Mrs Saumur 31 years-old In a relationship
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite amie me dit : "Tu peux rentrer plus si tu veux." J'étais au max. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'il y avait vraiment un gros problème d'humidité dans mon appartement quand, ce matin, je me suis réveillée avec une limace sur le visage. VDM
Aujourd'hui, j'ai fini par croire ma femme qui me reprochait de ne pas m'occuper assez de la vie de nos enfants quand je suis allé chercher ma fille à l'école primaire. Elle est en quatrième. VDM
Aujourd'hui, une cliente insatisfaite de sa nouvelle machine à café m'insulte et crie qu'elle veut se faire rembourser cette "camelote". Selon elle, la machine perd de son efficacité à chaque utilisation. "La capsule, vous la changez bien à chaque fois ? - Aaaaah." VDM
Aujourd'hui, venant de me réveiller, ma copine a trouvé drôle de m'envoyer en pleine face un paquet de salade en criant "LANCE-ROQUETTE !" VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, j'aperçois un ballon dans les airs avec une étiquette au bout de la ficelle. Retrouvant mon âme d'enfant, je cours pour l'attraper. Sur l'étiquette il était écrit : "La sodomie, c'est la vie." VDM
Aujourd'hui, mon chat a trouvé une toute nouvelle technique afin de m'obliger à me lever. Me sauter dessus ? Trop banal. Miauler à la porte ? Trop simple. Me boucher les narines avec ses pattes semblait être la meilleure solution. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel d'un candidat qui souhaite obtenir l'adresse à laquelle il peut envoyer son CV. Je lui donne donc l'adresse e-mail du recrutement. Il m'a alors demandé : "J'écris juste ça sur l'enveloppe et je l'envoie ?" VDM
Aujourd'hui, en consultation anesthésiste, j'ai demandé au médecin s'il allait m'entuber. Heu, m'intuber. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train d'appeler mon opérateur pour me plaindre de leurs problèmes de réseau. Ça a coupé. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir mise sur ses genoux, mon copain s'est exclamé : "Oh t'es comme une plume ! Mais une plume avec plein de copines plumes." VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un très joli mariage. En pleine valse d'ouverture, moment solennel où l'émotion est palpable, l'animateur en profite pour annoncer sur un ton de DJ de camping : "Et nous vous rappelons que le fromage est servi au fond de la salle !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a collé le scotch avec de la glu pour être sûr que ça tienne bien. VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est moqué de moi quand je lui ai fait part de mon désir d'aller voir le dernier film Disney avec lui au cinéma. Il s'est ensuite replongé dans son jeu Pokémon. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de 8 mois. Mon fils de 6 ans me dit tout à coup : "Maman, le bébé, il a pété dans ton ventre." La raison pour laquelle cette évidence lui est apparue ? "Ben, parce que l'odeur, elle sort par ta bouche !" VDM
Aujourd'hui, mes collègues fumeurs sont venus me demander de descendre avec eux à chaque fois qu'ils font une pause cigarette, soit toutes les heures : "Parce que sinon t'as un meilleur rendement que nous et on se fait mal voir du manager, ça fait un peu mesquin de ta part." VDM
Aujourd'hui, je suis pompier volontaire. Un homme blessé très légèrement sur un accident de moto hurle et pleure depuis 15 minutes. Lorsqu'il remonte sa manche pour nous montrer sa blessure, je lis sur son tatouage : "Souffre en silence." J'ai éclaté de rire. VDM
Aujourd'hui, je teste une nouvelle esthéticienne car la mienne est en vacances. Ayant mal lorsqu'elle m'épile les jambes, je me crispe. Pour m'aider à me détendre, elle me dit : "L'épilation, c'est comme la sodomie, si on se crispe, ça fait encore plus mal !" VDM
Aujourd'hui, bowling entre amies, je m'appelle Fiona et l'écran de comptage peut enregistrer que quatre lettres. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec mon amoureux, tout se passait pour le mieux jusqu'à ce que le numéro de belle maman s'affiche sur son téléphone. Puis, il a dit : "Tiens, c'est drôle, je pensais à elle." VDM
Aujourd'hui, tout fier, j'ai déclaré à ma compagne que j'ai réussi à faire ronronner notre chat. Elle m'a répondu d'un ton blasé : "T'emballe pas, il simule lui aussi." VDM
Aujourd'hui, soirée chez des amis de mon mari. Comme je suis assez timide, je participe peu, d'autant que nous sommes nombreux. C'est en revenant des toilettes que j'ai appris mon surnom. Depuis 3 ans, mes enfants et moi sommes surnommés "la Table et les Tabourets". VDM
Aujourd'hui, mon fils a rajouté sa chemise de scout dans la machine à laver mais sans vider ses poches. Il y avait un cube de bouillon Knorr. VDM
Aujourd'hui, fasciné par le décolleté plongeant de la vendeuse, je lui ai demandé un appareil photo de la marque "nichon". VDM
Aujourd'hui, durant une visite à la ferme pédagogique, l'exploitant dit "… Et notre principal client est McDonald's !" C'est à ce moment précis que mon fils de 3 ans, Arthur, s'arrête de pleurer et décide d'aller caresser la vache. VDM
Aujourd'hui, suite à des vols répétés dans notre département, une photo du voleur récupérée à partir des enregistrements de sécurité est diffusée sur toutes les adresses emails de la boîte. On me voit clairement en arrière plan, la main dans le pantalon, en train de me replacer une couille. VDM
Aujourd'hui, une passante pensait avoir vu son chat dans notre jardin. J'ai été plutôt surpris d'entendre ma mère lui répondre : "Non, moi je n'ai pas de chat, rien qu'une chatte, et je sais parfaitement où elle est." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mes affaires datant du collège, notamment une des boîtes de chewing-gums que mon petit copain de l'époque m'offrait si souvent. Avant, je trouvais ça mignon, mais avec le recul je me dis que ça signifiait peut-être autre chose. VDM
Aujourd'hui, mon père a exigé, supplié, et même pleurniché pour que je lui installe Snapchat sur son téléphone. Le téléphone en question n'a même pas la fonction appareil photo. VDM
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