St Jean de Muzols, France 26 years-old
Aujourd'hui, pour me punir d'être rentré très tard d'une soirée sans l'avoir informé, mon père m'a contraint à rester éveillé sur le canapé, parce que "quand on rentre à 4 h 30, c'est qu'on est pas fatigué." VDM
Aujourd'hui, je passe une audition pour une pièce de théâtre centrée sur la vie de Jules César. Stressé comme pas possible, je deviens rapidement blanc comme un linge quand le jury m'appelle. Je suis venu, j'ai vu, j'ai vomi. VDM
Aujourd'hui, au magasin, je mets deux tablettes de chocolat dans le caddie. Mon père me lance un regard suspicieux. Je lui explique qu'il y a une réduction : "Deux pour le prix d'un." Il me lance : "Deux bourrelets pour le prix d'un." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 8 ans vient me voir en pleurant parce que sa soeur lui a dit que le père Noël n'existait pas. Sa soeur ? Léa, 5 ans. VDM
Aujourd'hui, je parle à un garçon qui ne sait pas à quoi je ressemble. Je lui envoie alors une photo où je pose avec une amie, et lui demande de deviner qui je suis. Réponse : "Celle de droite. Enfin, celle qui est jolie quoi. Si je me trompe je suis mal ha ha". J'étais celle de gauche. Ha ha. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a montré sa nouvelle invention : la fontaine à jus d'orange. Elle donne du jus d'orange à sa poupée qui fait pipi, puis le boit au niveau de l'entrejambe. VDM
Aujourd'hui, réunion importante avec de potentiels clients dans mon entreprise. Une de mes employées arrive en retard, s'excuse : "Je ne trouvais pas les clefs de ma voiture, je suis malade, j'ai mes règles et je crois que j'ai écrasé un hérisson," avant de fondre en larmes. VDM
Aujourd'hui, en me levant, j'ai pu voir mon salon ravagé. Je réveille mon copain qui m'explique qu'hier, avec ses potes un peu éméchés, il a joué à "qui imiterait le mieux Taz". VDM
Aujourd'hui, et depuis longtemps, je suis une judoka de haut niveau avec pas mal de réflexes. Mon copain est venu passer son bras autour de mes épaules sans prévenir. Je l'ai simplement retourné, face contre sol, de manière assez violente. Il n'a plus de nez. Je n'ai plus de copain. VDM
Aujourd'hui, ma voisine d'en face que je convoite secrètement depuis des mois se regarde les fesses dans la glace. Elle me surprend à la regarder. Je m'éloigne de la fenêtre, gêné. Cinq minutes après, elle sonne à ma porte : "Ecoute, un : je suis homo. Deux : t'es moche. Alors arrête." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai des relations plutôt tendues avec ma mère. Lors d'une discussion, celle-ci m'a reproché d'être née à 6 h du matin, et donc de "l'avoir empêché de dormir toute la nuit alors qu'elle était crevée", alors que ma sœur, elle, a eu "le bon goût de naître à 15 h". VDM
Aujourd'hui, je fête mes 5 ans de couple. Mon copain m'a offert mon pendentif, celui que j'étais triste d'avoir perdu depuis une semaine. Il me l'avait piqué. "En plus, ça coûte moins cher en cadeau." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je suis assise en face d'un petit enfant. Il me regarde et dit : "Madame, t'as un mouchoir ?" Je lui réponds que oui, et alors que je suis prête a lui en passer un, il me dit : "Alors pourquoi tu nettoies pas tes crottes de nez ?" VDM
Aujourd'hui, mon chien a mangé le sac à main préféré de ma copine pendant la nuit. Elle s'est vengée en découpant tous ses jouets en petits morceaux avec des ciseaux, juste sous son nez, pour lui prouver qu'elle aussi était, "parfaitement capable de jouer au con s'il le fallait." VDM
