youlive

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Heureusement, le chat était là et a fait tout "comme papa". Il a dormi à côté de moi, a ronflé et pété allègrement, m'a réveillée par une série de bisous à l'haleine douteuse pour que je sente sa queue tapoter ma cuisse. Tout pareil, je vous dis ! VDM

Silence radio

Aujourd'hui, je suis tombé en scooter. Inquiet, je vais aux urgences et y passe une radiographie de la hanche. Au moment du diagnostic, je demande : "C'est quoi, ce petit machin-là ?" Le jeune interne sourit et répond : "C'est votre sexe, monsieur." VDM

Aujourd'hui, j'ai vingt ans. Pour les fêter, j'ai réussi à obtenir, pour la première fois, l'autorisation d'aller en boîte. Ce matin, quand je suis rentré de la soirée bien chargée, ma mère m'a obligé à aller à la messe pour confesser mes péchés. VDM

Aujourd'hui, agacée par le nombre d'heures que mon copain passe sur sa console, je lui indique que si je ne remarque aucun effort de sa part, elle risque de passer par la fenêtre. Il m'a répondu en souriant que ce jour-là, je risquais de la suivre. VDM

Aujourd'hui, ma belle-mère m'a dit que mon rire ressemblait au cri d'un pélican qui vient de s'écraser les couilles en atterrissant. VDM

Aujourd'hui, notre prof de français nous a une fois de plus reproché notre manque de sérieux, car "nous n'avons jamais nos affaires", avant de nous infliger une punition collective. Eh oui, dans notre classe, personne n'apporte son agrafeuse en cours. VDM

Superficielle

Aujourd'hui, professeur, j'ai convoqué la mère de l'une de mes élèves pour les résultats catastrophiques de celle-ci. Lorsque j'ai fini de lui détailler la catastrophe, elle m'a répondu : "Oui, mais elle est belle, ma fille." VDM

Aujourd'hui, il pleut et je ne me suis pas rendu compte que mon sac était ouvert. Je comprends mieux l'expression "sécher les cours". VDM

Aujourd'hui, nettoyage du grenier. Les crottes de souris, ça passe. Celles de chat, pourquoi pas. Mais la bouse de vache, vraiment, je ne l'explique pas. VDM

Plombier l'ambiance

Aujourd'hui, artisan, je dois poser une cuvette de WC chez un client. D'habitude, les gens font tomber leur portable dans les toilettes. Moi, j'ai décidé d'innover : j'ai fait tomber les toilettes sur mon portable. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon chéri parle en dormant. Alors que je me prépare pour le travail, il se redresse dans le lit, me regarde droit dans les yeux et dit : "Ils sont bêtes de t'avoir offert du travail, car tu es un peu con-con sur les bords, quand même." Puis il se rallonge, endormi. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je demande à mon père de ne pas me déposer JUSTE devant l'entrée de mon lycée. Ce matin, énervé par mon comportement, il m'a déposée juste devant l'entrée, est sorti de la voiture, s'est mis torse nu et a dansé devant tous les élèves en hurlant mon prénom. VDM

Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM

Aujourd'hui, je suis à la librairie et des mauvais souvenirs d'enfance commencent à remonter quand je vois la femme devant moi acheter des cahiers de vacances. Je l'entends demander : "Vous pourriez me faire un paquet cadeau ?" Pour son enfant, VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine africaine. Il fait super chaud et j'ouvre une fenêtre du bus. Un gars à côté s'étonne très sincèrement : "Vous aussi, vous souffrez de la chaleur ?" VDM

Aujourd'hui, le mec dont je suis amoureuse depuis un an est venu me voir et m'a avoué qu'il avait rêvé hier soir qu'on sortait ensemble, avant d'ajouter : "Heureusement, je me suis réveillé." VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, pour manger, mon chien a besoin qu'on le regarde et le félicite à chaque croquette. Vraiment chaque croquette. VDM

Aujourd'hui, m'étant levée du bon pied, j'ai ouvert mon armoire avec tellement d'entrain et de bonne humeur qu'elle m'est tombée dessus. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a mis une araignée dans le micro-ondes. Cruauté animale ? Non, non, le but était de l'irradier pour qu'ensuite elle le morde et qu'il devienne Spider-Man. VDM

Réveille-toi

Aujourd'hui, surveillant de baignade dans une piscine, j'ai vu un homme sortir de l'eau en jogging. Quand je lui ai sèchement dit qu'il fallait un maillot de bain pour se baigner, il s'est excusé, mais m'a expliqué qu'il devait vraiment aller dans l'eau, car son fils se noyait. VDM

Très classe

Aujourd'hui, j'ai mis un T-shirt avec une inscription en anglais. Dans le bus, un gars n'a pas arrêté de le regarder et j'ai donc décidé de lui donner la traduction. Il m'a regardée et a lancé : "Ah, non, moi je matais juste tes gros seins !" Ah. Au temps pour moi. VDM

Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM

La menace

Aujourd'hui, ma femme a trouvé LA phrase qui terrorise tellement nos enfants qu'ils en arrêtent immédiatement toutes leurs bêtises : "Attention, si vous n'êtes pas sages, c'est papa qui prépare le diner." VDM

Aujourd'hui, au restaurant, ma copine n'a cessé de s'extasier devant les beaux yeux du serveur. Me voyant vexé, elle s'est empressée de me rassurer : "Mais j'adore aussi tes yeux. Ils sont... euh... globuleux." VDM

Aujourd'hui, j'ai jeté mon chewing-gum par terre. Un gentil sauveur de la planète est venu le ramasser afin de le coller dans mes cheveux. VDM

Les termes

Aujourd'hui, convié à une fête organisée par mon ex, je suis le dernier à rester debout après avoir vainement cherché mon nom sur les 57 chaises étiquetées. Je suppose donc que la mienne, l'unique restante, est celle portant le nom "Enculé", placée juste entre les parents de mon ex. VDM

Cujo

Aujourd'hui, à la nuit tombée, le gros chien des voisins a sauté la barrière de mon jardin et a couru dans ma direction. Affolée, j'ai fui, ai glissé sur une limace et me suis déplacé la rotule. Le chien, tout content, est arrivé, a lâché la balle qu'il avait dans la gueule et a attendu que je la lui lance. VDM

Aujourd'hui, à cause d'un manque de salles, j'ai passé une épreuve du bac dans un préfabriqué avec un toit en tôle par 37 degrés. J'ai tellement transpiré que ma feuille s'est collée à mon bras et s'est déchirée après trois heures de dur labeur. J'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à un ami d'aller acheter du pain avec mon argent et de garder la monnaie en contrepartie. Il a payé avec un billet de 50 €. VDM

Aujourd'hui, je sors du lit toute nue pour récupérer un DVD sur le meuble en face. Complexée par mes rondeurs, je me cache les fesses avec les mains. Commentaire de mon copain : "Laisse tomber, il te faudrait quatre mains !" VDM