Aujourd'hui, après une rupture difficile, j'ai décidé de prendre des billets d'avion pour changer d'air. Quel était le pourcentage de chances de croiser mon ex sur une ile au large du Cambodge ? VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée, je me suis réveillé vers 16 heures, pensant qu'on était dimanche. C'est en découvrant les 8 appels manqués de mon patron que je me suis rendu compte qu'on était lundi et que j'avais dormi plus de 30 heures d'affilée. VDM
Aujourd'hui, en passant de la position du missionnaire à celle de la levrette, ma copine m'a rappelé de ne pas oublier les œufs au supermarché demain. VDM
Aujourd'hui, je reproche à mon copain de ne pas être assez proche de ma famille. Il a donc couché avec ma sœur. VDM
Aujourd'hui, et à 2 h 40 du matin, après avoir entendu les ébats nocturnes de mes voisins, puis entendu leur lit se briser sous leur fougue, ils ont trouvé judicieux de le réparer en utilisant un marteau et une perceuse. VDM
Aujourd'hui, ma copine en surpoids me maintient qu'elle respecte son régime à la lettre. Ce n'est pas l'impression que j'ai eue en trouvant trois calendriers de l'Avent sous son lit, entamés jusqu'au dernier jour. VDM
Aujourd'hui, pour fêter nos 5 mois de régime alimentaire, j'ai dit à mon mari qu'exceptionnellement, il pouvait choisir un fromage qui lui ferait plaisir. Il est revenu en faisant rouler une meule d'emmental, en me disant de ne pas me fier aux apparences, car il y a plus de trous que de fromage. VDM
Aujourd'hui, en soirée, me prenant énergiquement la tête avec un mec, je recherche l'appui de mon chéri, qui me lance : "C'est fini le moyen-âge, je vais pas le défier en duel juste parce que tu t'engueules avec lui." VDM
Aujourd'hui, enceinte de sept mois, je suis assise dans le bus face à deux adolescentes. Au moment de descendre, j'entends l'une chuchoter à l'autre : "Sérieux, faire des gosses aujourd'hui, avec le réchauffement climatique et les attentats, c'est limite non-assistance à personnes en danger !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'achetais des vieux livres dans une librairie, le vendeur me regarde très sérieusement et me dit : "Les cheveux roux, le regard inexpressif, un livre d'occasion… Toi tu dois être un Weasley !" VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, j'ai 32 ans et je suis enfin amoureux d'une nana parfaite. Son seul défaut ? C'est la nouvelle femme de mon père. VDM
Aujourd'hui, une très jolie fille que je n'avais jamais vue de ma vie m'a sauté dessus dans la rue pour m'embrasser, et s'est ensuite enfuie à toutes jambes. Ma mère et ma fiancée, qui m'accompagnaient, se sont pour la première fois de leur vie mises d'accord : je suis un enfoiré. VDM
Aujourd'hui, ma copine vient passer le week-end chez moi. Elle a préféré dormir avec ma sœur car sa chambre était plus jolie. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à mon ex que nous ne sommes jamais allés au restaurant, lui et moi. Réponse de l'intéressé : "J'y peux rien si t'aimes pas le McDo." VDM
Aujourd'hui, déjeuner entre copines. Je m'éclipse quelques instants aux toilettes. Quand je reviens, elles stoppent net leur conversation et un gros blanc se fait sentir. Je leur demande alors : "Vous parliez de quoi ?" L'une me répond : "Mon plan cul" et l'autre au même moment : "Ton copain." VDM
Aujourd'hui, alors que je proposais à mon chéri qu'on se fasse une raclette, il m'a dit le plus sérieusement du monde : "Tu veux que je prenne une photo de tes fesses pour te faire comprendre ?" VDM
Aujourd'hui, je discute à la cam' avec mon futur mec qui, charmé par ma généreuse poitrine, me demande si ce sont des vrais. Moi : "Oui, bien sûr." Sur ce, il me demande une photo. Je pioche dans celles que j'ai déjà et lui envoie une photo ayant pour titre "augmentation mammaire J+5." VDM
Aujourd'hui, alors que je conduis, ma mère me demande mon Labello. Je lui indique donc la poche de mon sac où il se trouve. Accompagné de quatre tampons, trois capotes, deux tire-bouchons, un tournevis et un rouleur OCB. VDM
Aujourd'hui, pendant un câlin avec mon ami, je lui enfile un préservatif pris au hasard dans un tiroir et, machinalement, remets son sexe dans ma bouche. Pas de bol, c'était un préservatif à effet retardant imbibé d'un produit anesthésiant. Engourdissement quasi instantané de toute ma bouche. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques années que je suis élève de mon père, prof d'arts plastiques. Il désire nous montrer une cassette vidéo sur l'art contemporain. Au lieu de ça, ma classe a eu le privilège d'assister à mes débuts sur le pot. VDM
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