Aujourd'hui, mon chat a trouvé LA technique pour qu'on vienne vite lui ouvrir la baie vitrée quand il veut rentrer : il fonce et saute dessus, les quatre pattes en avant, puis se laisse glisser, le tout avec un regard fixe de psychopathe. VDM
Aujourd'hui, le SMS de mon mari : "Elle est morte et je viens de l'enterrer" m'a fait comprendre qu'un SMS toutes les cinq minutes pour savoir comment va notre fille de 11 ans qui a une gastro était un peu abusif. VDM
Aujourd'hui, mal réveillée, ce n'est qu'après 15 minutes de trajet, au moment où une voiture et même un bus m'ont cédé le passage que j'ai compris que quelque chose clochait. Si la jupe courte sans collants sur un vélo attire les regards, je confirme qu'il en va de même pour les collants sans jupe. VDM
Aujourd'hui, le chantier de notre maison en construction a été interrompu, le temps que des experts et autres archéologues déterminent pourquoi un romain a laissé son casque ici il y a plus de 2000 ans, et si ses copains n'auraient pas oublié d'autres trucs. VDM
Aujourd'hui, j'apprend que l'homme dont je suis folle amoureuse et avec qui la relation est ambigüe depuis plusieurs mois quitte enfin sa copine pour une autre. L'autre, c'est pas moi. VDM
Aujourd'hui, je suis exceptionnellement allée courir sans écouteurs. J'ai ainsi pu découvrir que mes prouts silencieux ne l'étaient, en fait, pas du tout. VDM
Aujourd'hui, dans un bus bondé, un jeune homme me fait un croche-patte en voulant me laisser passer. Tout le monde s'est écarté pour me laisser m'écraser au sol. L'homme en face de moi a même pris la peine de rentrer le ventre pour être sûr que je ne le touche pas. VDM
Aujourd'hui, je suis sur une application afin de discuter avec des personnes dans le monde. Un français m'envoie un message : "Hey t'es coquine ?" Je lui dis que je ne suis pas là pour ça mais pour améliorer mon anglais. Naturellement il me répond : "Hey are you coquine ?" Non toujours pas. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une dispute, mon copain s'est exclamé : "Déjà que tu es moche, tu te permets d'être insupportable !" VDM
Aujourd'hui, c'est le grand jour. Après un an et demi de relation, je demande à mon copain s'il veut vivre avec moi. Il a éclaté de rire et m'a demandé si je n'étais "pas un peu folle, sérieux, faut pas déconner". VDM
Aujourd'hui, je me suis mariée. Comme la tradition le veut, les invités ont lancé du riz à la sortie de la mairie. Mon mari s'est étouffé avec un grain de riz. VDM
Aujourd'hui, la stagiaire m'avoue avoir vu mon pansement en bas du ventre quand j'ai enlevé mon pull, et me demande si j'ai fait un tatouage. Très étonnée, je lui dis que je n'ai pas de pansement. Ce n'est qu'en rentrant que j'ai réalisé qu'il s'agissait en fait de ma serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, ma collègue est très tendue car elle est convoquée dans le bureau du patron. Pour la détendre un peu, je lui balance : "Fais comme Sylvie, avale et t'auras une promotion !" Là j'entends d'une voix grave : "Théorie intéressante." Mon patron. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 9 ans me voit mettre de la crème amincissante. Elle regarde le pot et me lance : "Mais t'y crois toi, à ces bêtises ?" VDM
Aujourd'hui, et comme à chaque fois que je suis enrhumée, j'ai un air assez hébété. Lors d'un trajet en métro, je me cogne contre un couple adossé aux portes. L'homme commence à me crier dessus avant que son amie le calme : "Mais arrête, tu vois bien qu'elle est handicapée." VDM
Aujourd'hui, j'en ai assez de m'habiller en noir. J'opte donc pour un jean vert et un tee-shirt légèrement dégradé du blanc vers le vert. Première réaction de ma mère : "On dirait un poireau." VDM
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