In a relationship
Aujourd'hui, j'ai effacé par erreur un document sur une clé USB. Le logiciel de récupération me trouve tout l'historique 2013 de Badoo des conversations de ma femme et son amant. Mais pas mon fichier. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une prison et je m'occupe de la distribution de livres. En entrant dans une cellule, un homme me demande : "Vous avez des policiers ? Ce sont mes préférés." J'ai eu un fou rire. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de six ans que sa grande tante, décédée il y a peu, est "montée au paradis, et que des anges vont s'occuper d'elle". Sa réponse : "Ouais, elle a crevé, quoi." VDM
Aujourd'hui, je viens de rencontrer l'homme idéal. Un trentenaire intelligent, attentionné, toujours à l'écoute, avec un physique de rêve et qui plus est, célibataire. Je vous présente Emmanuel, le nouveau curé de mon village. VDM
Aujourd'hui, je me connecte sur une de mes adresses mail que je n'ai pas visitée depuis longtemps. C'est ainsi que j'ai appris que mon père l'utilisait pour s'inscrire sur des sites pornographiques. VDM
Aujourd'hui, alors qu'avec mes copines de bureau nous critiquions la mini-jupe d'une nouvelle collègue, mon très attirant voisin de bureau s'est exclamé : "Tiens, ça me rappelle cette étude scientifique sur comment les femmes se regroupent pour exclure les rivales plus belles qu'elles." VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de 6 ans que la fête d'anniversaire en famille prévue demain dimanche est repoussée à cause du décès de son arrière-grand-père. Très déçu et en pleurant il me dit : "Oui et bien il peut attendre papy, il est pas pressé, il est mort !" VDM
Aujourd'hui, avant de partir au travail, mon petit garçon de 7 ans me dit : "Allez bonne journée papa, fais-les tous rôtir !" Je travaille au crématorium. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma soeur dans la cuisine en train d'éplucher des oignons en douce pendant que notre père se préparait pour les funérailles : "Parce que j'en ai marre qu'il me reproche de ne pas être bouleversée par la mort de Mamie." VDM
Aujourd'hui, je visite un temple bouddhiste en Birmanie. Un moine s'approche et me fait la conversation : évolution de son pays, bases du bouddhisme, questions sur moi… Très intéressant. A la fin, il me demande 10 €. Je ne crois plus en rien. VDM
Aujourd'hui, étant papa depuis deux jours, je me rends à la mairie pour compléter l'acte de naissance. Lorsque j'annonce le prénom de mon fils, l'employée me demande : "Vous voulez dire Jacques ?" Je me suis entendu lui répondre : "Non non, Jack, comme Jack l'éventreur." VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un des refuges de la SPA pour adopter un chat, accompagnée de ma fille. L'un d'entre eux étant amputé d'une patte, Léa, six ans, demande tout sourire : "Est-ce qu'ils vendent la patte coupée avec ?" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à une patiente qu'il faudra effectuer une prise de sang pour une analyse. Elle m'a demandé si pour que ce soit plus facile, elle pouvait juste me remettre ses menstruations. VDM
Aujourd'hui, nouvellement en couple, j'ai demandé à mon copain quel surnom affectueux je pouvais lui donner. Il m'a répondu "Maître". VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait l'amour et guette mon orgasme. Au moment clé, je lui dis : "Ne me regarde pas." Il s'est détourné vers le crucifix accroché au dessus de mon lit et dit : "Je vais regarder Jésus alors." Coupée net. VDM
Aujourd'hui, mon copain me demande si nous les filles, avons l'échelle de la puanteur lorsque nous mettons notre soutien-gorge, c'est à dire le mettre jusqu'à ce qu'il sente vraiment mauvais. Sans attendre ma réponse, il ajoute : "Car c'est ce que je fais avec mes caleçons." VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans me fait la tête car je refuse qu'il devienne une fille pour pouvoir s'épiler les jambes comme maman. VDM
Aujourd'hui, professeur d'anglais, je dois remplir les bulletins. Certains de mes élèves sont si discrets que leur nom ne me dit absolument rien, à tel point que j'ai dû taper leurs noms sur facebook pour mettre enfin un visage dessus. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon fils de 4 ans et je chuchote dans son oreille : "Je t'aime." Il m'appelle à son tour et me chuchote à l'oreille : "Je m'aime." VDM
Aujourd'hui, mes chats ont trouvé un nouveau jeu. Ils se mettent de chaque côté de la trappe et tapent dessus chacun à leur tour. Clac, clac. Clac, clac. À 3 h du matin, Clac, clac. Clac, clac. VDM
Aujourd'hui, mes camarades ont découvert une nouvelle unité de mesure : le Stéphanie, soit ma taille, 1m50. VDM
Aujourd'hui, je me suis préparé pour un concours pour entrer dans une école d'art. J'ai donc passé plusieurs heures à numériser chacun de mes dessins. C'est devant les têtes incrédules du jury, que je tiens à remercier le moustique, coincé dans le scanner, présent sur chacun de mes dessins. VDM
Aujourd'hui, moi qui mesure 1,75 mètre, pèse 50 kilos et fais une petite taille 34, les femmes me jalousent. Mais moi, je suis un homme. VDM
Aujourd'hui, après avoir eu un accident de vélo, je suis couverte de bleus. Mon copain, en regardant ma cuisse blessée, a simplement déclaré : "On dirait un gros jambon avec des endroits pas très bons." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans me dit qu'il a fait une blague au père Noël en lui postant une fausse liste. J'ai tout acheté hier. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope me dit que quelqu'un va m'ouvrir des portes. Effectivement, j'ai été cambriolé. VDM
Aujourd'hui, c'est séance intensive de mise en cartons pour mon déménagement. Cher iPhone, je te retrouverai à la réouverture des vingt cartons bien fermés, dans deux semaines. Je t'aime. Bisous. À bientôt. VDM
Aujourd'hui, ma soeur m'a dit que j'avais tout pour être mannequin : je suis grande, mince et je fais tout le temps la gueule. VDM
Aujourd'hui, ayant des moments philosophiques, je lance : "Mon corps n'est que l'enveloppe de mon âme." Sans plus attendre, mon chéri sort spontanément : "Et bah il y a une sacré couche de Nutella entre ton corps et ton âme." VDM
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