus tard, couvert de sang et de graviers noirs. Les freins du vélo ont lâché. VDM

Aujourd'hui, j'ai suivi les conseils au dos de ma bouteille de shampoing : "Fermez les yeux, respirez, vous êtes une vahiné." J'ai fermé les yeux, j'ai respiré, j'ai du shampooing partout dans le nez. VDM

Apte

Aujourd'hui, visite médicale du travail. Alors que je suis en sous-vêtements, le charmant médecin demande en m'auscultant si je fais du sport. M'étant remise à la gym depuis quelques semaines, je réponds fièrement par l'affirmative. Après quelques secondes, il commente : "Ah, on dirait pas." VDM

Aujourd'hui, nous visitons des ruines avec ma famille. Ma sœur de 15 ans n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Pourquoi on est venus là s'ils n'ont pas fini de construire ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi je ne me sentais pas serein quand ma mère conduisait, lorsqu'elle m'a dit : "On ne peut pas à la fois conduire et regarder la route en même temps, quoi." VDM

Aujourd'hui, premier jour de mon job d'été en tant que secrétaire. Ma première mission est d'appeler une femme dont le nom comporte neuf lettres mais une seule voyelle. VDM

Aujourd'hui, première rentrée scolaire pour mon fils. Au milieu des pleurs des parents et enfants, un seul s'est distingué : Non, pas mon fils, mais mon mari qui nous accompagnait, en chantant : "Libéréééééééééés, délivrééééééééés, nous voilà débarrasséééééééés !" VDM

Risqué

Aujourd'hui, passant devant un militaire avec une mitraillette à la main, mon fils dit bonjour. Sans réponse du militaire, mon fils sort : "C'est pas parce que tu as une mitraillette à la main que tu ne dois pas me dire bonjour." VDM

Déplacé

Aujourd'hui, et depuis toujours je suis albinos. Lors d'un repas de famille, mon neveu m'a fixé pendant 10 minutes, avant de me demander si je "faisais caca blanc." VDM