Aujourd'hui, j'ai découvert que mon fils avait une chaîne Youtube. On n'y voit jamais son visage. En revanche, on y voit constamment ses pieds, avec ses ongles qu'il aime tant vernir devant la caméra. VDM
Aujourd'hui, on m'a traité de gros raciste. Sans réfléchir, j'ai répondu que je n'étais pas gros. VDM
Aujourd'hui, et depuis cinq ans, je suis cuisinier dans une école primaire. Je supervise un ado qui veut aussi devenir cuisinier. Il a coupé les pommes de terres en petits cubes avant de les éplucher. VDM
Aujourd'hui, profitant du fait que ma mère soit au restaurant avec une amie, je fais le mur pour aller en boîte. Je ne m'attendais pas à la croiser à l'entrée de la boîte en compagnie d'un inconnu. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris une amende parce que je "buvais une canette au volant". Je n'ai pas osé leur dire que je m'amusais juste à faire des bruits de moto avec. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a tenu à photographier son plat de pâtes pour "montrer à ses amis quelle famille indigne nous sommes". Ce n'est que lorsqu'elle a mis une bougie dans son assiette que nous avons réalisé que nous avions oublié son anniversaire. Tous. VDM
Aujourd'hui, ma collègue avec qui je partage un bureau est originaire de Russie avec un fort accent. J'ai du mal à la comprendre et j'ai pris l'habitude d'acquiescer même si je n'ai pas tout saisi. C'est comme ça que je me retrouve avec une cage remplie de perruches bruyantes en face de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le train et sans ticket. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon nom, j'ai stressé et j'ai dit la première chose me passait par la tête : "Michel Drucker." VDM
Aujourd’hui, femme célibataire ayant quelques aventures de temps à autre, je me retrouve avec un beau jeune homme chez lui. Post-coït et nue dans ses bras, il me souffle : "Tu as un gros bidon, c'est adorable." Le problème c'est que je décédais asphyxiée en rentrant mon ventre depuis 30 minutes. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends des photos sur un chantier, le menuisier me lance : "Mais qu'il est petit ton portable !" Je cherche encore pourquoi la seule réponse qui m'est venue a été : "Peut-être, mais au moins il rentre partout !" VDM
Aujourd'hui, en boite, un mec a cru que la meilleure technique de drague au monde était de m'arracher les cheveux et de courir fierement avec une grosse touffe dans les mains en rigolant. VDM
Aujourd'hui, un ami m'a fait une farce en échangeant toutes les étiquettes de mes épices. Ma tarte pomme-cannelle est devenue une tarte pomme-piment doux. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire et petite amie m'avoue qu'elle me trompe. Hors de moi, je lui dis de se trouver un autre appartement, car je ne veux plus la voir. Il s'avère que c'est à moi de partir si je ne veux plus la croiser, car elle se tape le propriétaire. VDM
Aujourd'hui, père célibataire et boucher de métier, je fais tout pour que la correspondante allemande de mon fils se sente bien. Pas de souci pour gérer ses repas végétariens ; étant non-germaniste, c'est difficile de lui parler. Mais comment lui expliquer qu'elle saigne juste à cause de ses premières règles ? VDM
Aujourd'hui, chef cuisinier dans un petit restaurant de Paris, un client exige de me voir et m'incendie devant tout le staff pour lui avoir servi un hachis parmentier immangeable. On ne propose pas ce plat. Sa femme l'avait ramené avec elle de l'extérieur et l'avait sorti de son sac. VDM
Aujourd'hui, je suis en couple depuis 12 ans avec un accro du rangement. Apparemment, notre fille de 3 ans suit le même chemin. Elle m'a réveillée à 2 h du matin en me demandant d'allumer l'aspirateur et de ranger sa chambre. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon agence d'intérim pour mettre à jour mes disponibilités. La conseillère me dit qu'elle a actualisé mes données, mais qu'ils n'ont toujours aucun poste correspondant à mon profil. Je sais qu'elle ment : elle ne m'a pas demandé mon nom. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté mon copain à mes parents. Je m'attendais à toutes les réactions possibles de la part de mon petit frère de 10 ans, qui a souvent des réflexions bizarres, sauf celle-là : "Vous avez déjà essayé la sodomie ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a supprimé de Facebook, Twitter, Snapchat et bloqué de Messenger. Avant, je croyais que la pire façon de larguer quelqu'un était par message. Mais ça c'était avant. VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune mère habituée à adapter son langage à sa fille de 18 mois. Pendant une balade en forêt, lorsque ma belle-mere a trébuché à côté de moi, ma première réaction a été de la regarder au sol et de lui adresser un : "Oh zut badaboum !" VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, l'hôtesse de caisse me dit que mon petit garçon me ressemble énormément. Mon enfant, pas content de cette remarque, crie : "Mais non, j'ai pas de moustache moi !" Je suis sa mère. VDM
Aujourd'hui, enseignante au collège, je répète souvent une phrase qui aurait paru totalement surréaliste il y a encore quelques années : "Éteins tes baskets." VDM
Aujourd'hui, je fais la queue en maillot de bain pour un toboggan aquatique. Il y a beaucoup d'attente mais le couple devant moi a trouvé une occupation pour passer le temps. En effet, le gars explose méthodiquement chaque bouton du dos de sa copine en ajoutant une description pour chacun. VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs jours, ma fille me supplie de lui offrir un animal de compagnie. Pas de poney, de chiot ou de petit lapin. Elle veut une vache. VDM
Aujourd'hui, en allant chez mon pharmacien, je voulais lui demander s'il connaissait un podologue : "Avez vous l'adresse d'un bon pédophile ?" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon frère de 14 ans de laver les pommes de terre pendant que je vais aux toilettes. Quand je suis sortie, je l'ai retrouvé avec une éponge et du liquide vaisselle, ainsi qu'une pile de patates mousseuses. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau chef, qui ne connaît pas encore l'entreprise, m'a demandé si je ramenais des croissants pour fêter mon anniversaire. Je faisais mes adieux à mes collègues, suite à un licenciement. VDM
Aujourd'hui, l'élève de troisième à qui je donne des cours de maths s'est moquée de moi car contrairement à elle je ne connaîtrai pas l'an 3000, vu que je suis née avant l'année 2000. Je lui rétorque qu'elle non plus. "Bah si, 2001 + 100 = 3001." VDM
Aujourd'hui, je suis conviée à un entretien d'embauche et on m'avait précisé de demander Larry à l'accueil. Quand mon recruteur est venu me saluer, je lui ai demandé si c'était bien lui Larry. On a dû attendre que son fou rire passe pour nous rendre à l'ARI, l'Agence de Recrutement Interne. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 14 ans rentre du collège en m'annonçant fièrement qu'il avait triché lors de son contrôle de maths, et que sa prof ne s'était aperçue de rien. Sa prof de mathématiques, c'est moi. VDM
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